3615 code Labuse

Une histoire de Le Club du danger (suite) par Jacques Granola

2009-12-09T11:13:00.009+01:00

Il fallait que Bart' revienne. Cela était maintenant une certitude indéniable se disait Thomz, en voyant le bout de papier que lui tendait de sa main de jeune éphèbe Untel. Il ne put s'empêcher de remarquer l'index jauni et l'ongle du majeur noirci du fumeur repenti.
Ce bout de papier que leur avait apporté Steve Braquemart était en réalité un extrait d'un article d'un magazine littéraire.Cela se voyait bien. Pedro, qui venait d'enfiler un kimono de soie rose, s'approcha de ses deux amis et relut par dessus l'épaule musclée d'Untel ce qui y était écrit. Il sentit alors une odeur âcre de sueur mélangée à celle d'un déodorant bon marché dont le parfum lui était jusqu'alors inconnu.
"Jacques Granola met fin à Braquemart." Voilà ce qu'il était écrit.

- Bon, les amis, faudrait ptet maintenant se sortir les doigts du cul et passer à l'action. Thomz, tu appelles Bart et tu lui dis de rappliquer fissa, Pedro, tu vas interroger le grand ordinateur pour savoir qui est ce Jacques Granola! ordonna Untel
- Très bien, acquiescèrent les amis d'une seule voix.

Le temps passa alors assez rapidement jusqu'au retour de Bart' qui avait découvert quelques heures auparavant le message laissé par Thomz sur la messagerie du répondeur de son téléphone portable. Un Nokia 1208 rouge, un modèle qu'il avait choisi selon les conseils d'une collègue avec qui il avait couché un soir de conseil de classe après un pot de fin d'année un peu trop arrossé ou pas assez justement, il ne savait plus. Toujours est-il que le samedi après-midi, ils avaient passé la journée ensemble à faire les magasins. Des fringues pour elle, quelques bouquins pour lui. Et puis ce portable. Il avait des points de fidélité, alors, oui, pourquoi pas... Pathétique souvenir. D'ailleurs, en était-ce vraiment un? Toutefois, la voix chaude et sensuelle de son ami lui avait rappelé la douceur d'un miel d'accacias mais aussi que cela faisait bien trop longtemps qu'il n'avait pu voir ses camarades trop affairé qu'il était à sa mystérieuse affaire.

- Tiens, qui va là? Un revenant? dit Untel lorsqu'il vit Bart de retour. Ce dernier portait un petit t-shirt slim noir qui laissait transparaître la rotondité des muscles d'un homme déjà mur qui entretenait, certes, son corps et son esprit mais dont le poids des années commençait à marquer irrémédiablement sa silhouette.

- Oh, toi ta gueule! répondit promptement Bartleby.
- Mais bon sang de bois, que faisais-tu depuis ces mois? demanda avec interrogation Pedro.
- J'étais avec Marc Villemain.
-Hum hum ! fit alors Pedro
- Quoi? Hum Hum? reprit Bart

Untel: Nan, c'est rien. C'est un peu un truc entre nous. Mais, attends, tu faisais quoi au juste avec Marc Villemain?
Bart': On bossait.
Untel: Bon, ça va. Arrête de faire ta p'tite thaie effarouchée... Dis-nous tout. Vous bossiez sur quoi exactement?
Bart': Bien, justement, je ne sais pas trop comment vous le dire. J'avais... j'ai d'autres projets.
Thomz: Quoi?
Bart': Oui. Avec Marc Villemain, on a crée un nouveau club. Enfin, c'est plus un site qu'un club mais...
Untel: Tu déconnes? Et nous?
Bart': Ca ne veut pas dire que j'abandonne tout. Juste que je me diversifie.
Pedro: Je vais te diversifier la gueule moi, tu vas voir...
Bart': Le prenez pas comme ça, les mecs. C'est un beau projet. Attendez de voir.
Pedro: Ah, ouais, plus beau que NOT'club p'tet?
Bart': Je ne fais pas de comparaison. Mais j'ai besoin de faire autre chose, un peu comme... regarde, Pedro,toi, tu as le karaté, Untel, toi, tu bosses sur tes bouquins et toi, Thomz, tu..., tu...
Thomz: Laisse tomber...
Pedro: Non, c'est vrai, tu fais quoi, toi, Thomz? Je veux dire dans la vraie vie. Après le club?
Thomz: Ta gueule Miyagi.
Untel: Et c'est quoi votre site?
Bart' (très fier): ça s'appelle Thisistheendmyfriendpointfr.
Untel: ...
Bart': This is the end my friend point F-R!
Thomz: Et?
Bart': C'est un site où on raconte la fin de tous les livres qu'on a lu. On fait juste ça. Pas de critiques ni d'analyses. Juste la fin. C'est très conceptuel.
Untel: Je veux bien te croire. Et ça sert à quoi?
Bart': A rien, mais c'est pas une pure idée?
Untel: Mouais. Mais là, on a autre chose sous la main, et on a besoin de toi...
Bart': Je veux bien mais Marc veut que je revienne avant 19h.
Untel: Aujourd'hui?
Bart': Oui, ce soir. Après, il me fait la gueule sinon. Ce qui nous laisse grosso merdo 5 heures à peu près pour résoudre cette affaire.
Untel: Mais attends une minute papillon, on pourrait peut-être utiliser ce que vous faîtes avec Marc Villemain pour avancer de notre côté...
Bart': Comment ça?
Untel: Nt nt nt, chaque chose en son temps. Montre nous ton site, Bartounet!
Pedro: Putain, j'ai eu peur, j'ai cru que t'avais dit autre chose...

Un mauvais pantalon

2009-11-21T10:55:00.005+01:00

Une histoire de Le club du Danger par Jacques Granola.

Ce matin là, tout était calme ou presque. Untel buvait son cinquième café depuis qu'il était réveillé. Il avait bien dormi et se sentait d'attaque pour affronter cette journée peu ordinaire. De la salle de bain, on entendait les robinets de la douche qui se fermaient. C'était Thomz. Un bruit de spray de déodorant parvint jusqu'aux oreilles attentives d'Untel. Puis, dans une veloute parfumée aux notes masculines de musc, Thomz entra. Il portait une chemise blanche dont il avait négligemment déboutonné les 3 premiers boutons et un pantalon de velours mauve qui dessinait parfaitement les formes avantageuses de la partie inférieure de son corps. Untel posa sa tasse de café:
- C'est quoi ce pantalon ? interrogea Untel
- C'est un petit velours de H&M.
- Ah, d'accord.
- Ah, d'accord, quoi?
-Non, rien. Je me demandais c'est tout...
-Arrête, ça me fait un gros cul, c'est ça?
- Non, non pas du tout...
- Je vois bien qu'il y a quelque chose qui ne va pas? C'est la couleur?
-Mais, non gros bêta, il est très bien ce petit pantalon...
- C'est la mode, cet hiver.
-La mode de quoi?
-Le violet
-Ah...
- Bon c'est bon, qu'est-ce qu'il y a...
- Mais, rien, j'te dis sauf que...
- Sauf que quoi? Hein? Tu vois qu'il y a quelque chose. Putain, 39euros99, quand même.
- Bah, il n'est pas un peu trop moulant, quand même?
- Quoi? C'est au niveau du cul, c'est ça? Je le savais. Je l'ai vu dans la glace tout à l'heure.
- Non, ça, ça va encore.
- Putain, quoi encore...
- Bah, disons que le devant est un peu vulgos, non?
- Ah?
- Ouais, là, tu vois, c'est pas pour critiquer mais là, par exemple, ça fait un renflement assez disgracieux...
- C'est mon portable!
- Quand bien même. Si j'étais toi, j'éviterai de me montrer devant des enfants... ou...
- Bon, c'est bon. Je vais me changer....
- Je dis ça, je dis rien...

Soudain, Perdo entra dans la cuisine, les cheveux en bataille, le visage parsemé de poils de barbe prépubère de quelques jours.
- Qu'est-ce qui se passe? On vous entend d'en haut? s'inquièta Pedro.
- Rien, rien. C'est Untel.
- On discute chiffon, ajouta Untel
- Sympa, ton fute, Thomz. Tu l'as eu où?
- Oh, c'est bon, ta gueule...
Thomz s'en alla d'un pas terminé et dynamique rejoindre la salle de bain. Untel reprit une gorgée de son breuvage cafeiné et Pedro se servit à son tour une tasse de thé sur laquelle était inscrit en caractère gras d'un noir profond sur un fond rouge"Encore un matin".
- Dis-donc, annonça Pedro, il est un peu susceptible ce matin, le Thomz.
- Oh, c'est rien. Il se cherche un peu en ce moment.
- Comment ça?
- J'en sais rien, je disais ça comme ça. Et toi, ça s'est bien passé, hier, ton cours de Karaté?
- Oui, ça va, les élèves étaient réceptifs. J'ai pu leur montrer plusieurs enchainements...
- Franchement, tu m'épates, il t'a fallu quoi pour arriver à ton niveau? 1 an? 10 mois?
- Ce ne fut pas facile tous les jours, mais l'important, c'est d'avoir le mental.
- Ouais, t'as bien raison.
- On fait quoi aujourd'hui?
- On a le truc sur Steve Braquemart à commencer.
- Ah ouais? ça va pas être un peu chiant?
- On verra.
- Je ne le sens pas trop ce type.
- On verra, j'te dis.
- Et Bart'?
- Il n'est toujours pas rentré. Il est reparti hier soir. Il a pris 2-3 slibard, et pioufff, reparti...
- J'aimerai bien savoir ce qui se passe quand même.
- A qui le dis-tu...

Soudain, alors que nos héros ne s'y attendaient pas et comme par surprise, quelqu'un frappa à la porte d'une manière assez véhémente.
Untel se leva et se dirigea vers le hall d'entrée. Au passage, il ramassa un livre de poche qui traînait par terre et le déposa sur le buffet du salon. Il ouvrit ensuite la porte d'entrée sans crier gare.
Steve Braquemart se tenait sur le tapis de bienvenue de la porte d'entrée. Les yeux rougis par l'acool et le désespoir.
- On veut me tuer dit-il d'une voix peu assurée et tremblante.
- Mais, entrez donc invita Untel.
- Je suis fini, monsieur Untel.
- Rhoo, voyons, il ne faut pas être défaitiste. Qu'est-ce qui ne va pas?
Steve regarda avec des yeux hagards tout autour de lui comme s'il cherchait quelque chose qui pouvait lui nuire. Il respira un bon coup puis sortit de sa poche un papier.
- Regardez ce que j'ai trouvé ce matin dans ma boîte aux lettres.
Untel recula d'un pas, horrifié. Il se plaqua la main contre la bouche puis articula très clairement:
- Il va falloir que Bart' revienne vite...

(à suivre)

La raison de la critique pratique - épisode ???

2009-11-11T16:26:00.005+01:00

Quelque part. Un jour.

Thomz: Dites donc, les copains, j'ai bien cru que sur celle là, on n'y arriverait jamais.
Pedro: Heureusement que Untel était là pour tout éclaircir...
Untel: C'est un coup de chance, remarquez...
Thomz: Fallait quand même le trouver le coup des initiales. A.B, Ali Baddou, Antoine Bello... Ce cher écrivain français de talent ne supportait pas la concurrence.
Pedro: N'empêche, on n'a toujours pas serré de meufs avec tout ça.
Untel: Le cours des choses va pouvoir reprendre... non, merde, comment qu'on dit déjà...
Thomz: Les choses vont reprendre leur cours.
Pedro: Au fait, il est où Bart?
Untel: Dans ton cul...
Pedro: Ah, ouais, très fine, celle là. Bravo.
Untel: Désolé.
Thomz: Il est chez Marc Villemain.
Untel: Encore?? Ils ne se quittent plus.
Pedro: Hum hum
Untel: C'est quoi ce "hum hum"
Pedro: C'est un "hum hum" d'approbation...
Untel: Naan, arrête, c'est un "hum hum" avec un sous-entendu...
Pedro: Non, je t'assure.
Thomz: Tu sous-entends quoi, au juste?
Pedro: Mais je sous entends rien du tout, bordel! Si on n'a même plus le droit de faire "hum hum", juste comme ça pour souligner l'importance d'une tirade...
Untel: Ouais, bah, n'empêche que ton "hum hum" ressemblait un peu plus à un "hum hum" avec quelque chose derrière.
Pedro: Le sujet est clos.
Thomz: ça fait pas bizarre depuis que Labuse est mort?
Untel: Ah, ouais, c'est vrai. J'avais oublié.
Pedro: Le pauvre, depuis qu'il a été viré, il trainait son désespoir dans les bars les plus crasseux de la capitale... et puis...
Untel: Arrête, n'en parlons plus.
Thomz: La question est de savoir maintenant si on continue ou non "Le club du danger".
Pedro: Faudrait que Bart soit là.
Untel: On est assez grands pour prendre une décision tout seul.
Thomz: Faudrait refondre le truc. Garder le même concept et y insuffler une dose de nouveauté.
Untel: On pourrait avoir un camion?
Pedro: Ou un hélico?
Thomz: Non, ce n'est pas cela. Il faudrait changer la forme.
Untel: Du genre?
Thomz: Du genre un changement radical mais qui s'inscrit dans la continuité...
Pedro: Et si on demandait à un auteur célèbre d'écrire une de nos aventures chaque semaine?
Untel: Quoi?
Pedro: Bah, oui. Nos rapports, au lieu de les taper comme des tapettes, on demande à quelqu'un de les faire pour nous, mais dans un langage chatié. Comme ça, on garde le Club et on a une plus value.
Thomz: Pas bête.
Untel: Mais à qui demander?
Thomz: On n'a qu'à faire un prix sur les missions. Par exemple, -25% si le type est d'accord pour tout coucher sur papier.
Untel: Putain, on aurait du demander à Beigbeider, la dernière fois, on aurait p'tet eu un prix.
Thomz: Attends, on ne peut pas faire n'importe quoi non plus.
Untel: Alors, qui?
Thomz: Pour le premier, j'ai bien ma petite idée. Il nous le doit bien. Je vais lui passer un coup de bigo pour lui en bafouiller deux trois mots.

Thomz se leva alors tout d'un homme et se dirigea vers le téléphone. Lorsqu'il plia son bras, ses muscles saillants créérent une petite bosse régulière sous le coton de sa chemise blanche.
Il se gratta méthodiquement la tête et composa d'un doigt les numéros du numéro qu'il voulait appeler. La tonalité se fit entendre. Et au bout de quelques secondes, une voix d'homme décrocha. Untel et Pedro n'entendaient pas de là où ils étaient assis ce que Thomz pouvait bien dire mais ils avaient une confiance indéfectible en leur ami. Untel se servit à nouveau un verre de scotch. Il fit tourner le breuvage quelques instants puis porta le verre à ses lèvres.
Soudain, on sonna à la porta. C'était quelqu'un qui appuyait sur la sonnette d'entrée. De manièree brusque et déterminée.
Pedro se leva, au passage il tapota l'épaule de son ami au téléphone qui semblait rire de sa conversation. Arrivé devant la porte, il eut comme un préssentiment, quelque chose qui lui disait que quelque chose allait arriver. Il ne savait pas quoi. Mais il savait.
Alors, il prit sa respiration à deux fois pour essayer de calmer le rythme saccadé de son souffle et il ouvrit. Un homme et deux femmes se tenaient sur le paillasson "Bienvenue". Il tendit sa main à Pedro qui aperçut bien malgré lui la pointe des seins des deux jeunes filles qui dardait sous leur chandail échancré.
- Bonjour, je suis Steve Braquemart.
-Le Steve Braquemart?
- En personne.
- Je suis Pedro.
- Le Pedro?
- Oui, et là, ce sont Thomz au téléphone et Untel. Celui qui parle tout seul avec son verre de scotch.
- Bien, voici Cindy et Sandra, elles m'accompagnent. Me laisseriez vous entrer?
- Avec plaisir, M. Braquemart.

Steve Braquemart entra avec la grâce d'un félin dans l'appartement 4 pièces de nos amis. A la fois sur la défensive comme une panthère, mais avec une telle force de séduction que Thomz en lâcha le combiné.
-Si je viens vous voir, les cocos, c'est que je suis dans une belle mouise.
-On s'en doute dit Untel, en reposant son verre sur la table à côté d'un Télérama et d'un Chronicart.
-Vous, vous êtes plutôt des hommes de lettres. Et moi, je suis un homme d'action. Chacun son boulot. On ne va pas demander aux poules de se garder toute seules. Ni à l'habit de faire le moine, si vous voyez ce que je veux dire.
- C'est parfaitement clair.
-Il arrive un temps où un homme se pose des questions et un temps où il doit y répondre.
- Oui, continuez...
-Et bien, je suis bloqué à ce foutu deuxième temps...
-Hein?
- Vous voyez, je ne suis pas une tarlouze hein?, mais, je me pose des questions importantes sur mon existence et le sens de la vie. Et je suis incapable d'y répondre.
-Et?
- Et je voudrais que vous m'aidiez à y répondre.
- C'est une mission?
- La plus périlleuse de toute ma carrière...
- Dites-donc, vos deux copines, elles sont obligées de boire du champagne en se le faisant couler entre les seins?
- C'est comme ça que nous, les gens beaux, nous faisons.
-Bah, moi, ça me donne la gaule, là.
- On peut revenir à notre problème.
-Oui. Bien sûr.
-Vous connaissez nos tarifs.
-Oui.
-Et bien, M. Braquemart, nous allons vous aider. Revenez mardi prochain, et nous règlerons cette affaire au plus vite.
-Oh, merci dit Steve Braquemart avec un tremolo dans sa voix de baryton, je vous remercie du fond du coeur.
- C'est rien, après tout, c'est notre job, conclua Untel.

Jacques Granola, pour le Club du Danger

How To Keep A Pervert Busy

2009-07-16T13:51:00.000+02:00

(vu sur Gearfuse)

Le club du danger - La raison de la critique pratique : Episode 3

2009-07-15T16:51:00.006+02:00

AVERTISSEMENT
Toute ressemblance avec des personnes existantes ou ayant existé est purement forcée.

Dans la loge de Ali Baddou

Pedro: Je n'y comprends strictement rien.
Thomz: C'est pourtant clair, relis-le mot, andouille!
Pedro: Le dernier qui m'a traité d'andouille a passé un sale quart d'heure!
Thomz: Ah, Pedro, Pedro, tu n'oserais pas frapper un ami...
Pedro: Passe-moi le mot...
Labuse: Bon, on part là dessus ou bien?
Untel: Ou bien quoi?
Labuse: Ou bien rien? Je sais pas moi, c'était une amorce comme ça. A toi de compléter.
Untel: Vas-y, Pedro, relis le mot encore une fois.
Pedro (se raclant la gorge tout en prenant un air grave): Tout ce qui arrive à présent, c'est de la faute d'un camembert.
Untel: Comprends pas.
Labuse: Bart'
Bart': Quoi encore?
Labuse: T'as pas une idée?
Bart': Et pourquoi j'aurai une idée, moi?
Labuse: Je sais pas, attends, ah, si je me rappelle, c'est pas toi le philosophe par hasard?
Bart': Qu'est ce que tu veux que je te dise à propos d'un camembert. Philosophiquement, ça vaut peau de balle.
Thomz: Évidemment, dès que c'est un auditoire sans nichons, monsieur est peu loquace.
Bart': Mais vous me prenez la tête à la fin. Y'a rien à dire sur ce mot.
Labuse: La nécessité? Le besoin? Le désir? La fatalité?
Bart': C'est bien tu connais des mots. Fais une phrase maintenant pour voir.
Labuse: Je crois que c'est une problématique autour de l'irréparable et de l'irrémédiable?
Bart': ???
Untel: Cette ambiance est vraiment à chier. Enfin, c'est juste un avis personnel...
Pedro: Je crois que tout le monde est un peu fatigué. Rentrons au QG et faisons analyser ce mot par le grand ordinateur.

Extrait du journal intime d'Ali Baddou

Lundi 16 mars 2009

Aujourd'hui, j'ai été au salon du livre et c'était super car il y avait plein de livre et moi, j'aime bien les livres. Au stand de La Musardine, il y avait de superbes hôtesses. J'ai pris le numéro de Christelle. Vachement canon. Et intelligente. Elle lit deux livres par semaine!!! Au moins.

Au QG du Club du danger

Pedro: Tenez les amis, je vous ai préparé un petit remontant. Un petit thé sous un nuage de lait accompagné de son cannelé et d'un macaron à la noisette que j'ai faits ce matin. Si quelqu'un désire une tranche de citron, je lui apporte de suite.
Bart' (se servant et portant la tasse à ses lèvres): Merci, Pedro, tu es bien gentil.
Pedro: Attention, repose-bien la tasse sur le plateau. Sinon après ça fait des traces sur la table et c'est chiant à enlever...
Thomz: Tu serais excellent en jeune amant gay légèrement soumis...
Pedro: Ta gueule Thomz...
Untel: Bon, alors que dis le grand ordinateur?
Bart': Hé bien, on dirait que Labuse avait vu juste. Il est bien question des idées d'irréparable et d'irrémédiable.
Labuse (tout fier): Ah! Ah! Et tu dis quoi, maintenant? Hein, Bart'?
Bart': Non, en fait, je déconne, ça n'a rien donné. Aucun résultat.
Labuse: Peut-être. Mais n'empêche, je continue à penser que j'avais là une diable d'intuition.
Untel: On avance pas beaucoup pour l'instant.
Pedro: On a le journal intime. Il faudrait reprendre ses dernières journées et refaire le même parcours que lui.
Bart': C'est une bonne idée!
Thomz: On remonte à quoi? 3 jours? 1 semaine?
Labuse: Et si on utilisait simplement la machine?
Bart': Non, on ne peut pas. Rappelle-toi la dernière fois. On a failli causer la fin du monde.
Thomz: Et heureusement que j'étais là pour réparer tous les paradoxes temporels.
Labuse: J'en ai marre. On a plein de trucs et on s'en sert jamais.
Untel: "J'ai toujours pensé que la meilleure machine était le cerveau"...
Labuse: Rambo 2?
Untel: Gagné...
Bart': Quoi?
Untel: Rien, je cite Stallone dans Rambo 2. C'est tout.
Pedro: Bon, si on regarde bien, 3 jours avant sa mort, Ali Baddou était en week end au Touquet.
Thomz: Très bien, allons-y.
Untel: Mais qu'est-ce qu'on va foutre au Touquet?
Bart': Rhooo, fais pas cette tête, Untel. On sera vite rentré. Allons faire nos bagages.

Au Touquet

Pedro: Ouah, c'est ça le Touquet?
Untel: Bah, oui.
Labuse: On dirait que ça sent un peu comme à l'hôpital, 'trouvez pas?
Bart': Qu'est-ce qu'il est venu faire au Touquet Ali Baddou?
Pedro (sortant le journal intime): Il est venu en amoureux avec une certaine Sarah. Elle habite ici. Allons la voir.
Thomz: Regardez le type là-bas, de dos, on dirait Marc Villemain, non?
Untel: Oui, mais alors juste de dos.
Labuse: C'est qui Marc Villemain?
Pedro: Le Marc Villemain de Facebook?
Bart': C'est le grand prix SGDL de la nouvelle 2009.
Thomz: Respect.
Pedro: Regardez, il se retourne.
Thomz: Oh mon dieu, il ressemble encore plus à Marc Villemain de face.
Bart': Mais c'est Marc Villemain, crétin.
Pedro: Allons le saluer.
Bart': Marc!
Marc Villemain: Bartleby! Quelle surprise! Que fais-tu ici si loin du vieux port?
Bart': C'est une longue histoire. On recherche Ali Baddou. il a disparu. On a trouvé un mot qui disait que c'était la faute d'un camembert. Et maintenant on suit son journal intime qui nous a conduit ici. Et toi?
Marc Villemain: Vous n'avez rien de mieux à foutre? Moi, je suis ici pour présenter mon bouquin au Grand Salon International des Livres Biens du Touquet.
Bart': Ah. ça existe ça?
Marc Villemain: Bah, oui, puisque je suis là.
Bart': Très bien, on ne va pas te retenir plus longtemps. Notre mission ne peut pas attendre.
Marc Villemain: Attendez une minute. Je connais quelqu'un qui pourrait peut-être vous aider. (cherchant dans son i-phone). Aux dernières nouvelles, il était à Madrid, mais je crois qu'il est revenu à Paris. C'est un professeur un peu fantasque mais tout à fait brillant...
Bart': Le professeur Emmanuel Bourdaud?
Marc Villemain: C'est ça? Tu le connais? Il est super balèze question fromage. Il pourra certainement vous aider.
Pedro: Je croyais que c'était les Petits Lu son truc? (*voir Le club du Danger, Chili Nocturne)
Untel: ça veut dire qu'on doit rentrer à Paris? Déjà?
Marc Villemain: Ecoutez les amis, ça fait 3 jours que je suis au Touquet. Et il n'y a personne. Il n'y a rien à faire. Et il pleut depuis des mois. Tout ce que vous trouverez ici c'est la violence de l'ennui.
Bart': Marc a raison. Il faut retourner voir le Professeur Emmanuel Bourdaud.

Le club du danger - La raison de la critique pratique: Episode 2

2009-07-07T16:51:00.004+02:00

Au QG du Club du Danger. Nos amis savourent quelques bières. Bart' entre.

Bart': Alors, les filles, on bronze?
Untel: Nan.
Bart': Et 20 euros de plus! 20! Je les mets dans la cagnotte?
Untel: Ouais.
Thomz: Ou tu peux descendre au Monop'? Y'a plus de Leffe.
Bart': Tu parles d'un accueil! Vous faites la tronche? Il se passe quoi au juste?
Untel: Il se passe qu'on a une nouvelle mission.
Bart': C'est plutôt une bonne nouvelle, non?
Pedro: Il se passe aussi que Thomz ne veut pas la faire.
Bart': Ah... Et pourquoi?
Untel: Ce serait trop long à expliquer, ça fait une heure qu'on est dessus et Labuse avait quelque chose à proposer justement... Labuse?
Labuse: zzzzzzz
Untel (secouant Labuse): Merde. Labuse? Tu dors?
Labuse: Je m'étais assoupi. Micro sieste réparatrice...
Untel: C'était quoi ton idée déjà?
Labuse: Ah... ouais! Thomz, tu vois, Ali Baddou, il plait vachement aux filles...
Thomz: Ah? Vraiment?
Labuse: Bah, oui. Toutes les meufs craquent pour ses beaux yeux. Alors, je me dis qu'il doit bien en connaître un paquet. Donc, si on le sauve, peut-être qu'on va pé-cho plus facilement, non?
Thomz: C'est vrai que de ce point de vue là...
Labuse: C'est indéniable. Baddou est un piège à meufs. Faut en profiter.
Thomz: Oui, ce serait plutôt une bonne idée.
Pedro: Euh... faudrait p'tet que je demande à mes parents?
Untel: T'inquiètes, mec.
Bart': Bon, d'après ce que j'ai compris, faut retrouver Ali Baddou. La question est de savoir maintenant par où on commencer ?
Thomz: Et si on mettait le milieu de la critique sur écoute?
Untel: Tu crois? On aura jamais l'autorisation...
Thomz: Faudrait choper un portable.
Untel: Oui, mais de qui?
Pedro: Attendez, on exagère pas un peu là?
Labuse: De?
Pedro: Déjà dans le dernier épisode, c'était limite tout le truc à la LOST, mais maintenant, on va se la jouer à la Wire?
Untel: Rhooo, t'es pas marrant. On peut s'amuser quand même.
Pedro: Non. Si c'est pas une idée originale, je viens pas.
Thomz: Et ça recommence... On ne va jamais y arriver.
Bart': Bon, ok, ok. On va d'abord aller voir à Canal si on trouve des indices.
Pedro: Ah, c'est mieux.

Devant Canal +

Untel: Bonjour, on est le Club du Danger. On vient pour enquêter sur la disparition de Ali Baddou.
Le vigile à l'entrée: Ah. Et?
Untel: Et bien, on voudrait entrer.
Le vigile à l'entrée: Bah, non.
Untel: Et pourquoi?
Le vigile à l'entrée: Y'a pas de pourquoi, y'a pas de parce que, y'a pas de comment, y'a pas de qui, y'a pas de quoi ou de qu'est-ce! Toi et tes copains, tu n'entres pas, c'est tout.
Bart': Ecoutez, c'est Michel Denisot qui nous envoie!
Le vigile à l'entrée: D'accord. Et bah moi, c'est moi qui vous dit que vous ne pouvez pas entrer. Et moi, je n'écoute que moi.
Pedro: Monsieur, je vous préviens, si nous ne pouvons entrer tel des gens civilisés, je vous mets au défi.
Le vigile à l'entrée: Et?
Pedro: Je te pète la gueule avec mon karaté.
Le vigile à l'entrée: Bon. Les comiques, vous m'avez bien fait marrés, mais maintenant faut partir...
Pedro (se mettant en position de combat): Allez viens, gredin! Viens tater de ma savate!
Labuse: Arrête, Pedro, t'es tout rouge. Tu vas faire un malaise.
Pedro: Je sais que je peux. J'ai appris.
Labuse: Pedro, non, arrête, sérieusement...
Pedro: Ayaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!
En choeur: Pedro, non!
Et Pedro, telle une hyène intrépide, allonge un coup de pied droit parfaitement tendu d'une force incroyable. Le vigile s'affale de tout son poids sur le trottoir.
En choeur: ....
Pedro: Allez, la voie est libre. Maintenant, on peut entrer.

Dans la loge d'Ali Baddou

Thomz: Ouah, cette loge est plus grande que mon appart'. Quelle enflure!
Bart': Faut trouver un indice!
Labuse: ça ressemble à quoi un indice au juste?
Untel: A ça!
Pedro: Qu'est-ce que c'est?
Untel: C'est un post-it sur lequel est indiqué une adresse!
Pedro: Bien. Et alors?
Untel: Alors, si c'était par terre, ça doit bien vouloir dire quelque chose, non? il a pu le laisser tomber volontairement.
Bart': Ouais. D'accord. on regardera au QG à quoi l'adresse correspond. Faut qu'on trouve autre chose... Plutôt.
Thomz: Et Labuse, tu fais quoi...
Labuse (fixant des photographies scotchées sur le mur): Regarde, Thomz! C'est Ali Baddou et à chaque fois, il pose avec une fille différente.
Thomz: Oh! Oh!
Labuse: Elles sont toutes magnifiques.
Thomz (les larmes aux yeux) : De vraies beautés... Faut retrouver Baddou... Vraiment...
Pedro: Regardez! Regardez ce que j'ai trouvé!
Bart': Mais qu'est-ce encore?
Pedro: Un journal intime! C'est le journal intime d'Ali Baddou. Malheureusement, il est condamné à rester secret car un petit cadenas empêche l'ouverture de ce dernier. Quel subtil stratagème...
Bart': Fais voir, deux secondes. (Pedro lançant le journal à Bart'). C'est bien ce que je pensais. Ce journal intime est inutilisable. On ne peut pas l'ouvrir.
Untel: On a qu'à péter le cadenas?
Pedro: T'es fou? C'est comme un viol. S'il a mis un cadenas, c'est qu'il y a des choses qu'il ne veut pas qu'on sache.
Untel: Raison de plus!
Thomz: Bon, attendez. C'est quoi votre problème ? (attrapant le journal intime, et au passage un stylo posé sur une table) Et voilà! C'est ouvert maintenant.
Labuse: Bravo!
Pedro: Bravo, mais je ne le dis pas sur le même ton. C'est un bravo ironique, Thomz...
Thomz: Oh mon dieu, regardez!
Bart': Ce n'est pas possible... Est-ce bien...
Untel: Et bien voilà. Pour un indice, c'est un indice, cette fois.

Le Club du danger : La raison de la critique pratique

2009-06-28T13:21:00.003+02:00

Première partie

Au QG du Club du danger - Tout est bien calme, ce matin là.

Thomz: Tu fais quoi, là?
Labuse (tenant une DS dans les mains): Je joue...
Thomz: Ah... Et les autres?
Labuse: Je sais pas... Untel doit pas être très loin. Pedro est à son cours de Karaté et Bart est sur une mission...
Thomz: On se fait pas un peu chier, là?
Labuse: Personne appelle. J'y peux rien, moi.
Thomz: Le Club du Danger, ça va pas être un club d'une seule mission, bordel! Et la pub, alors?
Labuse: Elle passe un peu partout. Mais, toujours rien.
Thomz: Pffffff
Labuse: Pfffff aussi....
Thomz: Je vais voir ce que fait Untel...

Au téléphone

Labuse (jouant toujours à la DS): TELEPHONE!
...
Labuse: TE-LE-PHONEEEEEEEEuh!
Untel: C'est bon! C'est bon! Je prends... T'as pas l'air trop débordé, toi, non?
Labuse: J'aime pas répondre au téléphone...
Untel: Club du Danger, j'écoute.
Une voix: Salut les branleurs, c'est Michel Denisot...
Untel: Michel?
Michel Denisot: Oui. Le Michel Denisot de Canal+, tu me remets?
Untel: On n'a pas la télé.
Michel Denisot: Pas grave. Ecoute, il parait que vous êtes une petite bande d'enfoirés capables de résoudre les mystères les plus mystérieux.
Untel: Oui. C'est nous.
Michel Denisot: Hé bien, les loulous, j'ai une mission pour vous...
Untel: Sans déconner.
Michel Denisot (la gorge serrée): Ecoutez...
Unetl: Voui.
Michel Denisot: C'est Ali Baddou, il a disparu!
Untel: Ali qui?
Michel Denisot: Ali Baddou, il s'occupe de la chronique littéraire. Je me suis dit que c'était votre créneau.
Untel: Ah, d'accord, je vois. Vous voulez qu'on vous fasse des fiches pour les bouquins à chroniquer?
Michel Denisot: Mais, nan, triple buse! Je veux que vous me retrouviez Baddou, c'est tout.
Untel: Faut que j'en parle aux autres...
Michel Denisot: Tu vas arrêter de faire ta pucelle, vous la prenez ou pas cette mission?
Untel: On peut vous rappeler?
Michel Denisot: Si tu veux coco, mais je suis pas chez oim. Pas avant ce soir, alors.
Untel: Très bien, à tout à l'heure monsieur Denisot.
Michel Denisot (raccrochant sans dire au revoir)

Dans la cuisine

Labuse: C'était qui?
Untel: Michel Denisot.
Labuse: Ah? Et il voulait quoi?
Untel: C'était pour nous proposer une mission.
Labuse: Ah, oui et laquelle? Rendre le Grand Journal drôle?
Untel: Mais nooon, faut retrouver Ali Baddou. C'est tout.
Labuse: C'est qui Ali Baddou?
Untel: C'est le mec qui s'occupe des livres.
Labuse: Ah?
Thomz (entrant): Vous parlez de quoi?
Labuse: Denisot a appelé pour une mission. Faut retrouver Ali Baddou.
Thomz: Ah, non?
Untel: Ah, non, quoi?
Thomz: Je ne prends pas.
Untel: Arrête
Thomz: Je m'en fous, je vous dis. Je prends pas cette mission.
Untel: Mais on n'a pas trop le choix, quand même.
Thomz: Je le ferai pas. Point.
Untel: Mais qu'est-ce qui te gène, bordel?
Thomz: C'est lui, là, je l'aime pas. Et aller le sauver... et bien... je ne peux pas. Je peux pas sauver quelqu'un que j'aime pas, non? Allez-y vous. Je m'en fous. J'irai aider Bart'...
Untel: Quoi? Bart'? Il est où Bart', d'ailleurs?
Labuse: Il est sur une mission à 20 euros...
Untel: Quoi?
Labuse: Il donne un cours de rattrapage à une fille qui prépare le bac...
Untel: Tu vois, Thomz, c'est pas avec 20 euros qu'on va pouvoir payer le loyer!
Thomz: J'y vais pas. Vous ne me ferez pas changer d'avis. Je l'aime pas!
Untel: Mais pourquoi tant de haine?
Labuse: Il a raconté la fin de Inglorious Basterds à Cannes!
Untel: Quel enfoiré!
Labuse: Ouais, il a révélé que....
Untel: Ta gueule! (se bouchant les oreilles). J'écoute pas.
(Pedro entrant)
Pedro: A quoi vous jouez, les amis?
Thomz: On a une mission, mais j'y vais pas.
Pedro: Ah, et moi, je peux venir? Je sais me battre maintenant!
Untel: Bon, les gonzesses, Faut qu'on prenne une décision. On la fait ou pas cette misision?
Labuse: On n'a qu'à attendre Bart'.
Untel: On va pas toujours prendre nos décisions en fonction de Bart'.
Pedro: C'est lui, le plus vieux. C'est un peu comme notre père.
Untel: Bon, j'en ai marre, vous me prenez tous la tête, là. Si ça continue, j'annule tout.
Thomz: Y'a encore de la bière au frigo?
Labuse: J'en ai remis ce matin.
Thomz: Bon, on se prend un petit verre, et on réfléchit.
Untel: Ok. Allons-y.... La journée fut bien chargée.

Le club du danger: Episode 5

2009-06-13T17:48:00.006+02:00

Précédemment dans le Club du danger :

Grâce à une ellipse, nos valeureux héros sont revenus d'Espagne, où ils sont allés chercher une mèche de cheveux de Bolaño pour le cloner. Mais à peine sont-ils arrivés à Paris qu’un mystérieux homme en noir les accostent et les prévient du grand danger qui les guette.

Dans la voiture

G@rp: Il v@ f@lloir l@ jouer fin@ude sur ce coup l@...
Thomz : C'est-à-dire ?
G@rp: Leur Bol@no cloné @ comme qui dir@it un peu foiré…
Pedro : Sans blague ?
G@rp: C’est devenu une espèce de n@zi chilien qui veut conquérir le monde…
Labuse : Dis donc, tu pourrais pas baisser un peu la radio, s'il te plaît ?
G@rp: Pourquoi ? C’est trop fort ?
Labuse : Non, c’est juste qu’annoncer la fin du monde sur « Partenaire Particulier », ça fait pas très crédible…
G@rp: T’@imes p@s RFM, mec ?
Labuse : Je dis ça, je dis rien…
Untel : Bon, vous n’allez pas vous prendre la tête pour une histoire de radio… T’as des armes, G@rp?
G@rp: Euh, non, f@ll@it que j’en prenne ?
Thomz : On est plutôt mal barré…

Devant le repaire des méchants

G@rp: Et voil@, on est arrivé…
Pedro : C’est là ?
G@rp : Bah, oui… Tu t’@ttend@is à quoi ? Un comité d'@ccueil @vec petits fours et ch@mp@gne?
Pedro : Non, c’est juste le côté hangar désaffecté, ça fait un peu cliché, non ?
G@rp: Qu@nd on voit les prix en ville… Tu s@is combien ça doit leur couter p@r mois ?
Pedro : Non
G@rp: V@s-y, dis un prix ? Je le s@is, mon cousin est d@ns l'immobilier...
Pedro : Je sais pas… 585 euros ?
G@rp: 987 euros ! S@ns les ch@rges !
Pedro : C’est une somme, en effet. Moi, par exemple, je…
Untel : Bon, les gonzesses, on se sort les doigts du cul, ou on continue à parler maison ?
Bart : Et comment qu'on entre ?
Untel : Je pensais y aller franco. On fonce dans le tas et on voit après…
Bart : Non ! Je veux dire… On y va comme ça ? On ne se présente pas. Direct, on les marave, c’est ça ?
Untel : C’est un peu mon plan... grosso modo...
Bart : Faudrait quand même trouver une phrase d’accroche, une entrée qui fasse classe, qui montre un peu qui on est…
Untel : Comme : « Salut bande d’enculés » ?
Bart : Mais, non, arrête… Tu vois ce que je veux dire ? On peut pas débouler comme ça, sans trouver quelque chose…
Thomz : Et si on leur lançait simplement Labuse ?
Labuse : Ta mère, toi !
Bart : Bon, si c’est comme ça, je n’y vais pas.
Untel : Et voilà, c’est reparti…
Bart : C’est de votre faute…
Pedro : Et si on disait : « Au nom de la littérature, nous vous arrêtons » ?
Untel : Non, c’est nul.
Labuse : Ou pourquoi pas un truc du genre : « Hé les mecs, si c’était un jour normal, on vous péterez la gueule… »
Bart : Et ???
Labuse : C’est un jour normal… Mel Gibson, dans L’arme fatale 3
Untel : Jolie citation. C’est vrai qu’on a vachement le temps pour ces conneries.
Thomz : On a qu’à juste dire : « Hey ! » et puis on improvise…
Bart : On improvise ? C’est toujours quand on improvise qu’on fait n’importe quoi…
Untel : On improvise. Point.
Thomz : Très bien, allons cassez la gueule à ces fachos chiliens !
Pedro : J’espère que cette fois, je me battrai

A l’intérieur du repaire des méchants

Thomz : Hey !
….
Thomz : HHHHHHHEEEEEEEEEYYYYYYY !!!!
Bart’ : C’est pas la peine, ils t’entendent pas avec toutes ces machines…
Untel : Baston !
Une voix en hauteur : Si j’étais vous, j’éviterai d’avancer…
Untel (stoppé net) : Montrez-vous ! Et…
Une autre voix : Et ???
Untel : Et on vous pète la gueule !
La voix : Ah oui ? Vraiment ? Et pourquoi donc ?
Untel : Vous avez piqué notre idée de cloner Bolaño pour en faire un nazi chilien qui veut détruire le monde ! On vous en empêchera…
La voix : Ecoute, bonhomme, tu vas retourner bien sagement chez ta mère faire ta petite crise d’adolescence et tu reviendras nous voir quand tu seras un homme…
Untel : Je vais vous défoncer la tronche…
La voix (devenant un visage) : Et bien, monte !
L’autre voix : Nous t’attendons…
Pedro : Oh mon dieu !
Thomz : Oui ?
Pedro : Vous avez vu qui c’est ?
Thomz : La vache…. C’est Eric Zemmour et Eric Naulleau !
Labuse : Comment qu’i’ connaissent Bolano, eux ?
Untel: Je peux pas les blairer, ceux-là
Pedro : Allons leur péter la gueule !
Thomz: T'énerves pas comme ça, Pedro, ou tu vas encore saigner du nez!
Bart': Je prends Naulleau, les autres vous foncez sur Zemmour!
Pedro: A l'attaque!!!

Après une bagarre infernale

Labuse : J’ai déjà l’impression d’avoir vécu cette scène…
Thomz : Oui, c’était déjà une blague dans l’épisode 4… ça sent le recyclage...
Pedro : Sauf que cette fois, je me suis battu, moi aussi ! Vous avez vu ! Hein ? Vous avez vu ? Comment je me suis battu !
Thomz : Bah, en fait, je regardais plutôt Bart…
Labuse : C’est vrai que c’était impressionnant…
Thomz : Dis, Bart’, t’as fait du catch dans ta jeunesse ou c’est naturel ?
Labuse : Pourtant, ça n’existait pas encore le catch en 1913…
Bart’ : C’est ça… Très marrant. N’empêche que les deux là, on ne risque pas de les entendre avant longtemps…
Untel : Il manque tout de même des réponses à nos questions. Il est où ce clone nazi de Bolaño ?
Bart’ : T’as qu’à leur demander, toi-même !
Untel (s’adressant aux 2 Eric ligotés dos à dos) : Alors ? Ou qu’il est le clone Bolaño ?
Un des Eric : Mph fiuom mmmfff
Pedro : On comprend rien. Bart a dû leur péter les dents tout à l’heure…
Labuse : Non, regardez, sous leur cou… On dirait qu’ils ont la tête de travers…
Thomz : C’est dégueulasse votre truc…
Bart’ : Mais, non ! Ce sont des masques !
Untel : Otons les! Et voyons qui se cachait derrière ce plan machiavélique !
Pedro (retirant leur masque) : Oh, mon dieu !
Bart : Mais c’est Fausto ! Et Odot ! Mais pourquoi ? Pourquoi vous ?
Fausto (crachant sur Labuse) : On ne vous dira rien…
Pedro (lui donnant une gifle) : Parle ! Tu vas parler, oui, ordure ?
Bart : Calme-toi, Pedro… Alors ? On vous écoute…
Fausto : C’est au nom de la littérature. Nous cherchions à prouver qu’il n’était pas besoin de parler de livres pour parler de littérature, et seul un clone de Bolaño pouvait nous aider…
Thomz : Et il est où, ce clone ?
Odot : Il a fondu*.
Fausto : C’est une longue histoire…
Labuse : Toute cette histoire m’a donné soif, si on allait plutôt boire une bière ?
Thomz :Je te suis…
Untel : Ouais
Bart’ : Moi aussi…
Pedro : J’appelle mes parents, et j’arrive…
Fausto : Et nous ?
Thomz : Vous ? Vous, on vous laisse réfléchir un moment à ce que vous avez fait et quand vous aurez compris, on viendra vous chercher.
Odot : C’est bon, on a compris.
Bart : Nt, nt, nt, on ne nous la fait pas à nous…
Pedro : Réfléchissez bien ! Et que cela vous serve de leçon !

* voir l'episode du Club du Danger : Chili Nocturne, Episode 4

Au café

Bart : Quand même, tout ça pour ça !
Thomz : On aura au moins vu Madrid !
Bart: Toute cette fin me semble un peu bâclée, tout de même...
Untel : Et bien, ça nous a servi de leçon.
Pedro : Pardon ?
Labuse : Oui, c’est vrai, la morale de cette histoire est que c’est pas la peine de cloner des morts pour parler des livres et qu’au fond, seule compte la seule et véritable amitié.
Thomz : C’est beau.
Labuse : La lumière du coucher du soleil y est pour beaucoup.
Bart : Allez, à votre santé.
Untel : A notre prochaine aventure !

Le conseil du Club du Danger :

Sur le trottoir

Labuse : Dis-donc, Bart ! Que fais-tu là ?
Bart’ : Tu ne le vois pas ? Je pratique le roller…
Labuse : Mais attends, ça ne va pas du tout ! Où sont tes protections ?
Pedro : C’est vrai, quand on fait un sport de glisse comme le roller, il faut toujours penser à se protéger contre une mauvaise chute
Untel : Protège bien ta tête, tes coudes, tes genoux et tes poignées…
Thomz : Avant de commencer à patiner, assure toi aussi que tout ton matériel est en bon état, si tu n’es pas sûr de toi, tu peux demander de l’aide à un adulte…
Bart : Si je comprends bien, il ne me reste plus qu’à rentrer chez moi et …. Ooooooh …..Aaaaaahhh…(perdant l’équilibre et tombant sur les fesses) Aie !
Tous en chœur : Ah aha ah aha ah ah ah ah ah !

This is Happy End...

2009-06-11T19:15:00.014+02:00

Il y a beaucoup de musique dans le premier et super chouette album de Your Happy End. C'est facile à dire, tu me diras. C'est vrai, mais c'est suffisamment rare pour être souligné.

D'autant que les deux membres du groupe (Aurélien Bortoluzzi & Guillaume Zolnierowski) viennent du Havre, une ville que l'on n'imaginerait pas à première vue capable d'inspirer tant de finesse, de douceur, de tendresse et de mélancolie. Et pourtant, le temps de quarante cinq minutes, Le Havre, comme ce fut le cas, il y a quelques années avec Bristol, héberge un beau et grand groupe que l'on a envie d'aimer et de suivre dans leurs aventures mélodiques.

Si le disque fourmille d'idées, il foisonne aussi de références. C'est toujours bien d'avoir de bonnes références, tu me diras. C'est encore mieux de les avoir comprises et digérées.
C'est le cas de Your Happy End dont la culture musicale et l'ouverture d'esprit leur permettent d'établir des ponts véritablement audacieux entre les genres et d'emmener leur auditeur en terrain connu tout en lui faisant découvrir de nouveaux horizons. Un morceau est ainsi capable de convoquer dans une même euphorie Radiohead, Portishead, Dire Straits, MF Doom, le hip hop old school, U2, et une sunshine pop chaleureuse et envoûtante. En résulte donc un disque à la fois familier et ô combien imprévisible qui ratisse large mais qui reste d'une humilité confondante. T'es pas obligé de reconnaître la qualité des samples, les clins d'oeil ici et là à d'autres morceaux, les citations diverses pour véritablement apprécier le disque.

On pense aussi très souvent, mais cela ne regarde que moi, à Day One, et leur chef d'oeuvre oublié Ordinary Man sorti en 2000. Tu te rappelles? Non? Dommage parce que ce premier album est aujourd'hui quasiment introuvable.
Your Happy End semble entretenir avec le duo de Bristol le même talent à bricoler des chansons aussi belles qu'un jour de pluie en été.

Quant à l'architecture du disque, là aussi, elle est finement pensée et pertinente.
Les premiers morceaux de l'album (Dying above the clouds, Movie Star) caressent l'auditeur dans le sens du poil et l'installent confortablement dans une ambiance ouatée et planante. Puis le disque monte en puissance et les derniers morceaux (Window, Super Fridge, Lakak) atteignent une telle intensité orageuse et une si belle unité que les poils des bras finisssent par s'hérisser.

Bref, il y a un vrai travail. Ajoutons la réussite de la pochette, qui sous les rabats cartonnés du digisleeve garde jalousement à l'abri le cd originalement sérigraphié.

Your Happy End, c'est enfin l'histoire d'un type (Guillaume Zolnierowski) qui, adolescent, a revendu sa Megadrive toute neuve pour s'acheter sa première guitare.
Quand on arrive au point de se priver de passionnantes heures de jeu avec le hérisson bleu pour s'offrir à la musique, forcément, un jour, ça paie. Moi, par exemple, j'ai gardé ma Megadrive, et je suis toujours incapable de jouer Come as you are à la guitare. Et je n'ai d'ailleurs jamais, non plus, réussi à finir Sonic.

Echanger sa Megadrive contre une guitare, c'était sans doute le top de la meilleure idée '94.
Et c'est bien connu, ce n'est point avec une manette de console qu'on emballe les filles.

Que, diable, se serait-il passer si Guillaume Zolnierowski n'avait pas eu cet éclair de génie et troqué sa console 16 bits pour une 6 cordes?
Il n'aurait peut être jamais rencontré Aurélien Bortoluzzi, la voix, à la fois rageuse et rassurante, du groupe.

Et le Havre serait resté le Havre...

On connaissait la ville pour son ciel gris, son taux de chômage, son Little Bob, son Quick, ses 2 Auchan, ses habitants pas très sympas ou son port autonome (enfin, ici, ils disent surtout le "peurt").

On connaîtra maintenant Le Havre pour Your Happy End...

Visite leur myspace: http://www.myspace.com/yourhappyend.
Achète le disque.

Le club du danger : épisode 4

2009-06-01T15:48:00.004+02:00

Précédemment dans le Club du danger :

Nos valeureux héros sont partis à la recherche d’une mèche de cheveux de Bolaño afin de le cloner. Direction Espagne.
Là, nos amis rencontrent le célèbre et mystérieux Professeur Bourdaud qui leur remet quelques mèches du frisé chilien et les avertit que d’autres personnes essaient de cloner l’auteur de Nocturne du Chili. Nos amis décident alors de retourner à Paris pour tenter coûte que coûte le clonage. Malheureusement, l’avion qui les ramenait se crashe. Bartleby, Untel, Pedro et Thomz se retrouvent coincer dans Etoile Distante qui comme chacun le sait est un bouquin de Bolaño. Labuse, lui, se retrouve prisonnier de Nocturne du Chili en compagnie d’un certain Tom Pynchon… Voilà, on en était à peu près là.

Farewell : Ecoutez, je vous dis qu’il y a quelqu’un d’autre dans la pièce. Nous ne sommes pas seuls. On nous espionne.

Moi : Nt, nt, nt… L’alcool vous fait délirer, Farewell… ce n’est pas comme cela que vous me mettrez dans votre plumard !

Farewell : Regardez plutôt derrière vous !

Moi : Grands dieux ! Mais qui sont ces énergumènes ? Qui êtes vous, bon sang? Que faites vous ici?

Tom: Je suis Tom Pynchon, et l'autre, là, c'est Labuse. Nous nous sommes quelque peu égarés…

Farewell: Mon cher Icabache, si je ne puis vous traîner jusqu'aux toilettes, je me contenterai alors de ce petit gros!

Labuse: Si vous touchez un seul des cheveux de cet enfant, je vous pète la gueule!

Farewell: C'est de toi que je parlais, gros malin!

Labuse: Cours, Tom, cours!

Farewell : Minute papillon ! Où crois-tu aller comme ça ?

Labuse : Si vous ne vous poussez pas de mon chemin, je…

Farewell : Tu ? Tu vas faire quoi ? T’as oublié tes muscles ? T’avez pas prévu qu’i’ allait y avoir bagarre aujourd’hui ? T’as oublié tes affaires de sport ? Laisse tomber et viens un peu par ici, mon loulou.

Labuse : Je ne suis pas votre loulou.

Tom Pynchon : Ecoutez, ce n’est pas la peine de la prendre mauvaise, on peut discuter…

Farewell : Toi, le jeune éphèbe de supermarché, je m’occupe de toi juste après le gras-double.

Labuse : Mais, je ne suis pas gros !

Moi : Farewell, nous pourrions vêtir ce Pynchon du petit costume de marin que vous gardez dans votre malle à l’étage.

Farewell : Bonne idée, mais il faudra lui cacher son visage avec un sac en papier… Il est tout de même particulièrement laid…

Labuse : Tiens, prends toujours ça, gredin ! (lançant un coup de pied violent dans l’entrejambe de Farewell)

Farewell : Sa race ! ça fait mal !

Une voix derrière la porte : Il est là, je l’entends.

Moi : Farewell, tenez ! Votre revolver ! Attrapez le !

Pedro : Mais que se passe-t-il ici ?

Thomz : Attention ! Baisse-toi, Pedro (sautant au ralenti sur Pedro pour le couvrir des balles)

Labuse : Oh, mon dieu, ils ont tiré sur Pynchon !

Untel : Espèces d’enfoirés !

Après quelques minutes d’un combat acharné

Bartleby : On s’en tire plutôt bien ! Une fois encore…

Pedro : Trop fort ! Comment Thomz lui a fait sa fête à Farewell ! Et quand Untel a pris les deux flingues et a glissé sous la table tout en tirant !

Thomz : C’est vrai que ça en jetait…

Bartleby : Et quand Labuse s’en est pris à l’autre cureton ! Qu’est-ce que tu lui as mis !

Pedro : Je ne sais même pas quel nom donné à ce que tu as fait…

Labuse : A vrai dire, cela s’appelle du Muay Thai… Mais attendez une minute, ce n’est pas que cela ne me fasse pas plaisir, mais que faites vous ici, les amis ?

Untel : On était coincés dans Etoile Distante mais on s’est cassé…

Labuse : Mais comment vous avez fait ?

Untel : Bah, comme on était piégé dans le bouquin, on s’est dit que le meilleur moyen pour s’en échapper, c’est d’avoir recours à une ellipse…

Thomz : On est arrivés ici grâce à une ellipse ! C’est dingue, non ?

Labuse : Et vous l’avez mise en place comment cette ellipse ?

Bartleby : C’est très simple, laisse moi t’expliquer :

Après quelques minutes d’explication

Labuse : En effet, c’est fichtrement malin. Vous croyez que ça peut marcher ici, aussi ?

Bartleby : On peut toujours essayer.

Thomz : Attendez !

Pedro : Quoi encore ?

Thomz : Vous n’avez pas vu toutes les bonnes bouteilles que ces deux pingouins ont dans leur cave ?

Bartleby : Parait effectivement que le vin chilien n’est pas dégueu…

Pedro : Et leur bibliothèque ! Vous avez jeté un œil….

Untel : Bon, on ne se surcharge pas inutilement, non plus. Disons, six bouteilles chacun, ça devrait le faire….

Thomz : On en ouvre une maintenant ?

Labuse : C’est vrai que cette bagarre m’a un peu asséché le gosier.

Bartleby : On a le temps en plus…

Pedro : Messieurs, je m’en vais faire un petit tour dans leur bibliothèque et je me joins à vous.

Thomz : Qui a un tire-bouchon ?

Bartleby : Ah, non… merde, j’ai rien…

Untel : Tiens, j’ai toujours un couteau suisse sur moi !

Thomz : Et c’est maintenant que tu le dis !

Untel : Oui, pourquoi ?

Thomz : Pour rien...

Après deux bouteilles

Untel : Bon, maintenant faut qu’on trouve un moyen de rentrer…

Labuse : T’avais pas parlé d’une ellipse ?

Untel : Admettons. Et si ça foire ? Si par exemple on se retrouve dans 2666 ?

Thomz : Ou pire dans un Marc Lévy…

Bartleby : Il faut qu’on arrive à renter à Paris. Tu as toujours la mèche de cheveux sur toi, Labuse ?

Labuse : Oui, elle est dans mon porte-feuille juste à côté d’un autographe de Bernard Lavilliers.

Bartleby : Parfait.

Pedro (chargé de livres) : Messieurs, je suis prêt !

Thomz : Tu déconnes, tu passeras jamais l’ellipse avec autant de bouquins.

Pedro : Mais ce sont des éditions originales et ça, c’est un texte d’Aristote que je ne connaissais même pas. C’est la suite de la Métaphysique !

Thomz : Vas-y, fais-toi plaiz… Mais je te préviens, je ne t’aiderai pas à porter tout ça !

Pedro : Je me débrouillerai !

Untel : Bon, alors, on décolle ou on s’encule ?

Bartleby : Très bien, allons-y. Place à l’ellipse.

Pedro : Alors, ça a marché ?

Thomz : Putain, on est toujours là !

Bartleby : On est trop chargé…

Untel : Pedro, laisse quelques bouquins ici !

Pedro : Vous n’avez qu’à laisser des bouteilles, vous !

Bartleby : Pedrooooooooo !

Pedro : Bon, d’accord.

Bartleby: Bon, allez, c’est reparti!

Pedro : Alors ?

Bartleby : Attends un peu. Je sens que ça arrive.

Labuse : ça va durer combien de temps ?

Bartleby : Je n’en ai aucune idée, quand on était coincés dans Etoile Distante, on a d’abo----

Paris, 14h19

Pedro : Fantastique, ça a marché ! ça a marché ! On est rentré ! Je reconnais, on est dans le douzième !

Bartleby : Je vous l’avais bien dit !

Untel : Tout le monde est là ?

Labuse : Oui, on dirait…

Thomz : Enfin chez soi !

Untel : Bon, on fait quoi maintenant ?

Labuse : J’irai bien prendre une douche. Je suis crevé.

Bartleby : Y’a pas une station vélib, pas loin ?

Un homme en noir s’approche.

L’homme en noir : Messieurs du Club du Danger ?

Untel : Ouais.

L’homme en noir : Je suis l’Escargot G@rpien. Il f@ut que vous me suiviez immédi@tement!

Bartleby : Et pourquoi donc ?

G@rp: Vous vouliez cloner Bol@ño, n’est-ce p@s?

Thomz : Oui, comment le savez-vous ?

G@rp: Nous @vons nos inform@teurs! Vous n’êtes pas les seuls.

Labuse : On sait, c’est bon.

G@rp: Oui, m@is eux l’ont déj@ cloné…

à suivre....

à la mémoire de Thomas Pynchon

Le club du danger: Episode 3

2009-05-23T10:44:00.005+02:00

Previously on : Le club du danger

Bart': Quelle aventure, les amis! Nous voilà partis sur la route du plus grand auteur chilien pour ramener une mèche de ses cheveux afin de le cloner et de lui poser des questions sur son oeuvre...

Pedro : MADRID, nous voilà !!

Belane : Je connais un type, pas loin d’ici, un vrai fêlé, peut-être qu’il sera capable de vous aider.

Belane : Messieurs, laissez moi vous présenter le célèbre Professeur Emmanuel Bourdaud !

Manu : ...ce n’est pas le fait que vous vouliez ressusciter l’auteur chilien qui me surprend, mais que vous soyez les deuxièmes à venir me demander de l’aide…

Manu : Ressusciter Bolaño n’est pas sans danger… L’expérience peut mal tourner. Et le gentil chilien peut devenir un véritable despote si on s'y prend mal !

Untel (à Labuse) : T’avais dit qu’avec un seul de ses cheveux, tu pouvais le cloner ?
Labuse : Je sais !
Untel : Alors ?
Labuse : Alors, je pouvais pas deviner que ça allait en faire un dictateur chilien !

Belane : Bon, alors, les cocos, vous décidez quoi ?

AVERTISSEMENT

Toute ressemblance avec des personnes existantes ou ayant existé est purement fortuite. Les événements relatés ne se sont peut-être pas encore déroulés.

Dans l’avion

Pedro : J’ai l’impression d’être parti au moins un mois !
Bart’ : Pourtant, ça ne fait qu’une journée…
Pedro : C’est ça qu’est bien.
Thomz : Dites donc, vous n’avez pas vu Labuse ?
Untel : Si, tout devant. Cet enfoiré a été surclassé en business class. Y’avait plus de places avec nous.
Thomz : Et qui est-ce qui a les cheveux de Roberto?
Bart’ : J’ai quelques boucles dans mon portefeuille, Labuse en a aussi, je crois.

Une dame : Tom ! Tom ? Où es-tu ? Tom !
Une hôtesse : Que se passe-t-il, madame ?
La dame : Je cherche mon fils, Tom. Il était avec moi, il y a 5 minutes…
L’hôtesse : A quelle place êtes vous ?
La dame : Euh, attendez… (elle sort son billet) La 49, là bas !
L’hôtesse : Calmez-vous, il ne doit pas être bien loin, venez…
Bart’ : Faites des gosses !
Thomz : Cette phrase est toute pourrie…
Bart’ : Je sais…
Pedro : Vous croyez qu’on aura un film sur le vol ?
Untel : En tout cas, j’espère qu’ils ne vont pas encore nous refiler de la paëlla…

Pendant le vol

Des cris, des hurlements, beaucoup de secousses.

Pedro : JE VEUX PAS MOURIR !!! JE SUIS TROP JEUNE !
Bart’ : Accrochez-vous !
Thomz : Putain, quelle merde !

______________NOIR______________

152

Expliquez-moi l'énigme des films pornos, lui demandai-je. Vous n'avez rien remarqué de bizarre, d'anormal, quelque chose qui ai attiré votre attention?
Bart': C'est à moi que tu parles?
Thomz: Non, j'ai rien dit.
Pedro: Mais sapristouille, où est-ce qu'on a encore atterri?
A son expression, je compris qu’à l’exception peut-être de son retour familial au Chili, il s’en fichait des films, des revues, et de tout. La seule chose remarquable…
Bart’ : Quoi ?
Thomz : Quoi quoi ?
Bart’ : Je suis pas sourd…
Thomz : Pas encore…
Bart’ : T’as dit Chili ?
Thomz : J’ai pas dit Chili!
Bart’ : Alors qui a dit Chili ?
Untel : Personne a dit Chili…
Pedro : J’ai entendu Chili aussi !
…c’est que chaque jour, je suis plus obsédé par ce salaud de Wieder. Et c’est positif ou négatif ?
Bart’ : Mais de quoi ?
Untel : Attendez, ça y’est, j’entends aussi…
Pedro : Merde, vous croyez qu’on est mort ?
Ne plaisantez pas Romero. D’accord, je vais vous raconter une histoire.
Untel : Romero, Wieder… ça ne vous dit rien ?

67
Farewell : si je n'avais pas si mal au bide et si je n'étais pas aussi saoul, je me confesserais dans l'instant.
Moi : ce serait un honneur pour moi.
Labuse : Excusez-moi…
Farewell : ou je vous traînerais jusqu'aux toilettes et je vous enculerais une bonne fois pour toutes.
Labuse : S’il vous plaît ?
Moi : ce n'est pas vous qui parlez, c'est le vin, ce sont ces ombres qui vous inquiètent.
Farewell : ne rougissez pas, nous les Chiliens, nous sommes tous des sodomites.
Labuse : Messieurs ?
Moi : tous les hommes sont des sodomites, ils portent tous un sodomite dans l'architrave de l'âme, pas seulement nos pauvres compatriotes, et l'un de nos devoirs est de le dominer, d'en triompher, de nous mettre à genoux.
Tom : Ils ne répondront pas.
Labuse : Comment ?
Tom : Ils parlent, ils parlent depuis tout à l’heure mais ils ne nous voient pas. Ils ne nous entendent pas.
Labuse : Ils le font exprès. Ils sont ivres. Regarde !
Farewell : vous parlez comme un suceur de bites.
Moi : je ne l'ai jamais fait.
Labuse : Tu vois !
Tom : Non… Ils ne feront rien.
Labuse : Et pourquoi ?
Tom : Parce qu’on est mort !
Labuse : N’im-por-te quoi !
Tom : Si! L’avion s’est crashé et on est mort !
Labuse : Tu étais dans l’avion ?
Farewell : ici nous sommes en lieu sûr, ayez confiance, ayez confiance, même pas au séminaire?
Moi : j'étudiais, je priais et j'étudiais
Tom : Oui.
Labuse : Il n’y a que nous, ici ?
Tom : Oui.
Labuse : Et les autres ?
Tom : Il n’y a que nous pour l’instant…
Labuse : Reste à savoir où nous sommes…
Farewell : ici nous sommes en lieu sûr, ayez confiance, ayez confiance.
Tom : On ne peut pas sortir d’ici. J’ai essayé. On est coincé.
Labuse : Attends, … euh… tiens, c’est vrai, je ne connais même pas ton nom.
Tom : Je m’appelle Tom. Tom Pynchon.
Labuse : Enchanté, Tom. On m’appelle Labuse.
Tom : Il est un peu pourri ton nom...
Labuse : Je sais…

153

Après il me raconta l’histoire d’une bande d’individus qui tournaient des films pornos dans une villa du golfe de Tarente.
Bart’ : Mais, bon sang, tu as raison !
Untel : Comme d’habitude…
Thomz : Au début, je n’y avais pas prêté attention, mais maintenant, c’est clair.
Untel : Et si je me souviens bien, on est à peu près à la fin…
Pedro : A la fin de quoi ?
Un matin, ça devait faire deux ans, on les avait tous retrouvés morts. En tout six personnes, trois actrices, deux acteurs et le caméraman.
Thomz : A la fin du bouquin, Pedro !
Pedro : Hein ?
Untel : On est dans Etoile Distante, là ! Tu te rappelles pas ?
Pedro : Je l’ai pas lu celui-là…
Bart’ : Si on est à la fin du livre, qu’est-ce qui va se passer si on arrive à la dernière phrase ?
Thomz : Il faut qu’on se casse d’ici !
Untel : Il faut retrouver Labuse…

68

Moi : je lisais St Augustin, je lisais saint Thomas, j’étudias la vie de tous les papes.
Farewell : et vous vous souvenez encore de ces saintes existences ?
Moi : attendez, Farewell, j’ai l’impression que nous ne sommes pas seuls. Quelqu’un nous écoute.

à suivre...

Le club du danger : Episode 2

2009-05-16T18:23:00.007+02:00

AVERTISSEMENT

Toute ressemblance avec des personnes existantes ou ayant existé est purement fortuite. Les événements relatés ne se sont peut-être pas encore déroulés.

En sortant de l’avion

Pedro : MADRID, nous voilà !!

Bart’ : J’ai les genoux qui craquent…

Labuse : Trouvez pas qui fait chaud ?

Untel : Et c’est quoi le plan, maintenant ?

Labuse : Non, mais sérieux, il fait pas super chaud, là ?

Thomz : Le mieux, ce serait de prendre un taxi, non ?

Pedro : Et comment dit-on taxi en espagnol ?

(silence)

Thomz : Bon, t’as raison, on n’a qu’à marcher…

Bart’ : Attendez, j’ai quelques contacts ici qui pourraient nous aider.

Labuse : J’ai trop trop chaud…

Untel : Ah, ouais, qui ?

Bart’ : Bouge pas, je regarde... (sortant son portable)

Thomz : Comment tu te la racontes avec ton téléphone…

Bart’ : J’avais des points, c’est tout…

Labuse : Non, mais c’est pas possible cette chaleur… J’irai bien boire une bière au café là-bas…

Thomz : Ah, ouais, bonne idée….

Pedro : Mais cela ne va pas nous retarder ?

Bart’ : On a bien cinq minutes, non ?

Au café (deux heures plus tard)

Untel : Attends, la no.7 de Mahler par Boulez, c’est quand même quelque chose…

Pedro : Je n’ai pas dit ça, simplement, je pense que…

Labuse : Au fait, qu’est-ce qu’on fout à Madrid ?

Thomz : Arrête…

Labuse : Non, sérieusement…

Thomz : T’as pas regardé dans Wikipédia avant de venir? C’est là qu’il est mort Bolaño…

Labuse : Ah ?

Thomz : Bah, oui.

Bart : ça me fait penser, faut que j’appelle mon contact.

Untel : Et bien, vas-y…

Quelques minutes plus tard…

Bart’ : Bon. C’est bon.

Thomz : Et ?

Bart’ : Il arrive, lui nous dira quoi faire. On a le temps de reprendre une bière.

Quelques minutes encore plus tard…

Thomz : Cinco cervezas, please !

Untel : Arrête tes conneries…

Bart’: Tiens, regardez voilà, mon contact… (serrant la main du type) Bonjour, Monsieur Belane.

Belane : Alors, quels sont vos problèmes ?

Labuse : On recherche des cheveux de Bolano !

Belane : Des cheveux ?

Labuse : Des cheveux ou un poil, on s’en fout, on en a besoin pour le cloner.

Belane : Ah, je vois.

Pedro (désignant Labuse) : C’est son idée à lui !

Bart’ : Alors, Harry, tu peux nous aider ? Nous avons fait un long voyage et pour l’instant, on n’a pas grand-chose…

Untel : Deux minutes papillon ! On ne t’a pas demandé si tu voulais boire quelque chose.

Belane : Vous êtes à quoi ?

Untel : On teste les bières…

Belane : Je vous suis…

Thomz : Moi aussi…

Encore un peu plus tard

Belane : Je connais un type, pas loin d’ici, un vrai fêlé, peut-être qu’il sera capable de vous aider.

Untel : Comment ça un fêlé ?

Pedro : Tu veux dire qu’il pourra nous faire du mal ?

Belane : Non, non. C’est un scientifique un peu fou, un génie dans son genre qui a ses faiblesses. Ce mec collectionne les petits beurres…

Bart’ : Très bien, allons-y !

Belane : Vous avez une caisse ? Je suis venu en taxi…

Thomz : Tiens, à ce sujet, tu sais p’tet comment on dit taxi en espagnol ?

Chez le scientifique

Belane : Messieurs, laissez moi vous présenter le célèbre Professeur Emmanuel Bourdaud !

Manu : Messieurs… Puis-je vous proposer un petit beurre en guise de bienvenue ?

(Belane jouant du coude)

Untel : Mais volontiers…

Manu : Ah, je vois que nous avons là des gens bien élevées et de bon goût qui plus est ! Que puis-je alors pour vous ?

Labuse (se goinfrant de petit beurres) : On cherche Bolaño…

Manu : Pardon ?

Pedro : Non, en fait, on cherche un moyen de le cloner, et pour ça, on a besoin de vous…

Manu : Etrange…

Bart : IL a une bonne explication…

Manu : Je n’en doute pas… Non, ce n’est pas le fait que vous vouliez ressusciter l’auteur chilien qui me surprend, mais que vous soyez les deuxièmes à venir me demander de l’aide…

Untel : Mais comment ? Qui ? Que… Quelle est cette étrange coïncidence ?

Manu : J’ai malheureusement promis de me taire. Mais je peux vous aider si vous êtes parfaitement conscients des conséquences catastrophiques d’une telle action...

Pedro : Id est ?

Manu : La fin du monde !

En chœur : oooooooooh…

Manu : Ressusciter Bolaño n’est pas sans danger… L’expérience peut mal tourner. Et le gentil chilien peut devenir un véritable despote si on s'y prend mal !

Untel (à Labuse) : T’avais dit qu’avec un seul de ses cheveux, tu pouvais le cloner ?

Labuse : Je sais !

Untel : Alors ?

Labuse : Alors, je pouvais pas deviner que ça allait en faire un dictateur chilien !

Belane : Bon, alors, les cocos, vous décidez quoi ?

Bart’ : C’est risqué… C’est vrai… Mais…

Pedro : Si on y arrive…

Untel : Ce sera vraiment magnifique…

Manu : Alors, qu’est-ce que je vous mets ?

Bart’ : Qu’est-ce qu’il vous reste ?

Manu : Trois-quatre cheveux, quelques poils…

Bart’ : On y va pour les tiffes…

Manu : Très bien, je vous prépare ça tout de suite…. (tout en préparant le paquet) ça se rafraîchit aujourd’hui, trouvez pas ?

Bart’ : On n’a quand même beau temps, on ne va pas se plaindre…

Manu (soupesant un petit sachet): Et voilà, du bon, du beau, du Bolaño…. On avait dit trois-quatre cheveux ? Y’a un peu plus, je laisse ?

Bart’: Oui, c’est bon allez-y !

Manu : Il vous fallait autre chose ?

Thomz : Dites donc, pendant qu’on y est, vous savez pas, par hasard, comment qu’on dit taxi en espagnol ?

Conversations : épisode 16 (cette fois)

2009-05-10T10:56:00.008+02:00

A un repas

Lui: Il faut que tu grandisses, que tu prennes tes responsabilités, tu ne peux pas acheter des disques ou des bouquins toute ta vie, c'est fini tout ça, il te faut faire des projets, te construire un capital...
Moi: Je sais, je sais. Hier, j'ai fait un placement...
Lui: Ah? Tiens, ça m'étonne... D'habitude, tu... Enfin, quel placement?
Moi: J'ai acheté une édition originale des Stones, en parfait état...
Lui: Bon, grandis un peu maintenant!

A un cocktail

Lui: Tu te demandes pourquoi, je fais ça?
Moi: Non.
Lui: Je vais t'expliquer... attends...
Moi: Je m'en fous un peu à vrai dire...
Lui: Selon des règles bien connues de la chimie, le fait de rajouter du sucre dans mon rhum augmente le volume d'alcool... c'est prouvé.
Moi: Ah ouais?
Lui: L'alcool n'a aucun secret pour moi!

Le club du danger (épisode 1)

AVERTISSEMENT
Toute ressemblance avec des personnes existantes ou ayant existé est purement fortuite. Les événements relatés ne se sont peut-être pas encore déroulés.

Untel: Bon, voilà, j'ai mes 5 pages sur Bolaño mais j'avoue que sur certains points, j'ai peur d'avoir fait des contresens...
Thomz (posant sa bouteille de bière): On n'est jamais à l'abri...
Bart': Ce qui aurait été vraiment intéressant, c'est de le soumettre au questionnaire...
Untel: Mais il est mort!
Thomz: Oui, effectivement, ça risque de poser un problème.
Labuse: Ce n'est pas un problème pour tout le monde!
En choeur: Mais COMMENT???
Labuse: C'est simple, j'ai vu ça dans Bouge ta science, un jeu d'enfants, il faudrait simplement qu'on arrive à trouver une bouclette de cheveu du chilien et...

_____________Après quelques minutes d'explication________________

Pedro: Sapristouille! C'est extraordinaire! Faisons exactement cela!
Thomz (posant sa bouteille de bière et refermant son pc portable): Bon, les gars, ça y'est, j'ai les billets pour Barcelone, on part tout à l'heure. On ne s'embarasse pas du superflu : une brosse à dents, un gel douche, du linge propre et c'est bon!
Pedro: Je peux prendre quand même Le Tunnel pour l'avion?
Untel: Si tu veux payer une taxe de surcharge de bagages, c'est ton problème...
Pedro: Alors, j''appelle mes parents pour dire que je ne mange pas chez eux, ce soir... et je vous rejoins.
Bart': Quelle aventure, les amis! Nous voilà partis sur la route du plus grand auteur chilien pour ramener une mèche de ses cheveux afin de le clôner et de lui poser des questions sur son oeuvre...
Thomz: Voilà qui est bien résumé...
Untel : Très bien, en route!

à suivre...

Nos héros vont-ils réussir à mener à bien leur curieuse mais ô combien palpitante entreprise? Que vont-ils véritablement trouver en Espagne? Est-ce que tout cela est bien raisonnable?
Vous le saurez la semaine prochaine en suivant la suite des aventures du Club du danger.

Conversations : épisode 15

2009-05-03T11:52:00.004+02:00

Au café

Moi: Franchement, c'est pas possible. C'est pas comme ça que ça marche...
Lui: Je te dis que si, moi! Justement!
Moi: Non, Facebook ne te permettra pas de trouver une copine!
Lui: Et pourquoi pas?
Moi: Déjà, parce que tu n'as qu'une dizaine d'amis et parce que parmi ces amis, la majorité d'entre eux sont des mecs!
Lui: Y'a quelques filles, quand même!
Moi: ... qui sont toutes déjà en couple, prêtes à se marier.
Lui: C'est là que j'interviens! Et puis même, elles ont bien des copines célibataires, elle aussi?
Moi: Mouais... Je n'y crois pas vraiment.
Lui: Tu devrais!
Moi: Ecoute, Facebook a été inventé pour une seule chose : tester la fiabilité de ton couple, ça ne sert qu'à créer des tensions au sein d'une relation... Y' a toujours un gus qui vient mettre son grain de sel et tout mettre en branle...

Devant un dvd

Moi: Tu crois que c'est qui le plus fort? Jason Statham ou Vin Diesel?
Elle: Je n'en ai aucune idée!
Moi: Quand même...
Elle: Attends, explique-moi pourquoi tu penses à ça déjà?
Moi: C'est parce que c'est un peu chiant le film, là non?
Elle: Alors, quand c'est moi qui choisis un film, c'est chiant et quand c'est toi...
Moi: .... c'est forcément bien, je sais!
Elle: Bon, allez, tais-toi, je regarde, moi!
Moi: ...
Moi: ...
Moi: ... Statham, je suis sûr qu'il mettrait sa branlée à Vin Diesel.
Je peux mettre Crank, après ton film? Juste pour vérifier.

A la pizzeria

Moi: Y'a des moments, tu vois, je suis pas contre un bon Big Mac ou un truc comme ça...
Lui: C'est de la bouffe de blair!
Moi: Pourquoi?
Lui: C'est de la bouffe de beauf, c'est tout. Moi, je n'y vais jamais!
Moi: Tu intellectualises la bouffe en fait?
Lui: Non, c'est toute l'idéologie qui va avec...
Moi: C'est à dire?
Lui: Une espèce d'inculture... C'est les types qui n'ont pas de goûts qui vont dans ce genre d'endroit!
Moi: Je ne vois pas trop la différence avec cet établissement... tes pizzas sont franchement dégueulasses.
Lui: Peut-être, mais c'est pas pareil. Là, tu as le cadre.
Moi: Virgin Radio et 3 posters de paysages italiens, t'appelles ça un cadre??
Lui: Laisse tomber.

Devant l'ordinateur

Elle: T'utilises beaucoup de points de suspension, quand même...
Moi: J'aime bien... j'ai l'impression que le temps se rallonge comme ça...
Elle: ???
Moi: Et crois moi, ils sont bien plus sympathiques que cette grosse enflure de point virgule.

Conversations : épisode 14

2009-04-26T15:03:00.003+02:00

Devant l'ordinateur

Elle: Qu'est-ce qu'il y a?
Moi: J'ai pas d'idées...
Elle: ça devait arriver. Même pas une petite?
Moi: Non, rien.
Elle: Bah, t'as qu'à parler de ça...
Moi: De quoi?
Elle: De rien.
Moi: Tu veux que je parle de rien?
Elle: Oui.
Moi: Mais j'ai rien à dire sur rien...
Elle: Cherche un peu!
Moi: Pfff.... Je vais pas tenir 10 lignes si je parle de rien.
Elle: Essaie toujours.
Moi: Bon, d'accord. Si je parle de rien, faut que je commence par quoi?
Elle: Alors, là, je ne vois pas du tout.
Moi: Tu vois, j'ai toujours rien à dire. Même sur rien...

Devant la corbeille de linge sale

Moi: T'as pas vu mon t-shirt Iggy Pop?
Elle: Au sale...
Moi: Mais je ne l'ai mis que deux fois cette semaine...
Elle: Raison de plus!
Moi: Je n'avais même pas dormi avec... T'exagères!

Devant une valise

Elle: Tu crois que t'as vraiment besoin de prendre tout ça?
Moi: De quoi?
Elle: Les disques... Pourquoi t'en prends autant? Ça ne sert à rien.
Moi: Si, c'est vachement important...
Elle: ...de se charger pour rien ???
Moi: Mais, non, c'est important pour moi.
Elle: Ah?
Moi: Oui, regarde. Chacun de mes disques correspond à un événement important. C'est un peu comme la b.o. de ma vie.
Elle: T'es vraiment con.
Moi: Mais, non, j'te jure. Tiens, regarde, j'en prends un au hasard, Doolitle, c'est le disque qui me rappelle le lycée, la terminale, celui-là de Pulp, c'est quand j'ai cassé avec ma première copine, Supergrass, pour moi ça sent l'été, les New York Dolls, ça me rappelle Paris, le métro, celui-là c'est Rome, celui-ci, c'est les vacances à Bordeaux, tu te rappelles ? Celui-là des Eagles of Death Metal, c'est la classe de neige. J'te dis, chaque disque me rappelle quelque chose de précis. Je peux tous te les faire. J'ai comme un rapport émotionnel avec la musique...
Elle: Vraiment?
Moi: Oui. Et là, je ne sais pas quel disque sera celui de nos prochaines vacances, alors, j'en prends quelques uns. On fera des essais une fois là-bas et tu verras, y'en a forcément un qui va rester.
Elle: On verra.
Moi: C'est scientifique.

Une chanson par jour, pendant 7 jours

2009-04-25T14:02:00.004+02:00

Lundi :
New Order : Blue Monday

Mardi :
David Bowie : Love you till Tuesday

Mercredi :
Tori Amos : Wednesday

Jeudi :
Brian Eno : Thursday Afternoon

Vendredi :
Lily Allen : Friday Night

Samedi :
John Fogerty : Almost Saturday Night

Dimanche:
Blur : Sunday, Sunday

Il faut aussi voire surtout aller voir ici et là pour une prescription supplémentaire : http://pulp.blogs.courrierinternational.com/
http://mavienocturne.blogspot.com/2009/04/en-reponse-la-buse.html

La métaphysique est-elle soluble dans le whisky? par Jacques Granola

2009-04-24T11:40:00.004+02:00

Chapitre 14

- Vous n'avez rien à foutre ici, Braquemart! dit d'une voix perçante l'homme qui se tenait devant l'entrée.
Steve força le barrage et se dirigea vers le salon où plusieurs flics en uniforme ou en civil discutaillaient. Un type s'approcha de lui d'un pas certain et élégant. Ses cheveux étaient bien coiffés et son visage parfaitement lisse laissait entrevoir quelques micro coupures de rasoir. L'homme porta la main à sa bouche, toussota et entama:
- Steve, vous n'avez rien à faire ici, allez vous en! dit-il, avec quelques tremblements dans la voix.
- Si au contraire, ça me concerne... , répondit Steve
- Mais comment donc? ajouta l'homme
- Mais commandant Marcos...
- Pardon? dit le représentant de l'ordre surpris
- Je plaisante, dit Steve en plaisantant. Laissez-moi jeter un coup d'oeil, cinq minutes et après je m'en vais. Je ne ferai pas de foin, je vous le promets.
- Très bien, dit l'homme en se passant la main dans les cheveux. Après tout...
Mais Steve ne laissa pas le policier finir sa phrase car il s'était déjà dirigé vers la chambre à coucher.

Deux hommes se tenaient devant l'entrée. Ils dévisagèrent Steve mais ne le retinrent guère. Steve entra tel un courant d'air. Un homme était accroupi à côté d'un drap blanc tacheté de sang. Il notait des choses sur un petit carnet tout en portant régulièrement à sa bouche des petits beurres. Steve regarda ce petit manège pendant quelques instants. Un mot. Un biscuit. Des miettes que l'homme époussette de sa chemise à rayures.
- Sacré spectacle! entama Braquemart
- Pardon? dit l'homme assis en réajustant ses petites lunettes.
- Quel bordel, non? Vous avez trouvé quelque chose à vous mettre sous la dent, fiston? Hormis ces petits amuses gueules, poursuivit Steve en pointant du doigt le paquet de Petits Beurres.
- Je crois qu'il est mort, dit l'homme en désignant le drap sous lequel reposé le cadavre. Et, ajouta-t-il, je ne suis pas votre fiston, j'ai un nom, je m'appelle Emmanuel Bourdaud, affirma-t-il, tout en plongeant à nouveau sa main dans le paquet de biscuits.
- Très bien, fiston. Steve marqua une pause.
Il souleva le drap sous lequel reposaient les restes de Patrick Letterrier. Puis ajouta:
-Même sa propre mère ne pourrait pas le reconnaître!
- C'est moi qui ai réuni les morceaux, dit Emmanuel tout en cassant soigneusement avec ses dents un à un les quatre coins du petit beurre qu'il porta ensuite à sa bouche. Il avala puis reprit:
- Je n'ai pas tout retrouvé, il manque des parties. Mais le plus étrange, c'est ça!
Et il désigna le mur sur lequel était inscrit en lettres de sang un mot :
- Je n'y comprends rien. Mes collègues, non plus, ça n'a aucun sens! gémit Emmanuel.
-Pour vous peut-être, pour moi si! assura Steve avec certitude.
- Mais ce ne sont que des lettres qui ne veulent rien dire, couina avec un soupçon d'agacement Emmanuel, Zwéchiget, ça ne veut rien dire, c'est tout.
- On dirait que vous n'avez pas fait schleu première langue, fiston!
- Pardon?
- C'est de l'allemand, jeune homme : Zweckmässigkeit ohne Zweck, c'est la langue de Goethe et de Stendhal.
- Nom de dieu, et qu'est-ce que cela peut bien vouloir dire?
- Un effort, fiston! Vous m'avez l'air plus intelligent que les petites filles en uniforme du couloir! Réfléchissez, bon sang!
- Mais, je n'ai pas mon Harraps sur moi, monsieur Braquemart... pleurnicha-t-il.
- Vous avez votre tête, dit Steve en souriant et en faisant un clin d'oeil à Emmanuel.
- Zweck... zweck, ce mot me dit vaguement quelque chose... On en a parlé quand j'étais à la fac de police, réfléchit-il.
- Bon, je vous ai assez laissé mijoter, mon garçon. Zweckmässigkeit ohne Zweck est une expression allemande qui veut dire...
A ce moment la sonnerie du téléphone mobile de Steve retentit, il sortit son Nokia dernier cri de la poche de son veston, et l'éteignit visiblement énervé.
- Ma femme! Elle attendra... Je disais...
- A propos de chwézageuitte
- Oui, Zweckmässigkeit ohne Zweck est une expression allemande qui veut dire : finalité sans...
Emmanuel coupa Steve comme s'il venait de comprendre:
- ... sans fin!
- Tout à fait!
- Mais je n'y comprends rien... Qu'est-ce que cela? Nous ne sommes pas plus avancés.
- Vous, non. Moi, oui. C'est tout ce dont j'avais besoin. Ce n'est pas la première fois que cet modus operandi est mis en oeuvre...
- Vous voulez dire que vous connaissez déjà le coupable? dit Emmanuel très surpris
- L'avenir nous le dira.
- L'avenir avec 2 R?
- Pardon?
- Non, rien.
- Bref, je vais devoir y aller. On se reverra peut-être Emmanuel Bourdaud.
- J'espère! Bonne chance monsieur Braquemart, salua Emmanuel.
- Bonne chance à toi, fiston.
Et Steve disparut dans l'embrasure de la porte.

Identification d'un écrivain (extrait du chapitre 61) par Jacques Granola

2009-04-23T22:55:00.006+02:00

Dehors, il pleuvait à grosses cordes, je m'en souviens comme si c'était hier. J'étais seul chez ma tante Rose qui m'avait recueilli après la mort de mes chers parents. Je ne savais que faire car je m'ennuyais et je n'avais pas d'amis. Je regardai par la petite fenêtre aux vitres sales de ma petite chambre et je vis mes voisins, deux garçons de mon âge, qui sautaient dans des flaques d'eau et riaient à gorge déployée. Un profond sentiment de tristesse et de solitude m'envahit jusqu'à l'écœurement. Je faisais les cent pas dans cette pièce étroite qui sentait la naphtaline et l'amidon.
Alors je suppose que cela devait arriver. C'est ce que je me dis aujourd'hui, avec le recul comme si l'adulte que je suis à présent pardonnait l'enfant candide que j'étais.

Donc, comme tous les jeunes hommes à cet âge, j'ai essayé de m'occuper comme je le pouvais.

Je tirai l'épais rideau cramoisi de la fenêtre afin de créer une ambiance de pénombre qui allait de pair avec mon mal être. Je m'allongeai tranquillement dans le lit qui fit quelques craquements et j'allumai délicatement une lampe de chevet. Le matelas du lit était aussi dur que le pain que ma tante me donnait chaque soir à manger bien que je n'eusse pas tous les jours de quoi me sustenter. Je tendis ma main tremblante, et je fermai les yeux en tentant de faire le vide dans ma tête. Je ne pensais à rien. Ou dit plus exactement, je ne voulais penser à rien. Ce moment très intime, je voulais me le garder pour moi tout seul tel un secret personnel. qu'on ne peut partager J'attendis de longues minutes. Je ne sentais rien. Cela ne montait pas. Rien ne venait. M'y prenais-je correctement? J'eus soudainement peur, non pas à l'idée que ma tante puisse subitement rentrer et apparaître au seuil de ma porte de chambre, mais plutôt d'un échec. Pour moi, tout cela était nouveau. Et personne ne m'avait jamais expliqué. Je me raidissais de plus belle, et je fermais les yeux le plus profondément possible. Je pense que je transpirais. En tous les cas, je sentais ma respiration qui s'accélérait. Les secondes paraissaient des minutes, les minutes des heures, les heures des journées entières. Mais toujours rien. Pourtant, je m'efforçais. En vain.

Mais je ne baissais pas les bras, je continuai à persévérer. Je savais qu'il fallait que je continuasse. J'étais persuadé que quelque chose allait sortir.

Soudain, tout jaillit.

J'ouvris brusquement les yeux et me rassis sur le lit. Un sentiment étrange et inédit s'empara de moi, une espèce de calme, d'extase et d'excitation : je la tenais enfin. A pleines mains.
J'avais une idée parfaitement claire de ce qu'il fallait faire.

Alors, ma respiration redevint saccadée, je me levai rapidement du lit duquel je venais d'être et je me dirigeai vers ma petite table. Je pris un crayon et j'écrivis. Je l'avais enfin. Une idée. Une histoire. Je ne savais pas m'arrêter. J'écrivais à n'en plus finir. Enchainant les mots, reliant les phrases, juxtaposant les paragraphes.

Je n'avais que 11 ans à cette époque et pourtant quand je relis ce premier véritable écrit, je n'en rougis pas. Certes le style est moins assuré qu'aujourd'hui mais j'avais trouvé quelque chose. Je savais où j'allais. Je n'étais plus perdu. Pendant que les autres enfants de mon âge jouaient à sauter dans les flaques d'eau boueuse, je vécus cette étrange révélation avec les mots. A partir de ce jour, tout ma vie allait changer

Les filles d'à côté : sur The Girl next door de Jack Ketchum

2009-04-22T09:05:00.007+02:00

Cela vaut-il vraiment la peine d'en parler?
_____________________c'est une question à se poser (assurément)

Jack Ketchum est un auteur à la mode en ce moment. "Jack Ketchum, né en 1946, est considéré comme l'un des plus importants auteurs américains vivants" dixit la quatrième de couverture. Mouais. "C'est qui Ketchum? " Tu me demandes. Une espèce de Stephen King remis au gôut du jour depuis que Hollywood (mon amour) a décidé d'adapter ses romans (le très bon et très dérangeant THE LOST, sorti en dvd il y a quelques semaines). Enfin, dire que c'est du sous Stephen King, c'est un peu réducteur, mais on s'en fout. Ketchum, de son vrai nom Dallas Mayr, a en commun avec l'auteur de Shining, l'état du Maine ("Le Maine est un État des États-Unis situé à l’extrême nord-est du pays. Il est bordé à l’ouest et au nord par la province canadienne du Québec, au nord-est par la province du Nouveau-Brunswick, au sud-est par l'océan Atlantique, et au sud par l’État du New Hampshire."). Et c'est à peu près tout.

Je me demande si j'ai aimé ce que j'ai lu. Je n'arrive pas en m'en faire une idée claire et distincte. C'est difficile à dire.
Ce qui intéresse Ketchum, c'est l'horreur pure ancrée dans le quotidien le plus banal qui soit. C'est peut-être pour cela que pendant les 165 premières pages, il se passe que dalle. Car il faut bien l'avouer, ses bouquins sont tous un peu construits de la même manière comme s'il avait trouvé la recette magique : quasiment rien dans les 100 premières pages puis une brusque rupture de ton.
Prenons par exemple, The girl next door (une fille comme les autres in french, son quatrième roman). Cela commence un peu comme Stand By Me. Un type se remémore un événément survenu dans son enfance (donc en 1950 sur fond de rock and roll, de bouteilles de coca en verre et de fêtes foraines) qui a changé à tout jamais sa vie. Cet événément, c'est l'arrivée de Meg et de sa soeur Susan chez ses voisins et copains de jeu (d'où le titre The girl next door, tu suis?), bref, suite à un accident de la route dans lequel leurs parents ont trouvé la mort, Meg (qui ne garde que des cicatrices) et Susan, sa petite soeur, (qui, elle, ne peut se déplacer qu'avec des prothèse orthopédiques) se retrouvent sous la tutelle de leur tante Ruth. Meg est belle, Meg est jeune, Meg est cool. C'est l'été. Bien évidemment. Les voisins n'ont pas très bonne réputation, la mère, qui élève seule ses fils depuis que son irlandais de mari s'est cassé, fait copain-copain avec tous les mioches qui traînent chez elle, leur raconte des histoires un peu vicieuces, les laisse faire des trucs de grands et sirotent des bières devant la télé avec toute la bande. Pendant 165 pages ou presque, donc, il ne se passe pas grand chose, c'est écrit très gros, interligne double, il y a beaucoup de dialogues et les chapitres sont très courts. Alors, on se demande si cela ne pue pas l'arnaque. Il est où ce 'plus important auteur américain vivant"?

Justement. Il y a peut-être quelque chose à se mettre sous la dent. Car malgré l'économie stylistique de l'auteur, on trouve quand même une qualité certaine. On parlera alors volontiers de concision. Car en un mot, une phrase de dialogue, un geste, on cerne tout de suite la psychologie des personnages et les enjeux dramatiques. Un peu comme Lost, la série. à la télé Beaucoup croient qu'ils ne se passent rien, alors que depuis cinq ans, les auteurs tissent patiemment les fils d'une toile aux idées foisonnantes faisant de la série un objet d'une beauté et d'une complexité tout à fait fascinantes.

Mais revenons à nos moutons.
Au bout d'une centaine de pages, à la surprise du lecteur aux paupières un peu alourdies, tout bascule. Et là, on se relève un peu de son fauteuil, réhausse ses lunettes et on reprend sa lecture.
Après une dispute entre gamins, où les garçons en chatouillant Meg, ont essayé de lui toucher les tétés, celle-ci est enfermée dans la cave, attachée et baillonnée. Elle est punie. Et elle doit avouer. Les gamins pensent qu'il s'agit d'un jeu. Alors ils jouent. Et la mère les encourage . Meg va alors être victime des pires atrocités pendant plusieurs semaines.
Le narrateur, tu sais le type qui se remémore du début, va assister à tout cela d'une manière complètement passive. Ne sachant comment réagir face à la violence de ses anciens camarades de jeu et de leur maman dont les neurones partent vite en 8. A la fois effrayé et révolté, condamnant le comportement inhumain de ses voisins, mais ne sachant jamais si la punition est juste ou non, il ne peut toutefois s'empêcher d'assister aux scènes de torture fasciné par le corps de la jeune Meg qui endure toutes les souffrances sans mot dire. Un corps lacéré, sali, ruisselant de sueur dont la nudité extrême attisent les désirs des garçons qui n'ont même pas internet pour se défouler (on est en 1950). Le changement se fait aussi au niveau du style, et Ketchum rallonge ses phrases en découvrant les compléments circonstanciels et la descrpition. Mais ce n'est quand même ni Balzac ni Proust. Et les phrases restent généralement à leur construction la plus simple : sujet-verbe-complément.
Et alors?
Bah, alors, rien.

C'est franchement insoutenable mais on se retrouve aussi dans la position du narrateur qui ne peut s'empêcher d'aller voir ce qui se passe à côté chez ses voisins. Tout est livré d'une manière frontale et brutale.

C'est donc au fond l'histoire de la rencontre de deux mondes quotidiens, voire trois, qui s'entrechoquent durant ces 150 dernières pages. Disons qu'avant ce basculement dans la barbarie, le quotidien du narrateur, de ses voisins et de Meg était sensiblement le même. Puis, au moment où le premier coup est porté, chacun se met à vivre dans son monde quotidien. Je dis ça, c'est parce que j'ai pensé à un truc sur Husserl pendant que je lisais le bouquin. J'ai dû fouiller longuement pour retrouver la bonne citation. C'était dans Hua XV (franchement moins bon que le XIV), p.214 si tu veux tout savoir:
"Nous (et moi en particulier) apprenons à connaître les étrangers comme des sujets d'un monde étranger qu'ils éprouvent de manière cohérente dans leur vie sociale. Corrélativement à ce monde, qui vaut pour eux comme monde de la vie et monde en général, il existe donc des hommes qui ont d'autres expériences, un autre environnement naturel, d'autres buts vitaux, d'autres croyances de toutes sortes, d'autres habitudes, d'autres manières pratiques de se comporter, d'autres traditions. De mon côté, mon monde s'étend (à savoir pour ma communauté sociale) jusqu'à ce qu'il y ait une autre communauté sociale, vivant et se comportement autrement, appréhendant le monde autrement, mais possédant aussi en fait un autre monde culturel qui vaut pour eux et non pour moi."

Je ne sais pas si tout cela est bien pertinent. Mais bon, au moins, Ketchum m'a permis de remettre un peu le nez dans Husserl.
Et puis, comme ça, je me dis que Ketchum, quand même, tout Husserlien qu'il est, doit être de ce point de vue là "l'un des plus importants auteurs américains vivants" (dixit la quatrième de couverture).

Une fille comme les autres, chez L'Ombre de Bragelonne, 351 pages, 20 euros

Conversations : episode 13

2009-04-18T18:58:00.009+02:00

A une soirée

Moi: ça doit être vraiment bien de se réveiller à côté de toi...
Elle: Pardon?
Moi: Non, rien... C'est juste que... enfin... Laisse tomber...

Entre les murs

Elle: Vous voyez, le passé simple et l'imparfait, c'est un peu comme un match de foot...
Eux: ???
Elle: Oui. Regardez bien, quand on veut décrire ce qui se passe dans les gradins, parler de l'ambiance du stade, des supporters, on utilise l'imparfait. Mais quand on veut parler de ce qui se passe sur le terrain, de l'action, du jeu, alors là, on utilise le passé simple.
Eux:...
Elle: Quand Ribéry marque un but, là on utilise le passé simple. Et quand la foule se soulève lorsqu' il marque ce but, on utilise l'imparfait.

Devant la cheminée

Elle: Je trouve que tu bois trop quand même...
Moi: Je me détends...
Elle: Tous les soirs!
Moi: Ce n'est qu'un verre...
Elle: Un verre de trop!
Moi: Soit.
Elle: Soit quoi?
Moi: Je trouve que j'ai quand même l'alcoolisme littéraire, non?
Elle: Quoi? C'est n'importe quoi! Ça veut dire quoi, au juste?
Moi: Bah, je sais pas, c'est pour me rassurer, je crois.

Dans la rue

Moi: Tu verras, je vais me servir de tout ce que vous avez dit et je le replacerai dans des conversations...
Lui: Tu peux toujours essayer....

A un repas

Lui : T'es quand même un type sensible sur le fond, non?
Lui: Quoi? Moi? Sensible! Non, je ne pense pas... je... Pas du tout.
Lui: Attends, je te dis simplement un truc, et là, tu pars au quart de tour...
Lui: Mais pas du tout mon cher ami!
Lui: Ah, si quand même... Je trouve. Je rectifie, tu n'es pas sensible, c'est vrai, t'es plutôt du genre fleur bleue, non?
Lui: Mais, ma parole, je rêve! Alors là... Explique moi comment on peut passer de sensible à fleur bleue? Franchement?
Lui: C'est exactement ce que je veux dire... Tu es fleur bleue, il n'y a aucun doute.

A une soirée

Moi: "T'es vraiment une fille super.... " Tu crois que c'est ça que j'aurai dû lui dire? T'es trop cool comme fille? Un truc comme ça?
Lui: Bah, je ne sais pas, tu sais, moi....
Moi: Putain, la loose... En plus, elle n'a rien entendu, j'étais là comme un con à parler dans le vide...
Lui: Mais tu lui as dit quoi, au juste?
Moi: J'en sais rien... J'ai improvisé. Ce que je ressentais, je crois... Que je ne savais pas si je préférais qu'elle soit ma meilleure amie ou simplement ma copine, qu'elle sentait trop bon et qu'évidemment, elle était trop cool. Putain, c'est nul, la honte, j'te dis...
Lui: Attends, c'est rien... T'es pas prêt de la revoir, non plus...
Moi: Bah, justement...
Lui: Et le type là-bas, à côté d'elle, c'est qui...
Moi: Son copain

En voiture

Moi: C'est vachement important la musique dans une voiture. Il faut faire le bon choix. On ne peut pas mettre n'importe quoi... avec n'importe qui...
Lui: Ah?
Moi: Bah, oui, il y a des disques qui ne passent pas du tout dans une caisse...
Lui: Du genre?
Moi: Milestones, par exemple, c'est moyen sur le trajet du travail... Je dis pas que le disque est mauvais, chez toi le soir, pénard, c'est génial, mais en voiture, le matin, pour aller bosser, je ne trouve pas cela très convainquant. Fleetwood Mac en revanche, ça passe très bien. Un bon Iggy, aussi. The idiot, c'est bon. Tout dépend de ton humeur ou de la personne avec qui tu voyages... C'est évident...
Lui: Ah?
Moi: Quand je n'aime pas mon passager ou ma passagère, je lui colle un coup de Ligeti ou de Penderecki avec le volume sur 22.
Lui: Et ça marche?
Moi: Je le mets suffisament fort pour ne plus l'entendre parler...
Lui: T'es vraiment malade... Et si tu aimes bien la personne avec qui tu fais la route?
Moi: Bah, je ne sais pas... J'essaierai de mettre un truc avec un message caché, non? Perfect Day, ça devrait bien marcher? Je ne sais pas, en fait. Pour l'instant mon problème, c'est de me débarrasser de mon co-voiturage...

Dans la voiture

Moi: Attends, je n'ai pas dit ça.... J'ai juste l'impression qu'elle était un peu génée, c'est tout.
Elle: Mais pas du tout, elle déconnait.
Moi: Je ne crois pas, franchement. Il y avait vraiment un malaise quand le type a commencé à lui faire des avances.
Elle: C'était une blague!
Moi: Mais, merde, arrête de me faire croire qu'il y avait un sens caché à cette soirée qui m'aurait complétement échappé. C'était une fête nase, je me suis profondément ennuyé. Point.
Elle: Pfff, t'as l'alcool méchant.
Moi: Justement, je n'ai rien bu.
Elle: Hé bien, t'aurais dû!
Moi: Je ne suis pas très fan du whisky-coca chaud...
Elle: On n'ira plus. T'as gagné.
Moi: Mais, ce n'est pas du tout ce que je voulais dire.
Elle: C'est bon.
Moi: J'aime bien m'ennuyer dans ce genre de fête.
Elle: T'es vraiment chiant.

Conversations : episode 12

2009-04-05T15:29:00.007+02:00

Au café

Lui: Tiens, je viens de finir un bouquin vachement bien...
Moi: Ah, oui? C'est quoi?
Lui: Le dernier Bégaudeau...
Moi: Ha Ha Ha!
Lui: Pourquoi tu ris?
Moi: Hi hi hi!
Lui: Arrête, enfin. C'est chiant, on peut jamais parler de trucs sérieux avec toi.
Moi: (soupir) Merci.

Devant le gâteau

Moi: Qu'est que c'est?
Lui: Une senséo !
Moi: ???
Lui: Non, je déconne, c'est un livre!
Moi: Ah? Ah! Le dernier Bégaudeau... Merci, j'aime bien... Franchement... Merci
Lui: Je savais que ça te ferait plaisir! Il est prof aussi... T'as vu "Entre les murs"?
Moi: (soupir) Merci.

Sur le canapé

Moi: C'est marrant, depuis que j'ai mes nouvelles lunettes, je vois net.
Elle: C'est un peu normal, non?
Moi: Bah, oui. Fondamentalement, oui, mais j'ai un peu l'impression d'être Peter Parker qui découvre ses super-pouvoirs!

Devant l'ordinateur

Moi: C'est drôle quand je tape Bégaudeau... ça le souligne en rouge, doit y avoir une erreur quelque part...

Au téléphone

Lui: Alors, un an de plus! ça y'est!
Moi: Oui, ça y'est...
Lui: C'est un cap, ça doit te faire bizarre? C'est pas trop dur?
Moi: Non, franchement non, j'ai eu plus de mal avec le changement d'heure, la semaine dernière...

Conversations : episode 11

2009-03-29T14:59:00.004+02:00

Devant l'ordinateur

Moi : Ah, bah tiens!
Elle: Ah, bah tiens, quoi?
Moi: Non... rien
Elle: Super la communication dans le couple...
Moi: Hein?

Au café

Lui: La semaine dernière, en boîte, y'a un type qui a voulu faire un salto pour impressionner les filles...
Moi: Ouah, cool.
Lui: Il s'est raté...
Moi: Sans déconner?
Lui: Il est retombé sur le crâne, il est mort sur le coup...
Moi: Putain...

Dans la cuisine

Elle: Il est quelle heure, là?
Moi: 10h...
Elle: Donc, il est 11h...
Moi: Bah, oui si on a perdu une heure...
Elle: Si on en perd une, il est 9h alors?
Moi: Bah, non... J'crois pas... Attends...
Elle: Bon, alors, je fais quoi avec l'horloge du micro-ondes?
Moi: Bah, laisse, de toute façon, faut que je prépare le café...

Au café

Lui: J'comprends pas pourquoi tu rachètes tout en vinyle maintenant...
Moi: C'est mieux... c'est tout...
Lui: ça te fait combien de disques, alors?
Moi: Je ne sais pas, je ne compte pas... je ne fais pas un concours...
Lui: Moi aussi, je fais comme toi...
Moi: C'est à dire?
Lui: Bah, je collectionne, comme toi...
Moi: Je ne sais pas si on peut vraiment parler de collection...
Lui: Je commence même à te rattraper...
Moi: Ah oui? Non pas que ça m'intéresse franchement, mais je vais quand même te le demander, puisque tu as l'air d'y tenir : tu as combien de disques?
Lui: Je ne compte pas non plus...
Moi: Même pas une petite idée?
Lui: Bon, grosso modo, hein! J'approche les 300 go!
Moi: Ah... ok...

Conversations : episode bédé

2009-03-25T15:34:00.003+01:00

Conversations : episode bédé

2009-03-22T17:40:00.012+01:00

Conversations : episode 10

2009-03-21T10:47:00.005+01:00

1) Promesses

Devant l'ordinateur

Moi: Alors, tu vois?
Elle: Quoi?
Moi: Toutes les semaines, j'te dis!
Elle: On en reparle à la fin du mois...

2) Ophtalmologie

Devant la machine à laver

Elle: T'es chiant, t'avais dit que tu étendrais le linge, cet après-midi...
Moi: Bah, oui, j'ai essayé, mais ça me donne des migraines ophtalmiques.
Elle: Quoi?
Moi: Les lignes du truc pour étendre le linge, je peux pas les regarder, ça me donne envie de vomir...
Elle: N'importe quoi!
Moi: Ce sont des migraines ophtalmiques, je sais c'est chiant...

3) My lucky old town

Au café

Lui: Ici, il n'y a que des banques, des coiffeurs, et des agences immobilières.
Moi: C'est vrai qu'après 18h, on se fait un peu chier...

4) Pique-nique

Au parc

Moi: J'aime bien manger un kebap avec toi.
Elle: Je ne sais comment le prendre
Moi: Je sais, c'est pas très romantique...
Elle: C'est certain.
Moi: Mais, on a franchi un cap.
Elle: Quoi?
Moi: Oui, c'est comme voir un truc un peu répugnant chez l'autre, une espèce de tue l'amour ou un truc comme ça. Bah, moi, je suis content, parce que te voir manger un kebap, ça ne me dérange pas.

5) La fin de la métaphysique

Devant l'ordinateur

Elle: Qu'est-ce qu'il y a encore?
Moi: Rien...
Elle: Attends, ça fait une demi-heure que tu fais des allers-retours Facebook-Blog...
Moi: Non, c'est rien...
Elle: Bon allez...
Moi: Bah, c'est juste que quand je fais un truc super sérieux sur Kant, tout le monde s'en fout et quand je raconte ma vie, j'ai au moins six commentaires...
Elle: Six!
Moi: Bon, c'est bon...

Conversations : episode 9

2009-03-15T11:57:00.004+01:00

Devant l'ordinateur

Elle : Tu tiendras pas un mois!
Moi : Quoi?
Elle : Une par semaine! Tu tiendras pas, je te dis!
Moi : J'ai un petit carnet maintenant... Je note tout...
Elle : Ah, bah ça change tout...

A une soirée

Lui : T'es un bobo...
Moi: Quoi?
Lui (reprenant une gorgée): Cherche pas, t'es un bobo...
Moi: Attends, j'te connais pas, déjà...
Lui: T'achètes ton pain chez Paul?
Moi: Bah, c'est la boulangerie la plus proche...
Lui : Tu fais tes courses chez Monoprix?
Moi: Je n'aime pas les grandes surfaces...
Lui (portant à nouveau sa bouteille de bière à la bouche) : Tu bois du vin dans un verre à pied!
Moi: C'est parce que les bières sont chaudes et... Attends...
Lui (posant sa main sur une de mes épaules) : T'es abonné aux Inrocks, j'ai vu ton sac t'al'heure...
Moi: Mais, merde, t'es qui à la fin?
Lui : Tu lis Télérama?

Au téléphone

Lui : Bashung est mort...
Moi : ...
Lui : ...
Moi : ...
Lui : Allo? T'es là?
Moi : Oui, oui...
Lui : ça va sinon, toi?

Devant l'ordinateur

Elle : T'es prêt? On est en retard... Dépêche-toi...
Moi: J'arrive
Elle : Moi, je descends...
Moi : J'arrive, j'te dis...
Elle: T'es encore sur internet?
Moi: Je regarde un truc vite fait...
Elle: Putain, t'exagères!
Moi: Cinq petites secondes...
Elle : J'y vais. Tu me rejoindras en bas... (plus bas) De toute façon, c'est toujours pour faire la même chose, facebook, blog, facebook, fric frac, facebook... super internet...
Moi : J'ai entendu!

Conversations : episode 8

2009-03-09T18:45:00.003+01:00

Quelque part...

Lui: Tu sais qui je suis?
Moi : Oui...
Lui: Tu as peur de moi?
Moi: Non, ça va...
Lui: Mais tout le monde craint Dark Vador... Prends garde!
Moi: Non, c'est juste que je croyais que vous étiez plus grand...

Devant l'ordinateur

Elle: Tiens, tu as repris tes dialogues...
Moi: Oui
Elle: C'est parce que tu ne sais plus quoi faire?
Moi: Disons que c'est plus par nostalgie...
Elle: Ouais, c'est ça...

Chez le coiffeur

Lui: Tu vois, j'ai plus envie de me prendre la tête. Tac. C'est comme ça. Changer le truc, le concept, tu vois ce que je veux dire?
Moi: Oui
Lui: Faire un truc plus classe, vintage... genre le sol en ciment, ouais, j'aimerai trop le sol en ciment, c'est sûr, avec aussi, clac clac, tu vois ce que je veux dire?
Moi: Oui
Lui: Ouais, j'en ai trop marre de coiffer des wouech, faut que je change de concept, tu vois ce que je veux dire?
Moi: Oui

A un repas

Lui: Et tout ce que tu racontes, ça t'arrives vraiment?
Moi: Oui

Dans le métro

Lui: psst psst
Moi: non, c'est bon...
Lui: Tsst, tsst
Moi: Non merci
Lui: Viens par ici!
Moi: Non, merci, je ne fume pas le shit...
Lui (s'approchant): Je peux voir votre titre de transport pour contrôle, s'il vous plaît?

Monde intelligible et monde sensible

2009-02-27T15:18:00.004+01:00

La Dissertation de 1770 va permettre à Kant de résoudre le problème de la connaissance du monde en procédant par toute une série de distinctions. Si certes, dès la première lecture du paragraphe qui ouvre le texte, on peut comprendre qu’il va examiner la notion de monde comme un tout qui ne soit plus à son tour une partie, on doit aussi noter que Kant cherche à séparer une analyse et une synthèse idéales d’une analyse et d’une synthèse réellement effectives dans le temps, c’est-à-dire effectives concrètement. Il commence donc par montrer qu’il n’existe aucune relation entre la composition du monde établie au moyen d’une notion intellectuelle et la représentation concrète de ses parties qui nous sont données à connaître dans une synthèse successive.

La connaissance intuitive, c’est-à-dire celle qui a trait au sensible, possède ses propres lois. En effet, elle a le choix entre remonter du tout aux parties dans une régression, c’est-à-dire dans une analyse, ou bien procéder des parties au tout dans une progression ou plus précisément dans une synthèse. La première tente de faire apparaître le concept de simple tandis que la seconde, celui de Tout. Mais le problème est qu’elle ne peut les achever dans un temps fini assignable. Kant s’oppose vraisemblablement ici à Leibniz qui soutenait dans la Monadologie que le composé suppose le simple.

Aussitôt après avoir défini la monade, Leibniz procédait en effet à une analyse réelle de celle-ci. « Et il faut qu’il y ait des substances simples, puisqu’il y a des composés : car le composé n’est autre chose qu’un amas ou aggregatum des simples. » L’existence des monades est ici prouvée par le fait qu’il y a des composés dans la nature, le composé n’étant qu’un agrégat de simples. Or le simple pour Leibniz est le critérium de la substantialité et de l’existence absolue. Tout ce qui se laisse décomposer n’a qu’une existence phénoménale, et la phénoménalité consiste précisément dans la réductibilité à quelque chose de plus simple. Or Kant pense que Leibniz, qui voyait dans l’analyse, l’opération mentale qui atteignait le simple, et dans la synthèse l’opération qui s’élevait au monde, se trompe car sa conception reste totalement abstraite, elle ne tient absolument pas compte de la manière dont nous sont donnés le Tout et les parties. La pensée raisonne donc à vide, et l’esprit humain peut dés lors concevoir par synthèse ou par analyse l’absolument simple et le tout absolu, même si ni l’un ni l’autre ne peuvent être atteint dans l’intuition. C’est pourquoi la synthèse et l’analyse devraient être effectuées en un temps continu mais aussi infini. Kant distinguera par la suite la connaissance légitime des objets qu’il est possible de produire dans l’intuition et la pseudo-connaissance des réalités, pour lesquelles une telle production est impossible. Il est tout à fait possible par exemple de s’élever à l’idée d’un être suprême, auteur de la finalité dans la nature, en revanche, il est impossible de produire un tel être dans l’intuition et de l’apercevoir effectivement.

Par conséquent, la connaissance intuitive ne nous permet jamais de déterminer l’élément simple ou la totalité absolue. Kant écrit à ce propos : « Selon les lois de l’intuition relatives à la composition et à la totalité, ni le tout, dans le premier cas, ni le composé dans le second, peuvent être complètement pensés. » (Dissertation, Section première, De la notion de monde en général, §1, AK, II, 388) -je continue à citer dans l'édition de l'Académie!-) On comprend par là qu’il y a désaccord entre la faculté sensitive de l’intuition et la faculté intellectuelle ou plus exactement qu’il ne peut pas y avoir adéquation ou identité entre des opérations réalisées dans l’intuition et des opérations purement intellectuelles. De ce point de vue, on est en droit d’affirmer que le monde n’est jamais pour les sens ce qu’il est pour l’intellect. Ce que promet le concept intellectuel, les sens ne le tiennent pas, et inversement, ce que découvrent les sens, le concept intellectuel le dépasse. C’est pourquoi afin d’assumer cette dualité Kant va dans le deuxième paragraphe, distinguer trois aspects du monde : la matière, la forme et l’ensemble (materia, forma et universitas).

La matière signifie les parties du monde c’est-à-dire les substances. Cette définition pose le problème de savoir « comment plusieurs substances peuvent s’unir pour former une unité, et à quelles conditions il est possible d’éviter que cette unité ne devienne à son tour, la partie d’un autre ensemble. » (AK, II, 389) Kant souligne encore ici la place importante qu’il accorde à la définition du monde en tant que tout qui ne soit plus à son tour une partie.

La forme pose le concept d’un mode de coordination des parties en un tout et non dans une subordination des substances. La représentation de ce tout doit se fonder sur une connexion constituant la forme essentielle du monde. Kant fait remarquer à ce sujet qu’ « en embrassant plusieurs choses à la fois, on fabrique sans peine un tout de représentation, mais on n’atteint pas pour autant, la représentation d’un tout. » Cela signifie qu’il ne suffit pas pour faire un monde de prendre ensemble une multiplicité de termes, encore faut-il pouvoir distinguer la coordination idéale et subjective qui donne « un tout de représentation », c’est-à-dire une forme arbitraire du monde, d’une coordination réelle et objective qui permet « la représentation d’un tout », la forme essentielle du monde. Il ne faut pas pour autant confondre cette forme essentielle du monde avec des compositions simplement empiriques. Et afin qu’il soit possible et nécessaire que « plusieurs réalités actuelles se rapportent les unes aux autres comme parties solidaires constituant un tout », il faut qu’elles soient considérées comme des phénomènes se manifestant dans l’espace et dans le temps. De cette manière, elles attesteraient l’existence d’un principe commun de connexion universelle, mais ne l’exposeraient pas. Se pose donc ici la difficulté de déterminer un troisième terme qui soit capable d’unifier les deux précédents.

L’ensemble, enfin, définit la totalité absolue de toutes les parties intégrantes. Il faut avant tout retenir de ce paragraphe que d’un côté, les parties de la coordination nous sont données par la connaissance sensitive tandis que de l’autre, la forme abstraite de leur unité nous est offerte par la pensée. Cependant, il faut avouer que cette interprétation peut être discutée. En effet, le texte latin souffre de quelques passages un peu obscurs, ici par exemple, on peut lire : « ideoque, etiam si non sint sensitive conceptibiles, tamen ideo non cessare esse intellectuales. » (AK, II, 392) La difficulté se trouve au niveau de la détermination du sujet de « non sint », celui-ci étant elliptique. On peut donc très bien choisir le nom « coordinationes » pour construire la phrase, auquel cas elle signifierait que la coordination, qui ne dépend de la connaissance sensitive que parce qu’elle est temporelle, reste en elle-même intellectuelle. Mais, si l’on s’en réfère à la phrase précédente, on peut tout aussi bien reprendre le «plurium coordinationem », dans ce cas, si plura devient le sujet, la phrase nous amènerait à penser que, puisque la coordination est sensitive, les éléments coordonnés, eux, ne sont pensables qu’intellectuellement. Choisissons la seconde interprétation parce qu’elle nous permet de montrer, du fait du désaccord entre nos facultés de connaissance intellectuelle et sensitive que nous avons bien affaire à deux mondes. Dans cette perspective, Kant nous obligerait à faire la différence entre un monde sensible et un monde intelligible, entre un monde métaphysique, c’est-à-dire un monde en tant que totalité des choses en soi qui peut parfaitement se concevoir mais qui ne peut pas cependant être représenté, et un monde phénoménal qui, lui, est un indéfini spatio-temporel, c’est-à-dire qu’il ne peut jamais être une totalité même lorsque l’on se représente un espace et un temps au-delà des précédents, puis un autre espace et un autre temps encore au-delà, « comment, en effet, la série, qui ne doit jamais être achevée, des états de l’univers se succédant éternellement pourrait-elle être ramenée à un tout, comprenant entièrement toutes les vicissitudes, cela on a grande difficulté à le concevoir. » (AK, II, 391) Kant nous montre ainsi que concilier la forme et la matière du monde dans une récapitulation universelle est une tâche qui « inflige au philosophe un véritable supplice.» On sait par la suite que la raison oubliera tout cela, ce qui la condamnera à se déchirer dans l’arène des antinomies cosmologiques.

Conversations : A propos de rien (2)

2009-02-27T14:47:00.005+01:00

Dans ma vie

Dès fois, dans ma vie, il ne m'arrive rien. Alors j'attends que quelque chose m'arrive.
Mais c'est long.

Chez l'ophtalmologiste

Une fois, je suis allé chez l'ophtalmologiste, une dame qui s'occupe des yeux et des lunettes. Des gens comme moi, elle n'en voit pas beaucoup. Je dois être à peu près la seule personne qui rate les tests de lecture avant et après correction (tu sais A Z U G S H). Alors ça l'énerve parce que sa machine lui dit le contraire de ce que je raconte. J'essaie d'argumenter, de décrire aussi parfaitement que possible ce que je ne vois pas. Je lui parle de mon flou. Mais au bout d'une demi-heure, elle pète les plombs et me demande généralement de repasser avec des gouttes dans les yeux. Il paraît que j'accommode de trop. En gros, avec ou sans lunettes, je vois toujours que dalle.

Chez le boulanger

Je ne sais pas pourquoi, les gens, ils ne comprennent jamais ce que je dis.
L'autre jour, j'étais à la boulangerie. Je demande une baguette. Mais la boulangère m'en donne deux. Pourtant un et deux, ça ne s'entend pas pareil. Du reste, je ne prends jamais deux baguettes. Ou tout du moins très rarement. Alors pour ne pas la vexer (la crise, tout ça), je la prend quand même. Comme ça, ça me fait une baguette pour déjeuner le lendemain matin.

Message personnel

2009-02-26T23:44:00.005+01:00

La question est de savoir au fond : à quoi bon ? Le but n’étant pas de chercher à être qui tu es mais finalement qui tu n’es pas ou plutôt qui tu ne veux pas être.

Tu t’es marié avant tes 25 ans, tu as déjà un gosse et un chien. Je le sais, j’ai regardé ton profil sur Copains d’avant ou Facebook, je ne sais plus. Tu as mis des photos. De toi, de ta femme, de ton gosse surtout de ton gosse qui marche, qui mange son petit pot et qui s’en fout partout, qui joue dans son bain, qui sourit, qui dort. Il y a aussi la photo de ta maison. De ta petite maison avec ton petit jardin, ton petit garage pour ta voiture familiale toute neuve. Tu as une maison, c’est vrai. Moi, je n’en ai pas. Il y a tes voyages aussi, tu voyages beaucoup, enfin, non, ce n’est pas vraiment ça, disons que tu prends des vacances, tu te reposes. Tu travailles dur, c’est normal, c’est mérité. Je ferai pareil. Tout le monde le fait. En somme, on peut dire que tu as bien réussi.

Est-ce pour cette raison que tu veux devenir mon copain d’avant. D’avant. Ça veut tout dire. Non ? Tu ne l’es peut-être plus donc. Ou tout du moins, tu ne l’as jamais été. Soyons honnêtes. C’est sans doute histoire de comparer avec tes anciens camarades. "T’as une maison ? T’es marié ? T’as des gosses ? " Non. Dois-je évaluer ma réussite personnelle en fonction de ce que je possède ? Après tout, c’est ça la vie, non ? Mon père me l’a dit le week-end dernier quand je suis venu lui emprunter un peu d’argent. Faut posséder, être propriétaire de son bien. Avoir en somme un capital. Quelque chose à léguer à ses enfants. Un héritage. Toi, tu as déjà tout cela, un enfant, une femme, un capital. Et tu le montres à tout le monde avec tes belles photos. Tu n'es pas le seul. Tout le monde le fait. D'ailleurs, ceux qui se reconnaissent laissent un commentaire sympathique. On te souhaite d’être heureux. On te félicite pour ta propriété, ta famille ou ta réussite. Tu as l’air heureux. Mais c’est vrai, dis-tu, qu’il y a encore des travaux dans la maison. Avec le petit, c’est pas facile de trouver du temps pour tout faire. Et encore moins du temps pour soi. Le week-end, tu ne te reposes pas. Mais l’important, c’est d’avoir terminé la chambre du bébé à temps. Le reste, ça peut attendre. Et puis, ajoutes-tu, tu es encore jeune. Rien n’est pressé. Le plus dur est passé.

Finalement, est-ce que je dois accepter ta demande d’ajout d’amis ? Moi, je n’ai rien. Que peut-on partager ? Je n’ai rien à t’offrir. Je n’ai même pas de photos. Et beaucoup moins d’amis que toi. Je n’ai rien à t’apporter sinon la possibilité de venir comparer ton parcours au mien. Et tu sauras alors que tu as réussi ta vie. N’est-ce pas la plus belle chose que l’on puisse t’offrir ? Tu peux maintenant cliquer sans dire merci.

Conversations : A propos de rien (1)

2009-02-23T17:36:00.004+01:00

A bicyclette

L'autre jour, je faisais du vélo. Comme ça.

Un moment donné, il a fallu que je prenne une passerelle. Y'avait un type devant moi. Chapeau, pardessus et joues rouges. Le type, il se met juste devant moi. Alors, j'essaie de l'éviter. Normal. Mais il part en pas chassé et me bloque à nouveau le passage. Je le regarde fixement sans mot dire. Il se remet devant moi. Alors, je force, je fonce.
Au moment où je crois le dépasser, il m'en colle une et dit : "j'aime pas les vélos...".

En classe

L'autre jour, j'étais en classe. Blah blah blah accordez blah blah blah participe passé blah blah blah...
Tout le monde, il se marre. Alors je pense que j'ai un truc et je panique mais je fais celui qui s'en moque et continue : blah blah blah...
Soudain, y'en a une qui lève la main et dit: "M'sieur, z"avez mis votre pull à l'envers..." (c'est vrai que j'étais super à la bourre ce matin).

Au ciné

L'autre jour, j'étais au cinéma d'art et d'essais.
Il n'y avait donc que des lecteurs de Télérama ou des profs de français.
Un moment, je m'ennuyais un peu. Alors, j'ai voulu m'étirer avant de m'endormir. De toutes mes forces. Je me redresse dans le fauteuil si peu confortable d'une salle de cinéma d'art et d'essais de province. Et je m'étire comme je me suis jamais étiré. Télérama avait mis 3T pourtant.
Et là, d'un seul coup, le dossier du fauteuil se pète et je me retrouve pratiquemment allongé sur les genoux de mon voisin de derrière qui ne me lance pour tout réconfort qu'un "chuuuut" inquisiteur.

Rap Camembert

2009-02-15T18:30:00.005+01:00

Bon, ça y'est, on l'a. Plus la peine de faire sa boudeuse et d'aller voir au pays du porridge et des garçons dans le vent. Pas besoin non plus de citer crânement les Inrocks pour dire fièrement lors d'une soirée raclette entre potes : "Ouais, Mike Skinner, tu vois, lui au moins, il a des textes, il sait raconter des histoires, c'est du vécu, ça se sent. C'est réaliste, c'est un peu comme du Ken Loach. C'est pas comme en France où les rappeurs ne parlent que de thunes, de grosses caisses et de te-pu " .

En même temps, fallait pas chercher loin non plus. Fallait p'tet même pas chercher après tout. Qui cherche encore?

Toujours est-il que le 16 février (demain donc,) sort le premier alboum de OrelSan, Perdu d'avance.
OrelSan, il habite pas loin de chez moi. Enfin, façon de parler. Il habite moins loin qu'un Mike Skinner ou une Beyoncé (ce qui là pour le coup est franchement triste.) C'est un peu par conséquent comme si mon voisin faisait du hip hop avec l'odeur du kebap fraîchement acheté remontant dans la cage d'escaliers, les boîtes de pizzas s'accumulant sur le palier, les vroum-vroums, les bangs-bangs ou les gooooooooaaaaaaaaaaaaaaalllllllllll!!!! de la PS3 traversant les fines cloisons du vieil immeuble en branle, les potes qui rient autour d'un whisky-coca et les soirées loose sans meufs (je mets un -s parce que je me dis s'il y en avait, il y en aurait plusieurs, non?).

OrelSan sait donc raconter des histoires comme un Mike Skinner ou un Alex Turner. C'est facile à dire. Mais il le fait vraiment bien.
Ça sent bon les ateliers ANPE, les journées enfumées enfermés dans son deux pièces minable, la bière chaude, les films de Marc Dorcel téléchargés en paquet ou les samedis soirs éthyliques perdus d'avance que l'on termine avec les mêmes Marc Dorcel téléchargés en paquet.
Partagé entre une assurance toute bling-bling "je suis le seul écrivain potable depuis Victor Hugo" et véritables doutes ou peur de l'échec "Ce que je raconte dans mes chansons, ce sont des clichés pas la vérité", le disque navigue entre un vrai professionnalisme (les instrus sont signées Skread, un mec apparemment hyper connu et demandé dans le milieu) et une pointe d'amateurisme gâché par une certaine nonchalance un peu casse-couilles du mec qui bédave.
Partagé aussi entre une franche déconnade à la limite de la potacherie et une certaine gravité qui ferait passer un roman de Houellebecq pour du Alexandre Jardin. C'est donc souvent drôle et vulgaire mais c'est aussi toujours touchant et sincère et tout cela pourrait donner l'impression que l'ensemble est inégal mais pourtant ça fonctionne. Et on se dit qu'OrelSan, c'est quand même ce qui est arrivé de mieux au hip hop français depuis... depuis quand bordel?

Reste à surveiller maintenant un certain dEf dont le Television circulant sur Myspace est des plus prometteurs...

Buzz.... l'éclair

2009-02-14T11:45:00.004+01:00

En France, pays de la gaudriole et de Coluche, on a Michael Youn.
Aux US, ils ont pour le même job Andy Samberg, Akiva Schaffer et Jorma Taccone du SNL. Quand l'un fait une parodie poussive, gonflante mais qui cartonne auprès des gens, de ton pote le hip-hop, les autres en font une, certes, toute aussi poussive et qui cartonne un max itou, mais, il faut bien l'avouer, franchement plus marrante.

The Lonely Island s'appelaient au début The Dude et faisaient des clips débiles avec Justin Timberlacke (gage de qualité me diras-tu) dans le SNL.

Andy Samberg, tu le connais peut-être pour l'avoir vu dans le culte et hélas peu connu Hot Rod, le film où un mec fait des cascades en mob et porte une fausse moustache. Le dvd est sorti en catimini chez Auchan il y a quelques semaines.

La mayonnaise est montée rapidement, les gimmicks les plus Fm-ères (oh, putain,... je repique un truc à Zazie, là, non?) digérés impeccablement par le trio ont vite tournés sur You Tube et Cie. Que ce soient les productions molles du genou de Timbaland ou bien les derniers hits abusant du voicoder ou de l'autotune.

Sorti début février, l'album Incredibad qui cartonne sur le net, I-tunes ou chez ton cousin américain réunit toutes les pépites du groupe avec de nouveaux morceaux inédits. Entourés d'une bande d'invités à la hauteur (Julian Cassablancas, l'énormissime Jack Black, T-Pain, et toujours ce cher Justin), le disque s'écoute le sourire aux lèvres et s'oublie au bout d'une demi-heure. Pourtant, il serait vraiment dommage de passer à côter de la prose d'un I'm on the boat :

Regarde bien, je suis sur un putain de bateau.
Fuck les arbres, je grimpe au mât.
Comme Kevin Garnett, tout est possible.
Crois moi quand je dit que j'ai couché avec une sirène.

d'un Dick in the box qui se passe de commentaires,

d'un Jeeze in my pants :
Ne le dis pas à tes copines c'est toi qui m'a chauffé en touchant mon boule.
Je suis très sensible, ce qui peut-être une qualité.
Quand on apprend que Bruce Willis est mort à la fin de Sixième Sens.
J'ai aussi éjaculé dans mon calbute.

d'un Sax Man qui n'arrive pas à sortir un son,

ou encore d'une Nathalie Portman qui rape mieux que Diam's (ce qui n'est pas non plus très compliqué).

On parle beaucoup de cul. C'est vulgaire, c'est bête, c'est moche. Tout pour plaire, donc.
Manquent les sous-titres pour les non-anglophones.
Mais tel quel, au pire des cas, tu donneras l'impression à ton voisin d'écouter Fun Radio ou un bon vieux Beastie Boys.

Le monde et Kant

2009-01-12T19:10:00.004+01:00

L’intérêt pour le thème cosmologique est récurrent dans la pensée kantienne, y compris dans la période pré-critique. Il semble en effet que l’enthousiasme dont fait déjà preuve le jeune Kant pour un tel sujet dans ses Pensées sur la véritable estimation des forces vives en 1747, ou dans son Histoire de la nature et Théorie du ciel en 1755 où il réfléchissait sur l’organisation de l’univers et les forces motrices de la matière, ne se soit jamais réellement démenti. Le motif cosmologique persiste tout au long de son travail philosophique si bien que dans l’Opus Postumum, on aura affaire à un Kant vieillissant spéculant sur l’éther cosmique et la gravitation universelle. La réflexion sur l’idée de monde est aussi un élément essentiel de la philosophie critique. D’ailleurs, si l’on se range du côté de l’opinion habituelle qui fait de la Dissertation de 1770 le premier des textes critiques, c’est par la mise en question de l’idée de monde que commence l’ensemble de la démarche critique puisque la première section de la Dissertation a pour titre : De la notion du monde en général, même s’il est vrai cependant qu’en dépit de son titre, la Dissertation porte essentiellement sur la connaissance du monde et non sur le monde lui-même. Et, il est important dès à présent de constater que quels qu’aient pu être les conséquences de la Critique de la Raison Pure, où il réforme l’usage du concept de monde en métaphysique, ou même de la philosophie critique en général, Kant n’a jamais ouvertement renié les théories exposées dans ses écrits de jeunesse, et plus particulièrement de son Histoire générale de la nature et Théorie du ciel. Il y fait même très explicitement référence dans des textes où l’esprit de la philosophie transcendantale s’atteste avec une particulière netteté . Aussi surprenant que cela puisse paraître, la découverte des Antinomies de la Raison Pure ne semble donc pas menacer la persistance du motif cosmologique dans les recherches de Kant. Bien au contraire, même engagé dans une tâche philosophique immense, Kant n’hésite pas à développer sa théorie en fonction des progrès de la physique, c’est ce que du moins laisse penser son mémoire Sur les volcans de la Lune en 1785, où il s’appuie sur les hypothèses de Crawford relatives au calorique afin d’expliquer l’origine de la chaleur solaire dans le cadre de son schéma cosmogonique. On se rend donc très vite compte que bien plus que l’idée d’âme ou celle de liberté, les deux autres idées maîtresses qui engagent la raison dans une dialectique dont elle se sort à grand peine, l’idée de monde joue un rôle décisif dans tout le travail philosophique de Kant, ou mieux même, il semble que pour Kant, la recherche sur le monde, à quelque échelle de temps ou d’espace que ce soit, fasse bien partie du projet général de la science de la nature.

Il ne faut pas oublier non plus que Kant hérite d’un concept de monde un peu particulier : c’est le monde copernicien idéalisé par les mathématiques galiléennes, unifié par les lois de Kepler et investi par la physique géométrique de Descartes. C’est un monde conçu comme une machine dont chaque mouvement dépend du mode de connexion de ses différentes parties, et qui par conséquent bénéficie d’une relative autonomie de fonctionnement. Le monde dont Kant hérite est un monde partagé entre le règne de l’influence mécanique et le recours à un fondement métaphysique. C’est sans doute pourquoi il part d’une tentative de conciliation entre deux points de vue cosmologiques, celui de la science newtonienne et celui de Leibniz. D’un côté, en effet, l’auteur du Discours de Métaphysique expliquait le monde par son origine rationnelle, c’est-à-dire Dieu, tandis que de l’autre, Newton pensait pouvoir expliquer l’ordre et le système de la nature sans se fonder sur une théologie rationnelle mais sur des lois mathématiques. Cette conciliation est d’autant plus osée quand on la met en parallèle avec les différentes confrontations, qui ont opposé Leibniz et les newtoniens, au sujet de la priorité de l’invention du calcul différentiel, ce qui n’a pas, certes, beaucoup contribué à la publicité de la gravitation universelle, et a certainement laissé un peu de côté certaines questions épineuses comme le problème de l’action à distance des forces gravitationnelles, ou l’énigme de l’origine du système planétaire, qui pour Newton ne pouvait pas être mécanique.

Il est certain cependant que les préoccupations cosmologiques de Kant ne s’arrêtent pas au simple arbitrage des différents entre newtoniens et leibniziens, mais cela nous permet, au moins dans un premier temps, de comprendre que le problème du monde semble se trouver au carrefour de la métaphysique et de la science et que la question à se poser serait celle de savoir si une connaissance scientifique du monde est identique à une connaissance métaphysique de son être. On continuerait toutefois à essayer de concilier deux points de vue : celui du scientifique qui espère nous délivrer notre rapport ultime au monde bien que, d’un côté, il renonce à l’habiter, et que de l’autre, le mécanisme universel de la Nature semble concerner le monde comme l’ensemble des phénomènes, ce qui ne détermine donc rien en soi. Et celui du métaphysicien qui, quand il parle du monde, entend uniquement le mot au sens transcendantal comme un tout qui n’est partie d’aucun autre ; se bornant ainsi uniquement à un seul sens du mot, il ne peut alors se poser la question de savoir si l’on peut décider transcendantalement du monde en raisonnant sur le monde sensible. De plus, la métaphysique relève d’une double réduction. Elle réduit en effet ce qui est à ce que nous pouvons penser, puis ce que nous pouvons penser à ce que nous pouvons connaître. Comment dès lors retenir ces inquiétantes prétentions ? Et puis si l’on admet que le monde ne tire son unité que de Dieu, c’est à dire sa dépendance par rapport à un principe transcendant, la nature risque dans cette perspective de n’avoir qu’une autonomie limitée, et la physique de pertinence que si elle est fondée métaphysiquement. D’où l’enjeu de la critique kantienne : sauvegarder la possibilité d’une connaissance objective de la nature qui fasse l’économie de toute transgression métaphysique.

On a certes bien retenu que pour le philosophe de Königsberg connaître c’est appliquer à une intuition sensible un concept, mais l’intuition sensible que nous avons du monde est-elle suffisamment conséquente pour pouvoir espérer en fonder une connaissance ? N’exigeons-nous pas un travail qui dépasserait les capacités de l’entendement ?

Il semble que la raison soit incapable de penser directement le monde comme un objet dont elle pourrait viser la connaissance comme elle vise celle de tout autre objet. Mais s’il y a bien des matérialistes qui nient l’existence de l’âme ou des athées qui nient celle de Dieu, on ne peut raisonnablement pas nier celle du monde, sans du même coup nier celle du sensible, c’est-à-dire la source de toute connaissance naturelle. D’un autre côté, la tentative de déterminer à partir des phénomènes du monde sensible une totalité absolue et en soi nous plonge dans d’interminables controverses : on applique en effet à des phénomènes n’existant que dans notre représentation l’idée incertaine d’absolue totalité qui, elle, n’a de valeur que comme condition des choses en soi. La raison pure séparée des formes de la sensibilité et du donné de l’expérience sensible semble donc tout à fait incapable de nous fournir la moindre connaissance. De ce point de vue, le concept de monde n’est identifiable qu’à une pure et simple idée, c’est-à-dire à un concept auquel ne correspond aucune intuition sensible. C’est pourquoi d’ailleurs contrairement à l’idée d’âme ou à celle de Dieu, l’idée de monde qui ne peut ni se libérer du sensible, ni s’y réaliser pleinement donne lieu à une antinomie. Et l’on sait à quel point Kant a souligné la place importante qu’il accorde à ce problème dans son système. « Si je souhaite que le lecteur critique s’occupe avant tout de cette antinomie, c’est qu’il semble que la nature se soit elle-même employée à la susciter pour rendre la raison hésitante dans ses prétentions téméraires et pour la contraindre à se mettre elle-même à l’épreuve. (…) Or si le lecteur est amené par cet étrange phénomène à remonter à l’examen de l’hypothèse qui est à son principe, il se sentira contraint d’approfondir avec moi l’enquête sur le premier principe de toute connaissance de la raison pure.» ( Prolégomènes à toute métaphysique future, note du §52b, AK, IV, 341). Plus encore, Kant est même allé jusqu’à affirmer : « Ce n’est pas l’examen de la nature de l’idée de Dieu, de l’Immortalité, etc., qui a été mon point de départ, mais l’antinomie de la Raison Pure. (…) c’est cette antinomie qui m’a d’abord réveillé de mon sommeil dogmatique et m’a conduit à la Critique de la Raison Pure elle-même afin de supprimer le scandale de la contradiction apparente de la raison avec elle-même. » ( Lettre à Christian Garve du 21 Septembre 1798, AK, XII, 257).

Ainsi, il ne faudrait plus, semble-t-il, chercher à déterminer l’essence du monde en soi mais s’interroger sur les conditions de possibilité de connaissance de ce monde. Il reste en effet incapable de surmonter une réduction métaphysique et d’être ramené à un pur et simple phénomène. La métaphysique, en se le représentant le construit plutôt qu’elle ne l’étudie. Il faudrait donc essayer de savoir s’il est possible de légitimer un usage des catégories non schématisées, ou plus exactement savoir comment on peut employer des catégories hors du domaine sensible et scientifique.

Mais, on peut aussi penser que quelle que soit la stratégie utilisée, elle est viciée car elle confère aux catégories un sens ontologique. Et finalement, une fois représenté, le monde devient mise à l’écart ; il n’est plus que le reflet de notre entendement et de ses catégories ; il devient Nature c’est-à-dire un ensemble de phénomènes régis par des lois. Il convient donc de saisir le moment où la raison devient oublieuse de sa finitude et procède comme l’entendement hors des limites de la sensibilité. C’est le sens même des antinomies cosmologiques qui visent à montrer les contradictions dans lesquelles la raison se fourvoie lorsqu’elle tente de totaliser la sphère de l’expérience. Il faudra ainsi dénoncer l’illusion selon laquelle ce qui vaut pour nous vaut aussi en soi. C’est de cette façon que l’on préservera l’en-soi de toutes nos tentations et tentatives de connaissance et de représentations abusives. Et c’est seulement en le préservant qu’on laissera au monde sensible la possibilité d’apparaître. Il est clair que Kant essaie par là de récuser à la fois la confusion entre ce que sont les choses en soi et la manière dont elles nous apparaissent, d’autant plus que cela lui permet au passage de nous donner une preuve indirecte de l’idéalité des phénomènes.

Si en mettant en scène le spectaculaire échec de la cosmologie rationnelle, il semble que l’idéalisme transcendantal refuse de faire de cette dernière une partie de la métaphysique, il ne nous interdit pas cependant de suivre la perspective cosmologique dans la recherche scientifique. On comprendrait sinon difficilement comment Kant a pu soutenir en 1786, par exemple, dans ses Premiers principes métaphysiques d’une science de la nature, « l’extension immédiate et à l’infini, dans l’espace de l’univers, de la force d’attraction ». C’est donc précisément l’articulation entre les principes métaphysiques et la physique elle-même qui pourra nous permettre de comprendre quel usage nous pouvons faire du concept de monde.
Finalement, après avoir dépouillé le concept de monde de tous ses restes métaphysiques, on pourrait penser qu’il n’en reste que ce que le sujet est capable de penser, et d’y apporter, ce qui peut nous pousser à nous demander si le monde entier ne repose pas sur le sujet humain qui est sujet de connaissance, ou plus exactement si le monde n’existe pas que sur le rapport d’un sujet représentant bien qu’il faille encore revenir en temps voulu sur la possibilité de la connaissance d’un objet dont l’observateur fait partie lui-même de cet objet, c’est-à-dire qu’il faudra se demander comment le sujet peut être le miroir de ce quelque chose qu’il est. Ou mieux encore, s’il faut d’abord, pour réfléchir ce dont on est un aspect de l’objet, se réfléchir soi-même. S’il faut finalement d’abord penser le sujet pour penser le monde, c’est-à-dire commencer par élucider cette connaissance finie pour voir si elle ouvre sur une connaissance infinie.

On risque cependant dans cette perspective d’accentuer le caractère anti-théologique de la pensée kantienne. Il n’y a pas en effet de monde parce qu’il y a Dieu. De même qu’il ne peut en être le point de départ (comme il ne peut pas être non plus le point de départ de la philosophie). Reste donc à savoir s’il faut chercher à limiter les droits de la Raison Pure en théologie naturelle dans le but de mieux les faire valoir dans une théologie morale si bien que l’on en viendrait à penser que la critique des idées cosmologiques soit un excellent moyen pour Kant de se débarrasser d’un Dieu créateur, celui du «ciel étoilé », un peu trop encombrant, afin de laisser la place à celui de la loi morale qui est assurément plus discret.

Attention au chien

2009-01-10T12:20:00.015+01:00

Jusque là inécoutable en cd, la réédition du best seller de Fleetwood Mac est non seulement ressorti il y a quelques temps en deux cd, dont un reprenant démos et outtakes, tout à fait indispensables, mais a atterri aussi au pied du sapin et des miens il y a quelques semaines (jours?) en compagnie de son petit frère et de quelques autres pépites qui mériteront, elle aussi, quelques mots aussi mauvais soient-ils..

Généralement, que tu sois lecteur des Inrocks ou de Télérama, ça te fait toujours un peu mal au cul d’affirmer haut et fort que tu kiffes un truc super connu qui se vend à des millions d’exemplaires ou que ton collègue de bureau qui écoute Muse et Souchon connaît aussi bien que toi - si ce n’est mieux. On en a vu plus d'un par exemple retourner sa veste depuis que MGMT commence à toucher le public qui regarde le Grand Journal sur Canal.

Bref, Rumours des Fleetwood Mac est certes un des albums les plus vendus au monde mais aussi un chef d’œuvre. Merveilleusement produit, le disque aligne sur une petite trentaine de minutes des perles pop à faire fondre en larmes le plus aguerri des fans d’Airbourne (qui sont aussi tout à fait sympa).

Alors soit, on pourrait saluer à juste titre le talent de Lindsay Buckingham dont l’admiration pour les arrangements polyphoniques de Brian Wilson transpire à chacune de ses compositions où surimpressions vocales et montées d’adrénaline côtoient une certaine mélancolie adolescente que le leader des Beach Boys n’aurait certainement pas reniée.

Mais, ce qui fait de Fleetwood Mac un grand groupe, c’est peut être aussi la présence lumineuse de Stevie Nicks qui en un seul titre annonce dix ans de pop à venir.

Ecoute par exemple ‘I don’t want to know’, piste 10 pour les intimes. Pas besoin de faire un dessin. T’es tout de suite dans l’ambiance, à la fois tiraillé par une voix qui te donne envie de prendre la route, sur de grands espaces dans des pays qui ne sont pas pour les vieux hommes, dans l’espoir de trouver l’amour avec un grand A, mais une voix dont, aussi, on ne peut s’empêcher de saisir l’extrême fragilité, une voix qui, avouons-le, t'ordonne à peine sorti de chez toi de faire rapidement demi-tour pour aller chercher celle qui, dans ton salon, pousse cette complainte déchirante. En cela, Stevie Nicks apparaît comme l'exact opposé d'une Nico par exemple, à la beauté froide et distante. Si Nico est absolument belle, Stevie Nicks est simplement jolie et laisse à l'auditeur la possibilité d'imaginer une certaine accessibilité. Nico est une image, Stevie Nicks pourrait être une copine, celle de son meilleur pote dont on tombe amoureux. Si loin, si proche.

Rumours est par conséquent un album familier que l’on adopte dès la première écoute, où l'on se sent chez soi et qui nous suit le reste de notre vie en voiture ou à pieds. Dans le genre, il est difficile de faire mieux. Pourtant, deux ans plus tard, les Fleetwood Mac récidiveront avec Tusk en sortant les canines.

Album torturé s’il en est, c’est pourtant là que tout le talent des Fleetwood Mac explose (dans tous les sens du terme). Lindsay Buckingham maîtrise parfaitement la dualité de son personnage : il reste un rat de studio studieux comme son modèle précité mais n’hésite pas sur certains morceaux à avoir recours à des procédés très punks voire new-wave (citons les fameuses prises directes dépouillées de tout artifice de studio). Buckingham porte quasiment sur ses maigres épaules la totalité de l’édifice branlant, passant parfois le plus clair de son temps à essayer de régler les problèmes de couples et d'entente entre les membres du groupe.

Tusk donne ainsi l'impression de ressembler à un film de John Cassavetes avec ses histoires de couples qui se déchirent, qui se recollent et puis qui boivent du vin. Passant subitement du ciel bleu parfaitement dégagé où transpercent quelques rayons de soleil à la tempête la plus violente, les couples Christine -John Mc Vie, Stevie Nicks-Lindsay Buckingham couchent sur pistes sonores les angoisses et les souffrances de leur vie en couple ou en communauté.

L’album compte 20 titres et, sur la durée, fait quasiment le double du précédent. Les titres sont aussi beaucoup plus sombres, le côté lisse et pop de Rumours est en effet effacé, ce qui demande parfois de faire l’effort de vraiment écouter le disque.

A la fois work in progress et galette méticuleusement produite, l’album est un pur paradoxe comme l’étaient Smile chez Brian Wilson ou Pacific Ocean Blues chez son frangin Dennis.

D’ailleurs question paradoxe, sur la pochette, un petit chien montre les crocs et semble attaquer un type en Reebok. Tout est peut-être déjà dit avant même de l’avoir écouté. Défense d’entrer? Attention chien méchant? Pas si sûr. Un coup de pied bien placé ferait vite déguerpir le clébard la queue entre les jambes.
Inutile d’avoir peur. Entre, tu es toujours ici comme chez toi.

Rumours, 2 cd, Warner, réed. 2004
Tusk, 2 cd, Warner, réed. 2004

I don't want to know : ici
Tusk : là

N'importe quoi, dans le désordre : à propos de Burn after reading des frères Coen

2009-01-03T21:24:00.004+01:00

Il était une fois :

Osbourne Cox
un cd-rom - des mémoires - des comptes - des divorces - une chaise à bascule avec un gode fait maison

de la chirurgie esthétique - des petites annonces sur internet - des problèmes de boisson (enfin, il paraît) - un vélo attaché avec un cadenas kryptonite- une salle de sport - un ipod - la c.i.a. - un film : Coming up Daisy - des cartons

mais aussi :

du footing après du sexe- un barbu - beaucoup de 'Fuck '- Osbourne Cox - des russes - des livres pour enfants - un bateau - encore du sexe - un pistolet - un cadavre dans le placard - c.i.a. man - Fuckin' lunatics!

un marteau - Hardbodies- Osbourne Cox- des sols en pin - top secret - un succès de librairie : Point of order Oliver! - un choc anaphylactique - des sols en lino - BewithmeDC.com - Fuck - Brad Pitt

Un gros merdier - the shit

Une leçon à retenir : ne pas recommencer

Jour de l'an à Bruxelles

2009-01-03T12:43:00.002+01:00

Eternal sunshine of the spotless mind

2008-12-30T11:05:00.002+01:00

Que se passe-t-il quand un remix de la meilleure chanson du monde de l’année shooté au Redbull ou à des substances bien plus illicites que la boisson vaguement énergisante coupée au whisky bon marché des soirées ratées entre disco-clubbers du samedi soir, tu sais ceux parfumés au Mâle de Jean-Paul Gaultier qui vomiront leur célibat,leur drague calamiteuse et leurs Twinuts quelques heures plus tard dans les chiottes d’une boîte dont le nom commencera forcément en ‘the’, bref, que se passe-t-il quand une chanson qui donnait déjà pas mal envie de courir nu sous la pluie, d’embrasser les filles dans la rue, de danser sur les capots des voitures, de crier face à la mer (j’aurai dû grandir), passe la seconde voire la cinquième directement ?

N’a-t-on pas envie de crier encore plus fort, de dire à tout le monde qu’il est beau et que tout le monde, il est ton ami Facebook ou ton copain d’avant ?

N’a-t-on pas envie de courir encore plus vite plus longtemps même après s’être retourné le petit doigt de pied, celui-là même dont on ignore le nom, contre le recoin sournois d'un lit ou d'un clic-clac Ikea?

N'a-t-on pas aussi envie de sentir son cœur battre à grands coups sourds contre sa poitrine, d'avoir le dos trempé de sueur, les tempes battantes à n'en plus finir dans l’espoir de rattraper le rythme infernal de la musique qui passe dans ses oreilles ?

N’a-t-on pas non plus envie de vivre aussi vite, de tout lâcher là d’un seul coup d'un seul comme dans un super film indépendant américain, de faire des choses meilleures, de réussir enfin un truc dans sa vie toute pourrie, un vrai truc,"tu vois ce que je veux dire" ?

En à peine six minutes, à peine moins qu’un décrochage info de M6, n’a-t-on finalement pas envie de tout changer, de refaire toute sa vie comme Jason Bourne pour certains, pour d'autres comme le type du film super chiant de Sean Penn mais que dans ta vie de faux bobo, tu te dis que c’est vachement bien parce que c’est vraiment au fond ce à quoi tu aspires (en plus, Télérama avait mis 3T) ?

Et si c’était vraiment ça, la vie, into the wild ?

Mais le rythme ralentit déjà. 6 minutes, c’est court. Tu aperçois soudainement ton reflet dénudé dans le miroir de ta salle de bain. Tu étais prêt à sortir. Pendant un instant, tu y as cru. Véritablement.
Puis tu retournes faire la vaisselle :

Si toi aussi, tu veux gouter à l’eternal sunshine of the spotless mind :

http://hypem.com/track/716257/MGMT-kids+%2880kidz+Edit%29

On s'attache

2008-08-01T09:12:00.017+02:00

Ce matin, par hasard, je suis tombé sur le bon blog de Zézé Mago (clique sur l'image).

Zézé Mago, c'est peut-être un détail pour vous mais pour moi ça veut dire beaucoup.

1997 - Après avoir ingurgité le plat de lasagnes en famille devant NPA, je prétexte un oubli de Gaffiot chez un camarade pour une version latine de Tite-Live à terminer pour le lendemain, et pique la voiture de mes vieux pour aller en douce à un concert dans ma ville un peu pourrie.

Ce soir là, pourtant, c'est la plus belle ville du monde.

La tête d'affiche, c'est Jay-Jay Johanson, tu sais le type qui chantait un peu comme une Dalida Trip Hop. Tous les abonnés aux Inrocks font déjà la queue le sourire aux lèvres, la main de leur copine dans leur poche de jeans.

"Putain, y'a quand même Jay-Jay Johanson qui vient dans notre ville un peu pourrie". (Ils pensaient) . "C'est un peu la classe". (ils s'imaginaient)

Je regarde une dernière fois mon billet. "Jay-Jay Johanson + Zézé Mago".

J'ai l'impression que c'est un message personnel. "Cool y'a Jay-Jay Johanson en première partie". (je me dis)

Quelques heures auparavant, j'avais essayé de convaincre un ami, qui n'en est plus un aujourd'hui mais qui doit être inscrit sur Copainsd'avant, de m'accompagner au concert.

"Zézé qui? Jay Jay, quoi? " (il avait interrogé). "Non, ça ne m'intéresse pas" (il avait ajouté). Car d'après lui, il n'y avait que Noirdez qui comptait (en fait, ce n'est pas un groupe de Fest Noz comme je pouvais le croire au début, bien que cet ami ne fût breton, mais Noir Désir; les fans, ils disent Noirdez, pour faire les mecs cools qui s'y connaissent super bien). "Ah?" (j'avais alors dit). "Oui, le reste, c'est de la merde" (il avait affirmé avant de raccrocher).

J'ai jamais aimé Noirdez. Désolé. (sauf peut-être le dernier). J'ai pourtant essayé. C'est comme les pieds de mouton farçis.

De même, j'ai rapidement mis de côté les disques du crooner suédois, une fois la hype retombée, même s'il m'arrive à l'occasion de réécouter Whiskey, histoire de me rappeler le bon vieux temps.

Par contre, les 3 albums de Zézé Mago occupent une place de choix dans ma discothèque. Rangés à côté des Modern Lovers entre Love et les New York Dolls, non loin d'Iggy, quelques lettres plus loin dans l'alphabet. (j'ai classé mes disques par ordre alphabétique, c'est pratique).

Ce matin, je suis tombé par hasard sur le bon blog de Zézé Mago (clique sur l'image).

J'aurai voulu écrire un truc super cool, super sympa pour dire "ouais, mec, c'est génial", souligner la finesse d'écriture de ses albums, te parler pendant des heures de "Les Maux" une chanson qui te donne envie de pleurer tellement qu'elle est belle, insister sur la richesse musicale des compositions mais ...

... je t'ai déjà perdu quand je t'ai dit que je n'aimais pas Noir Désir.

Discographie : 3 albums - 3 chefs d'oeuvre - Tous chez V2
NOsEX
Demain, l'impossible
Courant d'air

Identification d'un écrivain (extrait chapitre 1) par Jacques Granola

2008-07-21T16:21:00.007+02:00

Chapitre 1 : Ma naissance.

Comme tout le monde, je suis né un jour, ce qui fait de moi un être humain à part entière. Je suis né une triste nuit du 13 mai 1952. Un vendredi. Pour certains, cela porte chance, pour d'autres, c'est un signe de malheur. J'aurai bien failli ne pas être là aujourd'hui dans la mesure où ma mère a accouché dans des conditions plutôt difficiles qui ont mis ma vie en danger et par la même occasion, la sienne.

5h48, ce matin-là. Papa, mon père, est dans l'atelier en train de préparer la viande. Il est boucher de profession, c'est son métier. Ma mère lui donne un coup de main. Ce jour-là, elle ficelait des paupiettes.

Mes parents sont d'origines modestes. Mon père a fui le régime nazi de l'est de la France et s'est réfugié dans l'ouest en 1938. Fils d'ouvrier, il a travaillé dur pour monter sa boutique, son gagne pain, son casse-croute comme il disait. Mes parents n'ont jamais fait d'études et il n'y avait aucun livre dans le salon ni même dans la bibliothèque. Leur travail, c'est tout ce qu'ils avaient. Et mon père me répetait souvent : "Fils, ton travail, c'est ta vie".

Ils avaient parfois du mal à joindre les deux bouts, mais leur courage, leur tenacité les rendaient exemplaires. Certes, on ne mangeait pas toujours à notre faim et Noel ne se faisait pas toujours au pied du sapin, mais nous avions l'amour. Intrinsèquement et fondamentalement, je crois que c'est cet amour de mes parents qui m'a poussé vers les lettres.

Les doigts de ma mère étaient bleus comme un ciel sans nuages. Elle ne sentaient plus ses phalanges à force de nouer la ficelle autour de pièces de veau.Et la viande était froide, si froide que le froid avait comme endormi ses mains caleuses. Elle accomplissait sa tâche mécaniquement sans s'en rendre compte et disposait les paupiettes parfaitement exécutées les unes à côté des autres sur la planche de travail. Elle entendait au loin mon père qui travaillait la découpe. Le couteau faisait un bruit sourd quand il s'enfonçait dans la viande. Puis d'un grand coup sec et puissant, elle se l'imaginait découpant un steak ou une entrecôte, ses muscles bandés, le sang de la viande ruisselant sur son tablier. Elle ne sentait pas les contractions qui se rapprochaient de plus en plus. Le froid et sa tâche ingrate avaient anesthésié son corps et son coeur. Je naquis de facto sans qu'elle s'en rende compte ou du moins sans qu'elle ne s'y préparât. Je tombai sur le sol blanc maculé de sang de bêtes, de morceaux de gras de porc, et de ficelle. Ce sont mes cris qui l'alertèrent de ma présence. Ses yeux s'emplirent alors de larmes de joie mais aussi de surprise lorqu'elle me vit pour la première fois car malgré que je suis né ainsi, j'étais néanmoins un beau bébé et je pleurais. Elle appela mon père, son mari qui accourut d'un pas certain et déterminé comme un seul homme, son couteau de découpe encore à la main mais le sourire aux lèvres. Il l'essuya contre son tablier:

-"Regarde ce que le bon dieu vient de nous apporté", dit elle larmoyant.

-"C'est un jour merveilleux!" répondit-il gaiement.

Il embrassa ma mère et de son geste si précis, si professionnel, il trancha le cordon ombilical d'un coup sec. Puis il me mit au creux de son tablier pour me réchauffer. Je crois que même que si j'étais un bébé, je comprenais un peu la situation. On formait maintenant une famille.

- Comment qu'on va l'appeler? demanda mon père.

- Je ne sais pas dit ma mère hésitante, je n'y ai pas réfléchi, tout est allé si vite. J'ai été grosse sans m'en rendre ben compte.

- Paupiette? plaisanta papa en riant

- Et si on l'appelait Jacques. Simplement. Comme ton père. Jacques Granola, c'est un nom qui sonne bien.

Mon père baisa mon front et ma mère aussi. Puis elle se leva, prit l'ardoise noire posée sur le comptoir et écrivit à la craie blanche d'une écriture un peu tremblante car pleine d'émotion, mais elle se força quand même à bien former ses lettres : "Aujourd'hui, paupiettes de veau offertes pour fêter la naissance de mon fils Jacques Granola"

Around the World

2008-03-12T17:45:00.010+01:00

10 chansons pour revoir sa géographie

(3 escales à L.A.)

1. Frank Black - Los Angeles
2. The Fiery Furnaces - Nevers
3. Taxi Girl - Paris
4. The Clash - London Calling
5. Lou Reed - Berlin
6. David Bowie - Panic in Detroit
7. The Stooges - L.A. Blues
8. Beirut - Cherbourg
9. Supergrass - St Petersburg
10. Elliot Smith - L.A.

Identification d'un écrivain (extrait 2) par Jacques Granola

2008-03-09T17:01:00.007+01:00

Chapitre 26 : Ma première année d'existence.

(...) Lorsque vint cette année-là Noël et son blanc manteau de neige, j'avais à peine un an. Un an d'une vie déjà bien remplie. Mon père se remettait doucement de l'accident survenu à la boutique et ma mère prenait soin de moi comme une mère qui prend soin de son enfant car les femmes sentent ces choses là puisqu'elles ont l'instinct maternel, un mot qui vient du latin mater et qui signifie mère.

Mon père avait recupéré le sapin de l'année précédente qu'il avait replanté dans le jardin. Le jardin, seul luxe que mes parents pouvaient s'offrir et que papa entretenait avec un soin tout particulier. Le sapin n'était pas d'un vert éclatant et avait perdu quelques épines. Ses branches maigres comme les bras de ma mère étaient décorés de quelques boules que maman avait récupérées chez nos voisins, Mr et Mme Lefebvre, les pharmaciens.

Je me souviendrai toujours d'une boule un peu cabossée, jaune étincelante comme les étoiles que les rois mages ont du apercevoir ce jour-là, et dans laquelle je passai des heures à observer mon reflet d'enfant insouciant. C'est à cette époque, je pense, que je pris conscience de mon propre reflet et que je m'identifiais en tant que personne et individu à part entière. En outre, je compris aussi que je n'étais qu'une image et que je pouvais de facto la modeler à mon goût. Mon père avait rapporté un poulet qu'il avait gagné aux cartes au bistrot. Ce jour-là, il n'avait pas bu. C'était Noel. Lorsqu'il revint de Chez Gégé, il prit ma mère dans ses bras costauds et la fit tournoyer dans les airs comme s'ils dansaient la java. Je riais aux éclats de les voir si heureux en cet instant.

-"Ce soir, c'est Noel et je t'aime "dit-il à ma mère en lui brandissant le poulet mal déplumé.

Ma mère émit un petit cri d'inquiétude comme si elle avait soupçonné mon père d'avoir dérobé le volatile.

-"Et ce n'est pas tout" dit-il en brandissant plusieurs paquets en ma direction, voilà pour toi mon fils!

Et mon père me tendit un premier paquet qu'il m'aida à ouvrir. Je découvris, heureux, un sublime âne en bois sculpté sur roulettes que mon père avait lui-même confectionné.

-Quel bel âne! a ri ma mère.

Puis, je me dirigeai vers un autre paquet. Et je déballais à nouveau un coffret en bois fait par les mains si habiles de papa. Il ouvrit la boite en bois grossièrement décorée et il apparut plusieurs cubes en bois sur lesquels étaient inscrit des lettres en majuscules.

-"P'tet ben que lui, i' sera lire comme ça" dit ma mère.

Mon père renversa le contenu sur le tapis élimé orangé.

-"Amuse-toi, petit génie!" conclua-t-il.

Toutes ses lettres me firent tourner la tête. Je mélangeai les cubes et soudain sans que je m'en rende bien compte, je commençai à en disposer quelques uns devant moi.

Mes parents me regardaient comme un animal en cage même s'ils savaient que j'étais humain mais cela les intriguaient de voir agir ainsi comme si j'étais conscient de ce que je faisais en cet instant. Soudain, mon père s'écria:

"-La mè, vens don voir par ici!".

Ma mère accourut en contenant chacun de ses pas puis en voyant les cubes elle s'évanouit mais revint très vite à elle pour dire:

-"Bon sang, quek que ça peut ben vouloir dire? E-c-i-r-e.

Mon père qui avait été à l'école jusqu'à 9 ans reconnut le mot et porta sa main sur sa bouche entrouverte comme les jambes d'une femme de petite joie

-Je crois que j'ai compris, dit-il, je n'ai taillé qu'un seul r, Jacques veut dire.... ECRIRE...

Et j'applaudis des deux mains en faisant des petits bonds sur mes fesses. Ma mère me prit dans ses bras et m'embrassa. Mon père la rejoint. Il formait un vrai couple. Nous étions une famille ce soir là. Une vraie famille. C'est tout ce que je souhaitais comme cadeau de Noel.

Tu le sens mon remix?

2008-03-06T19:30:00.005+01:00

En attendant mieux :

10 chansons remixées pour ne pas péter un plomb dans une fête où le fürher du samedi soir ne passe que David Guetta, Bob Sinclar et David Vendetta.

1. Gossip - In the way of Control (soulwax nite version)

2. Feist - My moon, my man (Boys Noize Remix)

3. Air - Kelly, Watch The Stars (Acoustic Mix)

4. Kylie Minogue - Slow (Chemical Brothers remix)

5. Sébastien Tellier - Sexual Sportswear (SebastiAn remix)

6. Loney, Dear - The City, The Airport (CSS Remix)

7. Yeah Yeah Yeahs - Gold Lion (Diplo Remix)

8. WolfMother - Woman (Mstrkrft Remix)

9. Depeche Mode - Something To Do (Black Strobe Remix)

10. Klaxons - Gravity Rainbows (Van She remix)

Je vais me virer moi-même si ça continue...

2008-03-03T22:42:00.005+01:00

Depuis quand n'avais-je pas entendu une chanson qui me donne envie de courir dans la rue, d'embrasser les gens, de sourire aux jolies filles, de caresser le chien de ma voisine, de virer tous mes disques et de n'en garder qu'un, de remplir l'ipeude avec un seul et même titre?

Un mois?

Deux maximum?

Ouais, bon, d'accord, c'est vrai, j'ai un peu tendance à exagérer.

D'ailleurs, une fois j'avais même dit que si je mourrai, je voulais qu'on m'enterre avec Tennesse des Silver Jews.

Excuse-moi, je te prends ton blanco cinq minutes, faut que je corrige un truc. "Maman, où t'as rangé mon testament?"

Merde, encore une. Heureusement, on ne voit plus sous les couches de T-Pex. Si on grattait, la honte que ça serait de découvrir Rape me de Nirvana, ou pire Knockin' on Heaven's Door des Guns N'Roses.

Une chanson préférée, j'en ai au moins une par mois. Le genre de type a dire "Ouais, j'te dis que c'est la meilleure chanson du monde".

Je n'ai pas grandi. J'ai toujours quinze ans. Le genre de type à écouter 58 fois par jour la même chanson.

Je devrais en faire une liste de mes meilleures chansons du monde du mois. Le genre de type à faire des listes.

Mais tu t'en fous certainement.

Bref, tout ça pour dire que la meilleure chanson du monde du mois, au début, je croyais comme tout le monde que que c'était L'amour et la violence de Sébastien Tellier. Bah, en fait non. Ce n'est que la deuxième. La meilleure chanson du monde du mois, c'est Kids des MGMT. Tu connais?

Achète l'album. Télécharge-la. Je m'en fous. Il faut que tu l'écoutes. C'est la meilleure chanson du monde. Elle donne envie de courir dans la rue, d'embrasser ta jolie voisine à qui tu n'as jamais osé parler, d'envoyer chier ta boulangère qui te demande si ça-ne-se-rafraîchit-pas-on-dirait-non-?, de crier dans ta voiture sur le périph' ou l'autoroute pendant que tu roules juste comme ça pour te sentir exister, de ne pas répondre à tes collègues de bureau, d'écrire n'importe quoi, de boire du Coca qui ne pétille même plus et puis de la remettre encore et encore. Mais bon, j'ai l'impression que je me répète...

C'est grave docteur?

2008-02-22T15:21:00.010+01:00

Cette nuit, j'ai rêvé que j'assistais à un concert de Frank Black.

D'abord, la pénombre.
Une silhouette imposante sur scène.
Les premiers accords de Where is my mind?

Puis, NOIR TOTAL.

-----------------------------------------> l a m u s i q u e c o n t i n u e

Les lumières se rallument.
Une chambre. Ou une vieille maison. Au Texas, certainement.
Dans le sud des Etats Unis. AMERICA........hier, j'ai regardé Fargo.....
C'est plein de neige, pourtant......

C'EST TOUT BLANC FARGO

Je
ne comprends
pas

Frank Black est dans une baignoire.
NU.
Comme un vers. On voit ses bourrelets de graisse qui dépassent de la mousse de son bain.

Il
se
Lave.

Passe le gant sur ses épaules. ça mousse.
c'est normal. Il se lave.
Et il fredonne ses chansons, comme on pourrait le faire sous sa douche. ________________c'est du playback_____________________

Comme je le fais SOUS MA DOUCHE. JE cHaNte sous ma Douche.

___________y'a un disque qui tourne derrière______________________

C O M M E T O U T L E M O N D E.

Merde, il faut que je prenne ma douche, moi aussi.

Pu_tain, JE SUIS EN RETARD!!!! J'ai même pas déjeuné.
Il est quelle heure?

-------------------------> LAMUSIQUECONTINUE

MM MMMM mmm MMM mmmm MMMMM mm MMM mmm mmmm

C'est le radio-réveil qui s'est allumé ?

?

"-c'est un putain de concert quand même, non? "
Pourquoi tu ne me réponds pas?
"-c'est le meilleur elcatceps auquel j'ai assisté"

J'ai envie de rire. Mais:
Je dors

Je suis peut-être en train de rire, non?
je ne suis peut-être pas en train de dormir, non?

-"Oh, pardon, je t'ai réveillée"

Traité de l'amour polisson par Jacques Granola

2008-02-22T15:18:00.005+01:00

Extrait de la première préface dit "préface de 1971"

(...) De tous les temps, l'homme a toujours aimé. Que ce soit un être de sexe opposé, du même sexe ou même tout autre chose, l'homme tend vers des amours plurielles.

Qu'est-ce que l'amour au fond ? Une attirance, une pulsion, un sentiment?

Une histoire d'amour quand elle démarre se fait sur le mode de la magie et de l'énergie en mouvement. Or pour alimenter cette énergie, il faut l'entretenir comme un feu. Et le meilleur carburant pour l'amour, c'est in princeps le désir.

Le désir peut être amoureux mais aussi sexuel. Le désir transcende le sentiment amoureux et l'annihile. Dans la dialectique de l'amour, le désir fait de l'amour quant à sa destination suprême une chose du passée. Or c'est bien ce qui m'intéresse ici : le désir destructeur. On a beaucoup ergoté là-dessus. Et en lieu et place du terme peu laudatif de désir, j'aimerai parler aujourd'hui d'amour polisson. En forgeant ce concept d'amour polisson, j'entends un dépassement dialectique de l'amour qui aboutit à quelque chose de nouveau et qu'il va falloir définir.

L'amour véritable va associer raison et choix. L'amour polisson associera instinct et servitude. L'amour véritable va impliquer des actes volontaires, va exiger de la discipline. Tandis que l'amour polisson ne permet pas de décider de ses propres actes et nous fait dépendre de l'individu amoureux.

L'amour véritable reconnait le besoin du progrès personnel et il ne peut se mettre en place que lorsque l'amour polisson a disparu. L'amour véritable c'est répondre aux besoins de la personne aimée. Désirer son bien, son épanouissement et laisser l'autre nous aimer à son tour.L'amour polisson est un fourvoiement absolu dans le méandre des désirs les plus refoulés de l'individu amoureux.

L'amour véritable est un échange où chacun des partenaires donne le meilleur de lui-même à l'autre et reçoit la réciprocité. L'amour polisson est l'assujetissement d'un être à un autre être qui ne tend qu'à l'assouvissement de son propre désir.

Or le paradoxe est que l'amour polisson nous rend plus libre. Pourquoi? C'est ce à quoi je vais m'efforcer de répondre dans les pages qui suivent.

Conversations : episode 7

2008-02-21T15:17:00.012+01:00

En soirée

Elle : Vous trouvez pas que ça pue en boîte depuis qu'on n'a plus le droit de fumer?

Sa copine: T'as raison, ça sent la sueur, le déo Ushuaïa, et les phéromones...

Moi : ça sent comme une classe de terminale après un contrôle de math de 4 heures, non?

Au café

Lui: J'ai un test à te faire..

Moi: Laisse tomber...

Lui: Non, mais tu vas voir, c'est marrant...

Moi: Généralement, quand tu dis ça, c'est mauvais signe.

Lui: Bon, t'es d'accord?

Moi: Allez, vas-y.

Lui: Bon, rassure-toi, c'est pas long...

Moi: Encore heureux.

Lui: Tu me laisses expliquer le truc oui ou... Bon. Ok. Je vais te dire des débuts de mots et toi, tu dois essayer de les terminer, d'accord?

Moi: Ouais, ouais.

Lui: Par exemple, si je te dis babaor. Tu me dis?

Moi : ...

Lui: Babaor? Alors?

Moi: ...

Lui: Baba au rhum! Tu me dis OM, ok? T'as compris?

Moi: Ah! d'accord...

Au téléphone

Mamie : Et alors, ton agrégation de philo?

Moi: ça fait trois ans que j'ai abandonné, mamie. C'est fini.

Mamie: Ah? Mais quand même. Et le capes, alors?

Moi: C'est pareil. Mais j'ai un métier maintenant, c'est bon.

Mamie: Oui, mais quand même, tu ne vas pas faire ça toute ta vie. Tu devrais essayer de repasser l'agrégation... ça serait mieux...

En soirée

Moi: Accompagné par deux filles, c'est quand même la classe.

Elle: Sauf que tu ne coucheras avec aucune des deux...

Moi: La soirée n'est pas finie...

Elle: Alors, là, tu rêves...

Au café (suite):

Lui: Bon, alors, t'as compris, c'est sûr?

Moi: Oui, oui.

Lui: Ok. On y va. Si je te dis linolé...

Moi : Om?

Lui: Oui, c'est ça. Tu vois, c'est pas compliqué. Linoléum. Allez maintenant, on essaie de le faire plus rapidement. Critèriiiiiii...

Moi: Om

Lui: Muséééééée...

Moi: Om

Lui: Ultimatttttteee...

Moi: Om

Lui: Prud'....

Moi: Om

Lui: Rhizzzzze

Moi: Om

Lui: La déclaration des droits delo....

Moi: Om

Lui: Putain , j'en étais sûr, t'es complètement gay!

Moi: Quoi?

Lui: T'es gay, cherche pas.

Moi: Quoi?

Lui: T'as pas compris?

Chez une amie devant l'ordinateur

Moi: je peux regarder un truc cinq minutes?

Elle : Ouais vas-y.

...

Moi: pas de commentaires, fait chier...

Elle: Quoi?

Conversations : episode 6

2008-02-19T18:26:00.006+01:00

Devant l'ordinateur

Elle: Encore?

Moi :Bah... ouais...

Elle: Tu sais que le trop est l'ennemi du bien?

Moi: Qui ça?

Elle: C'est bientôt prêt...

Moi: Ouais!

Elle: A table!

Moi : Ouais!

Après un petit quart d'heure

Elle : Tu vas manger froid, moi, j'ai déjà commencé, je m'en fous, c'est pour toi.

Moi: Oui, j'arrive

Encore 5 petites minutes

Elle : J'ai fini, maintenant, tu te débrouilles.

Moi: T'es pas ma mère.... (m'asseyant à table) Hmm, des pâtes froides, mon plat préféré...

Elle : T'es vraiment chiant.

A la librairie

Mon libraire: Chouing!

Moi : Quoi?

Lui : Chouing! Là-bas, la fille qui a un Platon dans les mains...

Moi: Elle est jolie, c'est vrai...

Lui : Tu déconnes! Je boirais bien l'eau de son bain...

Moi : Les filles en philo, c'est vraiment anti-aristotélicien.

Lui: Quoi?

Moi: Bah ouais, y'a pas de juste milieu, soit elles sont super belles, soit non. Pas de juste milieu, je te dis.

Lui: T'es déjà allé faire un tour du côté du rayon des sciences?

En soirée

Moi: Et t'écoutes quoi sinon en musique?

Elle : En ce moment, je suis dans les Beatles...

Moi: Ah, ouais! Tu écoutes quel album?

Elle : Le best-of...

Moi: Ah.

Chez mon boucher

Lui: Ca se refroidit, on dirait.

Moi: Oui.

Silence

Lui: ...

re-silence

Lui: 162g. Y'a un peu plus, je laisse?

Devant l'ordinateur

Elle : Tu l'as pas déjà fait le truc avec le boucher?

Moi: Nan, c'était avec la boulangère.

Elle: Bah, c'est pareil.

Moi: ça pas été une journée facile, ce jour-là.

Puke par Jacques Granola

2008-02-15T23:01:00.014+01:00

Tout cela avait commencé comme une mauvaise blague. On n’avait pas d’argent, on n’avait pas de boulot alors on s’est dit que ça pouvait être une bonne idée. Au début, on voulait capitaliser sur la misère sentimentale des gens. C'était un business comme un autre. Plus ils étaient seuls et malheureux, plus ils correspondaient à notre type de client idéal. Et puis ce que l’on n'avait pas prévu, c’est qu’il y a beaucoup de personnes seules. Tout le monde s'est alors mis à en parler, on est passé à la télé, à la radio, on a reçu des coups de téléphone de personnes importantes qui nous tutoyer et nous parler en kilo euros ou je-ne-sais-quoi. Les visites sur notre site croissaient de jour en jour. Vous ouvriez un journal, vous tombiez inévitablement sur l'une de nos annonces. Nos affiches étaient collées sur tous les murs. Nos slogans étaient dans toutes les têtes.

Et c’est devenu ce que tout le monde connaît maintenant.

Je m’appelle Tom Vivet et je suis l’inventeur de Copain-Minute™ .

Avec Copain-Minute™ , tu n’iras plus jamais seul au ciné, tu ne sortiras plus jamais seul en boîte ou en soirée, tu ne passeras plus un réveillon, un jour d'anniversaire, une remise de dipôme, seul. Quoique tu fasses, ou que tu ailles, il y aura toujours un Copain-Minute™ pour toi. A choisir parmi une gamme élaborée et finement sélectionnée de profils personnalisés. L’ami rigolo, l’ami attentif, l’ami confident, l'ami intello, l'ami cuistot. Mâle ou femelle. Beau ou laid. Grand ou petit. Jeune ou vieux. Riche ou pauvre. Un large choix et une satisfaction garantie.

A la fin, on n’avait même plus besoin de faire de la pub. Les gens nous connaissaient. Ils savaient où appeler.

Notre produit star ? Le copain petit au physique quelconque. Les beaux n’ont jamais eu de succès parmi notre clientèle mâle d’orientation hétérosexuelle. Ce que les hommes seuls cherchent : c’est avant tout un copain pas trop beau, pas trop intelligent qui les mette en valeur et leur permette de passer pour un homme au physique plus agréable. Ce qu’ils cherchent, c'est un homme qui leur soit inférieur, qui ne soit pas tant leur ami mais un accessoire de plus pour pouvoir séduire une femme. Entre un petit moche pas trop con, et un type assez normal, il y a des chances, se disent-ils, pour que la fille choisisse le mec assez normal. Mais parfois, elles choisissent le nôtre. C’est pour dire si nos produits sont de qualité. Néanmoins la consigne était claire, sur le temps de Copain-Minute™ , tant que tu es en location, tu dois rester avec le client. Pas question de sauter sur la première fille qui te cligne de l’œil.

Les choses ont toujours été très claires là-dessus. Nous avions une éthique irréprochable. Nos produits n’étaient que des copains de substitution. Jamais de sexe. Jamais de contact trop physique. Une poignée de mains à la limite.

C’était la même chose avec les filles.

Au début, j’avais refusé que Copain-Minute™ propose des amis de substitution féminins. Certains mecs auraient tout de suite cru qu’ils pouvaient se les taper. Et ce n’est pas la clientèle que nous souhaitions avoir. Aujourd’hui les règles sont simples, nous avons un catalogue d’amies de substitution réservées à la clientèle féminine. Nous en avons un autre pour la clientèle masculine. Mais, si un homme souhaite une amie de substitution, vous devez le savoir, il faut remplir un dossier, il y a des conditions. Disons que sur 100 demandes d’hommes souhaitant une relation amicale avec une femme de notre catalogue, seulement une dizaine voient leur requête aboutir. Il faut remplir correctement le dossier et correspondre à notre profil clientèle. C’est tout. Le prix est plus élevé que pour un copain homme. C’est vrai aussi. Mais tous nos clients ont toujours été satisfaits.

C'est notre priorité. Vous apporter la qualité. Mais je n'ai pas besoin de faire un autre discours là-dessus. Vous savez ce que nous valons, vous nous faîtes confiance, vous nous connaissez parfaitement. Le problème est que si la situation est telle aujourd'hui, je me dis que c'est un peu notre faute. Ai-je tort? Allez, regardez un peu autour de vous. Depuis combien de temps n'avez-vous pas eu un véritable ami ? Honnêtement. La dernière fois que vous êtes sorti, vous avez fait appel à nos services. Je me trompe? Ouvrez votre carnet d'adresses. Ce ne sont que des références de nos catalogues. Non? Vous vous êtes peu à peu éloigné de vos propres amis et vos amis ont fait de même. Chacun lui préférant un Copain-Minute™ . Ce n'est pas votre faute. Comme je vous le disais tout à l'heure, nous sommes les meilleurs. Nous sommes les seuls sur le marché.

(à suivre)

Retour à la vie par Jacques Granola

2008-02-15T17:43:00.007+01:00

Eric tapait sur sa machine à écrire comme un pianiste joue du piano. Ses doigts allaient et venaient sur les touches qui marquaient des lettres. Les lettres mises bout à bout formaient des mots. Les mots, les uns après les autres formaient des phrases. Et ces phrases : une histoire. Son histoire à lui.

La littérature lui redonnait goût à la vie. Ce fut pour lui une seconde naissance malgré qu'il avait eu son accident quasi mortel qui avait failli lui couter la vie. Les médecins n'avaient pas été très optimistes, tout au plus pouvait-il finir sa vie comme un légume mais le destin en avait voulu autrement et avait eu son mot à dire, il avait dit : "non, Eric, tu dois vivre" et Eric était plus fort que la mort car il l'avait vaincue et était revenu parmi les vivants avec la force d'un jeune homme guidé par une main mystérieuse qui est la littérature.

Dans son coma, il avait eu une révélation. La littérature c'est la vie. Cette idée lui était apparue comme une vérité indéniable, absolue, transcendantale. Il en était persuadé. La littérature lui donnait un sens, un chemin à suivre, c'était un guide spirituel. Elle était la clé de voute de la vie des hommes. L'existence n'avait de sens que pour et par la littérature. Tel était, selon lui, l'essence de l'existence. Certes, les chirurgiens l'avaient soigné comme ils avaient pu. Ses mains étaient moins habiles qu'avant, elles n'avaient plus la précision de celles d'un horloger mais le fait de ne posséder que deux doigts ne l'empêchaient guère de construire des phrases complexes comme Proust. Il voulait écrire, ça c'est sûr. Ecrire. Ecrire. Son histoire. Sa vie.

Il voulait être maître et acteur de son destin.

Cette nuit du 6 aôut 1993, il ne l'oublierait jamais quand il avait percuté en rentrant d'un pot un peu trop arrosé en revenant du bureau où il travaillait à mi-temps, ces deux jeunes filles, des gamines insouciantes, dont la jeunesse leur avait empêchées d'être matûres. Fondues dans le noir. Dans l'obscurité de la vie. Que faisaient-elles à cette heure dehors? Sans lumières, sans gilet fluorescent, il ne les avait pas vu et ce malgré que c'était un conducteur averti. Il s'en voulait encore. C'est certain. Mais la litérature était là. Elle allait l'aider à surmonter cette épreuve. Elle allait faire vivre à nouveau Jenny et Kelly. Il allait leur redonner la vie grâce à son écriture. Ses doigts allaient et venaient sur les touches de sa machine à écrire.

Il tapait le titre de son histoire : Retour à la vie.

Conversations : episode 5

2008-02-13T23:41:00.007+01:00

Dans la rue

Lui: Tiens, j'ai lu tes trucs hier en rentrant...

Moi: Ah ouais? Et t'en as pensé quoi?

Lui: Bah, tu sais, j'ai regardé rapidement. J'aime pas quand tu dis des trucs sur le lecteur de Télérama. J'ai toujours l'impression que tu parles de moi.

Moi: Non. C'est pas toi.

Lui : Et c'est quoi au juste le F.F.C.? J'ai cherché sur Google, et je suis tombé sur la Fédération Française de Cuniculiculture...

Moi: Ah! Merde! Patron de sapin!

Au téléphone

Moi: Pamela, c'est toi, non?

Lui: Bah, non.

Moi: Putain, c'est qui?

Chez un ami

Moi: Ils sont cools tes rideaux!

Lui: Ouais, je les ai piqués sur le plateau de SoeurThérèse.com

Moi: Sans déconner?

Au téléphone

Elle: Je te réveille?

Moi: Non, ça va... j'ai mal dormi, c'est tout.

Elle: T'es malade?

Moi: Naaan. Hier, j'ai regardé le film avec Béatrice Dalle qui veut prendre le bébé à la soeur de Vanessa Paradis... alors elle lui enfonce un ciseau dans le nombril, c'est déguelasse et...

Elle: Je croyais que tu bossais hier soir?

Moi: Je m'octroyais une pause...

Elle: T'as bossé après?

Moi: Bah, en fait, après j'avais besoin de me détendre, alors j'ai regardé les 3 Pusher...

Elle: Bah, bravo.

Moi: Et toi?

Elle: Moi? Je me suis fait chier devant Pékin Express. T'aurais pu m'appeler.

Moi: Je croyais que j'allais bosser.

Jean François Braquemart, héros moderne par Jacques Granola

2008-02-12T23:08:00.004+01:00

Il y a quelques temps, je pensais avoir fait le tour de mon célèbre personnage de polar et d'histoire d'aventure : Steve Braquemart. Alors pour renouveller le genre, je lui ai inventé (c'est ça aussi la magie de l'imagination d'un écrivain) un fils. Jean-François Braquemart. Comme son père, Jean-François est flic. Dans sa première aventure, il essaie de coincer une bande de dealers de drogue en se faisant passer pour l'un deux. Dans le jargon de flic, on dit qu'il s'inflitre dans le milieu.Parce qu'il ne veut pas entâché les exploits de services de son père et parce qu'il prend son travail très au sérieux et qu'il veut être totalement crédible, Jean-François se met à la coke et à l'héroine. Malheureusement, il devient très vite accro et sombre dans la déchéance. Drogué, ruiné, usé, Jean-François devient comme ceux qu'il voulait mettre au trou : un junky. Averti de ces faits, son père, Steve, revient d'une mission à l'étranger pour l'aider.
************************************************

Chapitre 16

Allongé sur le canapé en cuir blanc de son salon, Jean-François cherchait d'une main tremblante de quoi se préparer un nouveau fix. Il attrapa l'élastique posé sur l'accoudoir et se l'enroula autour de son bras velu mais fit tomber la boite en métal qui contenait un coton imbibé d'alcool et une seringue.

-"Sa race!" lâcha-t-il, colérique.

Soudain, on sonna à la porte d'entrée. Mais Jean-François ne bougea pas bien qu'il ait entendu le carillon retentir. On sonna à nouveau, puis on tapa violemment à la porte. Mais Jean-François ne répondait toujours pas, non pas qu'il n'avait toujours pas entendu mais il était ailleurs, il était encore dans ses paradis artificiels, dans les bras maigres et mortels de la drogue. La porte fut enfoncée comme une vieille pute vietnamienne dans un vacarme de tous les diables.

-Jean-François, Jean-François!!! hurlait une voix rauque et sûre d'elle.

Jean-François émit un petit cri aigu semblable à celui d'un chien mourant ou tout du moins à celui d'un chien sur lequel on aurait marché sur la queue.

-Nom de dieu de bordel de merde! Fiston, que t'arrive-t-il? demanda inquisiteur le célèbre Steve Braquemart bien connu de tous.

-J'ai merdé, papa, j'ai merdé, dit timidement le fils honteux

-Comment ça? Que s'est-il passé? renchérit le père, et découvrant les bras piqués et bleus de son fils, il s'empressa d'ajouter:

-Et qu'est-ce que c'est que cette merde? Non? Pas toi, Jean-François! Ne me dis pas... Non. Pas toi, je t'en pris. Ne me dis pas que tu as plongé dans cette saloperie.

-Tout a foiré, coupa Jean-François, c'est un échec total!

Et il se mit à pleurer.

-Explique-moi, je peux comprendre mon fils. Je suis ton père, Jef.

-Tu ne m'as plus appelé Jef depuis mes 11 ans, p'pa.Et Jean-François savait qu'en disant cela son père voulait simplement lui dire : Je t'aime.
-Je voulais coincer la bande d'Eddy le Rital, alors pour en faire partie, je me suis mis à la came comme eux, mais la came a été plus forte que moi...

-Les salauds! hurla Steve, ils t'ont eu en beauté. Ils avaient tout prévu! Ils sont plus futés que je ne le pensais. Qu'est-ce qu'Eddy t'a dit?

-Je ne l'ai jamais vu, papa, c'est Rachid un mec de banlieue, un peu louche, sans doute un de ses sbires qui me fournit la poudre. Au début, je la prenais dans les scellés de la maison, dans l'armoire à preuves... comme tout le monde, mais cela ne menait à rien. Il fallait que je remonte à la source. Et celle du bureau était si mal coupée. Au début, j'agissais undercover et quand ils ont tout découvert au poste,ils n'ont pas compris mon stratagème. J'étais devenu une racaille comme ceux que je poursuivais. Alors, ça on m'a gueulé dessus et le chef m'a viré sur le champ. Mais je croyais que c'était pour le jeu au cas où il y avait une taupe ou des micros. Ca fait plus d'un mois maintenant. Je n'ai plus rien, j'ai tout perdu, papa. Toute ma thune est passée dedans.

-C'est balot, fiston, je... Et ce Mohamed?

-Rachid, tu veux dire? J'sais pas... Je ne tombe que sur son répondeur. Je lui dois du fric, à lui aussi...

Jean-François fit une courte pause.

-Papa, j'ai mal...Et Jean-François fondit en larmes comme une bougie.

-On va venir à bout de cette merde, crois-moi, tu vas être fort, fiston, relève-toi, je vais te faire couler un bon bain chaud, comme au bon vieux temps

-Merci Papa dit Jean-François des larmes de bonheur plein les yeux-On va la battre cette saloperie et après on ira cueillir Rachid et le Rital, je te le promets, promit Steve.

-Papa... ? demanda timidement Jean-François

-Oui, Jean-François? répondit Steve qui savait que quand son père l'appelait par son prénom, cela voulait dire aussi quelque chose de fort.

-Je m'excuse...

-Non, Jean-François, on ne dit pas je m'excuse, mais excuse-moi, c'est plus correct en français dit Steve en souriant, laissant la blancheur de sa dentition parfaite envahir la pièce d'une douce lumière rassurante.

-Excuse-moi, papa... s'aventura Jean-François.

-Je t'excuse, mon fils, tu es ma chair, tu es mon sang, je serai toujours là pour toi. Quoiqu'il arrive

-Je pense à maman, papa, elle...

-Chhhut, c'est bon mon petit. J'ai compris, coupa brutalement le paternel. On va finir ce que tu as commencé! assura Steve, J'en fais le serment. Parole de Braquemart.

Et ils rirent tous les deux, longuement, avec joie et plaisir comme un père qui retrouve son fils aimé, comme quand Jean-François n'était qu'un enfant qui faisait ses premiers pas dans l'aventure peu rassurante de la vie humaine.

Tits or destiny?

2008-02-12T11:32:00.001+01:00

Des vrais et bons films rock, ça se compte sur les 6 cordes d'une guitare.

Passé totalement inaperçu l'été dernier, sorti uniquement dans quelques salles parisiennes ignoré par les bobos métrosexuels qui écoutent Muse et qui de toute façon ont préféré aller voir Die Hard 4, Tenacious D and The Pick of Destiny sort enfin en dvd. Et il est temps de réparer l'injustice la plus honteuse en fonçant au plus vite acheter au supermarché ou même dans ta Fnac si peu accueillante, ce film qui est, et j'exagère à peine, le plus drôle et le plus rock de tous les temps.

Deux loosers, JB (Jack Black) et KG (Kyle Gass), membres fondateurs du groupe Tenacious D, décident, pour payer leur loyer et accessoirement devenir le meilleur groupe rock du monde, de partir à la recherche du Pick of Destiny, c'est-à-dire d'un mediator fait à partir d'une dent du diable que tous les plus célèbres guitaristes de rock ont, un jour, possédé.

D'une énergie incroyable, Jack Black fait l'acteur comme Arcade Fire fait de la musique sur scène (c'est-à-dire comme si sa vie en dépendait et qu'il allait mourir dans la minute), bourré de jeux de mots pourris à base de fuck et de cock (tu apprendras entre autre que faire une pompe de bite par jour peut te sauver la vie) et surtout doté d'une bande son électrique, jouissive et totalement fendante (bien meilleure que celle du daté et décevant Rocky Horror Picture Show et du très drôle This is Spinal Tap), le film est éxécuté aussi parfaitement qu'un riff de guitare d'AC/DC donnant ainsi l'impression que la pélicule du film risque à tout moment d'exploser.

Le film est en outre d'une honnêteté confondante et met directement en avant la passion de Jack Black et Kyle Gass pour le rock, ses icônes et toute son imagerie. Le tout parfaitement digéré par les deux geeks. Ils en ont parfaitement compris le sens et en respectent religieusement l'héritage.

Et puis deux cerises sur le space cake, l'apparition de Ben Stiller en vendeur de guitare qui m'a fait recracher mon verre de vin par les trous de nez (faut jamais rire en buvant quelque chose) et la scène finale où nos deux héros livrent un combat de rock avec le diable en personne (mais en fait c'est Dave Grohl) qui, à elle seule, mérite la vision du film.

Mais, bon, si tu préfères te mater le film de U2... je peux rien pour toi.

Au fond du trou par Jacques Granola

2008-02-11T21:42:00.002+01:00

Au fond du trou (extrait du chapitre 15)

Bonne année à tous et à toutes. Voici, pour bien commencer ce difficile mois de janvier, un extrait d'une de mes histoires qui se passe en 1914 pendant la grande guerre. Une histoire d'amour sur fond de drame humain. Certains de mes amis me disent que cela ressemble à une certaine Céline, mais je ne connais pas cette grande auteure française. Tout ce que vous lirez ci-dessous, ce n'est que moi, simplement moi, Jacques G.

Luc Devraux sentait le froid passé au travers de sa petite laine. La boue, la pluie, l'odeur pestilentielle l'empêchait de dormir. Un rat remonta le long de sa jambe, il le chassa mécaniquement.

24 décembre 1916

Seul. Encore un Noel seul. Cette sale guerre l'avait rendu orphelin. Sa famille et sa nation semblaient l'avoir abandonné. Au loin, on entendait les boches qui riaient. Eux, ils s'amusaient ou alors ils le faisaient croire pour dégouter les français. Ils ne dormaient jamais. Ils narguaient les français de loin...

Le chef Blanchard donna un coup de pied dans les côtes de Devraux ce qui lui coupa sa repsiration.

-Debout Devraux, dit-il de sa voix de baryton, j'ai une mission pour vous!

-Une mission, répondit Luc à demi éveillé.

-Une mission renchérit le chef

-Pour moi? questionna-t-il

-Pour vous! Allez debout!

Luc était trempé de la tête au pied. Il avait toujours aussi froid. Il n'y a pas de chauffage dans ces sales tranchées, juste la mort et le désepsoir. Le malheur et le face noire de l'âme humaine.

-Quelle est ma mission chef? demanda timidement Luc

-Hé bien, Bleubite (Luc n'aimait pas qu'on l'appelle ainsi), il y a deux corps de nos gars dans le no man's land à 160 m de notre poste, vous les ramèrez ici.

-Mais enfin, chef, Letallec y est allé avant moi et on a bien vu ce que cela a donné, en voulant ramener le corps de Brieut, il s'est fait tirer comme un lapin.

-Vous discutez mes ordres?

-Non, c'est juste que j'en ai marre de tous ces morts pour rien. Il y a trop de cadavres. Ce n'est pas juste

-Qu'est-ce qui est juste, hurla le commandant. Cette guerre est-elle juste? Réveillez-vous bon sang de bois, ne croyez vous pas que moi aussi, j'en ai ma claque de toute cette violence, de toute cette sale guerre! On est comme des bêtes sauvages prêtes à bondir sur le moindre animal sans défense. Comme si on était tous attirés par l'odeur du sang. JUSTE? Mais la vie n'est pas juste, mon garçon, ce n'est que violence, chaos et destruction.

- Chef, je veux bien ramener la dépouille de nos gars, pour vous, pour nous, parce que c'est Noel mais je ne veux pas mourir.

-Mais, tu ne vas pas mourir, bleubite, ton heure n'a pas encore sonné.

Soudain, il se mit à neiger. Luc Devraux prit son sac et son fusil, regarda une dernière fois le chef droit dans les yeux et alla affronter son destin en cette nuit de Noel 1916.

Extrait de : Couple recherche couple pour jeux coquins par Jacques Granola

2008-02-11T21:36:00.001+01:00

Il m'arrive de temps en temps, lors de soirées en amoureux avec ma tendre et douce de lui écrire quelques histoires érotiques et sensuelles que je le lui lis une bouteille de vin débouchée devant la cheminée. Ces histoires sont évidemment pour adultes. Elles ne sont pas vulgaires, elles s'inscrivent dans un courant littéraire tout à fait noble : les histoires polissonnes. Alors, si tout cela ne vous intéresse pas, si vous avez peur d'être choqué, passez votre chemin pour ce soir.

Extrait de : Couple recherche couple pour jeux coquins

Pour Sylvie

Chapitre 9

(...) François sentait maintenant la bouche tiède de Mireille qui s'aventurait sur tout son corps. Elle donnait des petits coups de langue rapide sur ses tétons qui durcissaient peu à peu. Mireille n'était pas complètement nue. Elle avait gardé ses sous vêtements en dentelle noire et ses talons aiguilles. Ses seins étaient sortis de son soutien gorge et pendaient au dehors. François les malaxaient avec tendresse.

Mireille se tourna complètement et offrit son séant à François. Il sentit la chaleur de son cul sur son visage. Elle continuait de lui embrasser le bas ventre.
François commença à lui caresser ses fesses fermes, délicatement séparé par la ficelle de son string noir. Il les lui mordit. Il voulait les manger toutes crues.
Mireille continuait à explorer l'entrejambe de François. Elle lui ôta son slip blanc et le prit en bouche. François lâcha d'une voix douce mais suave:
-Ah, continue, c'est bon....
Et Mireille répondit:
-A E p?
-Pardon? interrogea François. Elle se retourna, le regarda droit dans les yeux et lui redit en souriant:
-ça te plaît
-Oh, oui, mon amour, continue. Je t'aime. Je voudrais que cet instant ne s'arrête jamais.
-Moi, non plus. Cet instant est magique continua Mireille
-Oui, dit François, nous ne faisons plus qu'un. un seul corps. Deux êtres. Un amour.
Et il ajouta:
-Continue, ne t'arrête pas.

Il écarta ensuite la ficelle du string de Mireille et enfouit son visage dans ce coussin de chair.
-Ta moustache me pique un peu dit-elle

Mais à ce même moment, ils jouirent tous les deux et se mirent à pleurer.

-Quel beau moment fit-il remarquer
-Oui, répondit-elle, avec toi, c'est différent, c'est tendre, je me sens femme
-Et avec toi, je me sens Homme
-Je t'aime dit-elle
-Je t'aime aussi, dit-il, je t'aime comme ma femme.

******C'est coquin, non?
Si cela vous choque trop, amis lecteurs, je le retire de suite. Mais, bon en tant qu'écrivain, je touche à tous les genres.
Bonne soirée à vous tous.*******
J.G

Conversations : episode 4

2008-02-11T18:19:00.002+01:00

Au téléphone

Lui : Dans le Télérama, ils disent que c'est nul. C'est violent, bête et facho.

Moi: Et Libé?

Lui: Aussi.

Moi: Même les Cahiers?

Lui: Oui, donc tu vois ça doit être vraiment nul. Même Studio, ils aiment pas. C'est pour dire.

Moi: On ne va pas le voir alors?

Lui: Non, j'ai pas envie de perdre mon temps devant des débilités. Le cinéma, c'est fait pour se poser de vraies questions et réfléchir. De toute façon si tout le monde dit que c'est nul, c'est que ça doit être nul. C'est tout.

Moi: Ah? D'accord.

En disco-club

Elle: T'es vraiment marrant

Moi: T'es vraiment bonne

Elle: T'es vraiment con

En colocation éphémère

Lui: Il y a un match ce soir...

Moi: Oui. Et...

Lui: Bah, y'a un match, c'est tout. Je regarde.

Moi: Mais, je t'avais dit que je voulais voir le Kurosawa sur le câble...

Lui: Ce sera Anelka

A la boulangerie

Elle: Alors, on a passé un bon week end?

Moi: Oui.

(silence)

Elle:...

(silence)

Elle: 95 cts, s'il vous plaît.... Merci, à demain

Moi: A demain.

Au café

Lui: T'imagines? Pendant un mois, un type qui regarde 24h sur 24 du porno sur internet ou en dvd un peu comme le mec qui a bouffé McDo tous les jours pendant des semaines, le matin, le midi et le soir.

Moi: Et...

Lui: Et bien, là ce sera exactement pareil. Ché pas, genre le type se lève et pan! il mate un porno. Il se fait son petit dej' -tranquille- il se douche et hop, il s'en remate un. Comme ça, pendant toute la journée. A la fin, ça finirait bien par avoir un impact sur son cerveau. Tu crois pas?

Moi: Du genre?

Lui: Du genre... il n'arrive plus à faire la différence entre la réalité et les trucs qu'ils matent. Genre, il voit une fille et il s'imagine qu'aussitôt... Ou alors, ça ne lui fait plus rien du tout.

Moi: T'es dingue!

Lui : Mais, non, il faut se placer dans une optique scientifique. Sinon tu comprends pas.

Live for nothing, die for something...

2008-02-10T11:14:00.000+01:00

Il est souvent difficile pour un lecteur de Télérama de ranger ses préjugés dans sa poche et d'aller au ciné les yeux débarassés du voile de l'ignorance crasse des critiques dudit quotidien télé.

Ainsi on ne verra jamais un de ses fidèles abonnés apprécier à sa juste valeur un bon actioner bourrin, décompléxé, totalement jouissif et foncièrement honnête. Je veux bien entendu parler du défoulatoire John Rambo.

Exception faite toutefois pour Rocky Balboa qui sous prétexte de hype nationale s'est vu gratifier d'une critique honorifique, certes justifiée, mais au fond tout à fait malhonnête.

Il n'est pas si étonnant que Stallone reprenne une à une ses icônes glorieuses des eighties. Ce n'est pas seulement, comme on pourrait le penser, une démarche marketing opportuniste. Stallone, contrairement à Schwarzenegger, a toujours été un corps du passé, profondément marqué par la souffrance et la faiblesse humaine. Il est donc vraisemblablement logique qu'à la fin d'une carrière quelque peu chaotique, il se retourne une dernière fois en arrière pour regarder les traces de son passé.

Dans la majorité de ses films, Sly est en effet corps du passé: dans le premier Rambo, c'est un corps parsemé de cicatrices, rapeux, rêche que la guerre n'a pas épargné et qui ne peut s'intégrer dans une société lisse et conformiste. Même dans Demolition Man qui se passe dans un futur proche, Stallone est encore corps du passé : corps cryogénisé, qui ne peut s'adapter à cette nouvelle société. Schwarzi, de son côté, c'est véritablement le corps du futur, sans expression, sans aucune marque d'humanité. C'est une machine (Terminator) qui n'a pas sa place dans le temps présent (Total Recall, A l'Aube du 6ème jour) ou dans la réalité (Last Action Hero, Hercule à New York).

Il n'est pas donc pas surprenant que le Terminator ait stoppé sa carrière cinématographique (beaucoup moins intéressante que celle de Stallone) pour essayer de trouver sa place dans la sphère politique, sphère dans laquelle, cependant, ce corps ne peut toujours pas être en adéquation avec le temps présent et les préoccupations des autres corps véritablement humains.

Au contraire, Stallone, lui, est profondément humain. Il suffit de lire les derniers titres de ses oeuvres qui ne sont qu'un nom et un prénom. Stallone est homme.

Toutefois, John Rambo s'inscrit dans une démarche radicalement différente de celle de Rocky Balboa qui regardait le passé droit dans les yeux en se faisant mettre chaos à chaque premier round et voulait rendre humain ce que la machine hollywoodienne avait broyé, mâché et recraché.

Le nouveau Rambo est un bel hommage aux films d'action des années 80. Il s'agit probablement de l'un des métrages les plus violents, les plus gores qui soient sortis ces dernières années au cinéma. Mais la violence que Stallone met en image dans ce quatrième opus est l'exacte opposée de celle des deux derniers Rambo. C'est froid, sec, animal. Les corps souffrent, explosent. Ils sont mutilés, déchiquetés, compressés, troués, évidés, découpés.

C'est vrai que parfois, cela ressemble à un bon gros Z italien des années 80 car le principal écueil du film est que Stallone n'a pas grand chose à dire (Rambo est d'ailleurs souvent mutique). Mais, pour remédier à ce manque flagrant de scénario, il soigne sa mise en scène et offre une lisibilité quasi parfaite de l'action en multipliant les plans larges. Le découpage, le montage et la mise en scène donnent ainsi l'occasion de voir des scènes totalement jouissives qui provoquent chez le spectateur qui ne lit pas Télérama l'envie de sauter dans son fauteuil et de faire la bagarre en sortant de la salle. Le principal atout du film est sans conteste sa grande honnêteté.

Mais tout cela serait bien futile sans la présence de Stallone à l'écran dont le corps imposant est devenu avec le temps absolument passionant. Le visage de Sly est une carte de la souffrance parcourue de cicatrices. Inutile par conséquent de lui donner la parole, ses traits disent tout.

D'ailleurs, dans le dernier plan du film, le plus intéressant et aussi le plus émouvant, Stallone, toujours sans dire une seule phrase, donne véritablement à voir, avec simplement un geste ou un regard, toute la souffrance de son corps incapable d'avancer, toujours obligé de regarder en arrière qui hurle le temps de quelques plans : "je suis nostalgie, je suis mélancolie".

Vivement Rambo V.

Regarde bien tout au bord

2008-01-19T12:09:00.001+01:00

Cette semaine, au lieu d'écouter Nagui et son copain pas drôle à la radio, j'ai préféré, à l'heure du petit déjeuner, me réveiller avec le dernier album de Daniel Darc.

Bon, d'accord, ce n'est pas tellement un album du matin. Entre deux cracottes, un bol de chocapic et un café, l'ambiance ne colle pas trop.

Mais, les chansons me restaient dans la tête toute la journée et me donnaient par conséquent l'irrésistible envie de l'écouter à nouveau le soir, un verre de vin à mes côtés.

Au cours de certaines matinées, il m'est arrivé plusieurs fois de fredonner sans que je m'en rende compte quelques notes du sublime "J'irai au paradis". Des yeux écarquillés, des visages hagards se tournaient alors vers moi, accompagnés de rires moqueurs mais étouffés.

J'aurais alors aimé répondre à ces jeunes âmes impures que j'avais écouté, à l'heure où ils se passaient un coton de Biactol sur le visage, un disque bouleversant, que c'était quand même mieux que leur opportuniste Yelle. Mais j'entendais déjà le crissement de la lame des cutters sortir de leur cadre en plastique.

Alors, je n'ai rien dit. j'ai repensé à "ça ne sert à rien" (piste 6) et j'ai attendu la fin de journée, paisiblement, avec les méLOdies du dernier Darc dans la tête.

Et je suis rentré. Heureux de retrouver le disque posé sur mon bureau.

Comme Crève-Coeur, son précédent album, Amours Suprêmes est un album entier et réfléchi. On aimerait dire "authentique" si le mot n'était pas tant annagalvaudé.

Il n'y a rien à jeter. Curieux, pour un déchet comme Daniel Darc qui a survécu à peu près à tout. C'est peut-être parce que le disque est court. Mais tout est parfaitement dosé. C'est fait avec suffisamment de goût et de raffinement pour ne pas sombrer dans le ridicule. Il ne manque pas grand chose pour que tout s'écroule, mais tout tient, on ne sait comment, comme Darc. Que ce soit l'ambiance très velvetienne du premier morceau ou le duo avec Bashung, on sent bien que Darc et Fredéric Lo ont parfaitement digéré une certaine culture musicale et qu'ils sont capables de partir de tout cet héritage pour aller plus loin encore et trouver leur propre ton sans jamais tomber dans la gimmick facile ou le ridicule le plus affligeant. C'est donc un disque rock, un vrai comme il n'en existe pas beaucoup en France, avec des textes durs comme de la corne sur les mains. Des textes qui sentent le vécu. Elliptiques. Ethyliques. Il est rassurant de les écouter chez soi, bien au chaud, à l'abri des regards et des tentations.

C'est un disque qu'on écoute tous les jours, même le matin.

Une question d'habitude

2008-01-19T11:53:00.000+01:00

Je me suis habitué peu à peu à ne plus mettre de sucre dans mon café pour en apprécier toute la véritable saveur.

Je me suis habitué à ne plus fumer pour pouvoir sentir à nouveau toutes les odeurs de ton parfum.

Je me suis habitué à me lever tôt et à me coucher tard pour être avec toi un maximum de temps.

Je me suis habitué à notre quotidien, aux courses chez Auchan, aux promenades dans le parc.

Je me suis habitué à tes livres qui cachaient les miens dans la bibliothèque

Je me suis habitué à tes amies, à tes parents, à tes collègues

Je me suis habitué à tes silences.

Je me suis habitué à boire pour trouver l'ivresse que l'amour ne nous donnait plus.

Je me suis habitué à dormir sur le canapé, seul, la télé allumée

Ne t'inquiète pas, je m'habituerai à ton absence.

Sweet Nuthin'

2008-01-18T18:28:00.000+01:00

Ce matin, je me suis aperçu que je commençais à perdre mes cheveux. Légèrement mais sûrement. Juste au dessus des tempes, un léger arrondi commence à se former. Je n'ai rien vu venir. 2008, c'est ma dernière année avant l'âge fatidique des...

Il paraît qu'il y a des étapes incontournables dans la vie d'un homme.

Comme celle de voir la trilogie des Parrain.

Je n'ai jamais vu le Parrain. Dans mon c.v. de prétendu cinéphile, ça la fout un peu mal. Je m'en suis toujours un peu caché.

Cette nuit, j'ai rêvé que je faisais un concert dans une boîte de jazz parisienne forcément branchée. Je jouais du saxophone ou bien de la clarinette. Je ne sais plus. Mais en tous les cas, ça sonnait comme du Eric Dolphy. Le plus incroyable était que l'instrument n'avait aucun secret pour moi. J'en connaissais parfaitement la structure, je savais le manipuler avec une parfaite dextérité. Mes doigts allaient et venaient sur les corps . Les notes s'enchaînaient, je savais exactement où j'allais. Librement. Je demandais même plusieurs fois à changer d'anche. J'étais en parfaite osmose avec le public et mon groupe.

Le problème est que je ne sais pas jouer d'un instrument. Depuis qu'un prof de musique m'a dit au collège que je n'avais pas l'oreille musicale. J'ai tout laissé tomber.

Jusqu'à aujourd'hui. Où j'essaie d'apprendre la guitare, mais j'ai mal aux doigts et je ne sais même pas jouer Smells Like Teen Spirit.

Il paraît qu'il y a des étapes incontournables dans la vie d'un homme...

Alors, j'ai décidé que je saurai jouer l'intégralité des morceaux du Unplugged de Nirvana (juste parce que je n'avais pas pu le faire au collège) et j'ai voulu aller acheter ce midi les 3 Parrain pour devenir enfin un homme.

Mais au dernier moment, ma main a saisi le coffret de la trilogie des Histoires de Fantômes Chinois.

Je ne verrai pas le Parrain, ce soir...

Coup de coeur par Jacques Granola

2008-01-03T11:43:00.001+01:00

Un écrivain ne fait pas qu'écrire. Il lit aussi. Beaucoup, passionnément.

Aussi, j'aimerai faire partager via l'intermédiaire de ce blog une de mes dernières découvertes, et un coup de coeur aussi, un jeune auteur très innovant qui fait une littérature qu'il qualifie hip-hop.

Moi, je pense beaucoup à la bit géneration, à des auteurs comme Herbert Selby. Kevin Desmarettes est fait du même bois. Un vrai regard, une écriture puissante qui sent la rue, la rage et la révolte.

Son premier roman Au pied du mur entre les tours est un portrait au vitriol de la société actuelle.

Un style acerbe, une écriture au couteau, Kevin pourrait peut être bien être ce qui est arrivé de mieux à la littérature depuis ces dix dernières années.

**********************************************

Extrait du chapitre 4

La te-pu était encore fonce-dé dans mon plumard. Je l'avais bien ken toute la nuit. C'était pas de l'amour, je suis pas une fiotte. C'est un coup commasse pour la soirée. Sur la table de nuit, y'a encore mon kebap tout chaud. Je me rappelle même plus quand je suis descendu l'acheter tellement que j'ai bédave.

J'attrape le petit sachet de la mayo à côté du papier d'alu, je l'ouvre avec mes dents et le vide sur le cul de la meuf. Puis je trempe mes frites dedans, une à une jusqu'à temps que j'ai plus que de la viande de kepab dans mon kepab. Z'y va, cette conne se réveille même pas. J'allume la télé et mate un truc sans regarder. Je mets le son à fond. Que dalle. J'attaque ma barbaque, salade, tomate, oignon, la totale, avec une couche de sauce blanche sur l'intérieur du pain. Je sens mon ventre se remplir. J'ai envie d'une garette. Ou j'ai soif. Je sais pas, la bouteille de sky est vide. Je finis le coca qui pétille plus et qui est chaud.

La fille se retourne dans mon lit et elle fout de la mayonnaise partout. Je gole-ri parce qu'elle a l'air trop conne. J'attrape encore un autre sachet. Le ketchup. Je fais des ronds autour de ses einsse comme si c'était de la peinture rouge. Dehors, c'est toujours les mêmes cris, la même galère. Une mob qui passe, une BM qui ronfle, les enceintes qui crachent. Je finis mon pain de mon sandwich. Je regarde par la fenêtre droit devant moi car je suis loyal, mais dehors, c'est trop la galère. Des larmes dans les yeux de nos mères. J'ose pas regarder de peur de voir la réalité.
Je zappe sur ma télé.

Pas vu sur Ebay

2008-01-03T11:40:00.000+01:00

Conversations : episode 3

2008-01-02T16:28:00.001+01:00

A l'apéro:

Lui (montrant un Curly) : c'est dingue, plus j'en mange moins j'arrive à m'arrêter

Moi : T'as essayé ceux au fromage?

Lui: Arrête... J'les ai pas vus

Un peu plus tard, vers 20h00:

Lui: J'parie qu'il ne va pas dire "mes chers compatriotes", ça fait trop Chirac...

Moi: Ta tâche de sauce salsa sur la cravate, ça fait trop Chirac, aussi.

Lui (frottant son hideuse cravate Snoopy) : Aaah, très drôle... Tiens, putain, j'en étais sûr, il l'a dit. Tu vois?

Moi: T'avais raison.

Lui: J'avais raison. Comme toujours. J'avais raison.

Après un troisième verre:

Lui: Et toi alors, t'es plutôt Stones ou Beatles?

Moi: Je prends Abbey Road, Revolver, The White Album, Sticky Fingers, Beggars Banquet, Aftermath, et Exile on Main Street. Après, je ne peux pas te dire...

Lui: C'est pas la question, t'as pas compris!

A table

Lui: Putain, j'en ai marre de bouffer, on fait ça depuis une semaine.

Moi: Personne ne te force.

Lui: Mais quand même, ce n'est qu'une fois par an...

Moi: Tu prends du foie gras? (lui passant le plat)

Lui: Oui, vas-y, celle-là (désignant de son doigt bagué une belle tranche)

Peu avant minuit:

Elle : Qu'est-ce que t'as apporté comme musique?

Moi: Des trucs sympas, enfin j'espère...

Elle: Pour danser?

Moi: Oui, en principe.

Elle: C'est quoi ça?

Moi: Lcd Soundsystem

Elle: T'as pas David Guetta?

Minuit:

Ensemble : 5....4....3....2.....1.... BONNE ANNEE

Lui: Bonne santé, merde au cul pour toute l'année!

De retour à table:

Elle: ça passe vite une année, tu trouves pas? Moi, je repense encore au réveillon de l'année dernière.

Moi: J'avais vomi avant minuit

Elle: Ah? Je ne m'en souviens plus. Mais quand même, ça passe vite, non?

Sur la piste de danse entre le canapé et la table basse:

Elle: C'est ça LSD machin-chouette?

Moi : yep.

Elle: Et qu'est ce qu'il dit?

Moi: YEAH YEAH YEAH YEAHYEAH YEAH!

Un peu plus tard

Elle : Tu dors avec qui ce soir?

Moi: Avec toi?

Elle: Tu rêves!

Encore un peu plus tard, dehors, sur le balcon:

Elle : A quoi tu penses?

Moi (fixant le ciel nuageux): Je sais pas. Je me demande si Lazare et Belane ont fini leur verre, si Untel s'amuse, si Bartleby parle avec des gens intéressants... des trucs comme ça.

Elle: C'est ceux d'internet? Tu fais chier avec ton blog!

Moi: Bonne année quand même!

Les chiens aiment-ils qu'on les appelle par leur petit nom?

2007-12-31T15:54:00.000+01:00

Les gens qui choisissent sciemment un nom pour leur chien sont-ils heureux ?

D’accord, l’acte en lui-même n’est pas blâmable, si j’avais moi-même un chien, je pense que je lui donnerai un nom, non par conviction mais par convention sociale. Tout de même. Cela me donne l’irrépressible envie de vider une bouteille de Tequila.

Que peut-il se passer dans la tête de ces personnes qui, larmes à l’œil, fixent leur nouveau clébard ronflant sur leur couverture élimée du canapé et se réjouissent d’avoir trouver le nom de leur toutou Cannelle, pendant les informations régionales de France 3 ? « Lui au moins, il nous comprend » Et bien non, justement, il ne comprend pas un traître mot de vos apitoiements existentiels. Il s’en fout complètement. Il n’écoute pas, il guette vos moindres gestes, le signal corporel (un redressement dans votre canapé, un claquement de mains, une intonation vocale…) qui indiquerait une éventuelle promenade.

Mais quelle idée aussi de l’appeler Cannelle…

Déjà, peu de chien sente la cannelle. Un chien, il faut bien le dire, sent souvent mauvais. Même quand il est sec. Ce n’est un secret pour personne. Mais surtout, un chien est fondamentalement con. La preuve est qu’il accepte sans broncher qu’on l’appelle par des noms tout aussi navrants les uns que les autres : Rex, Médor, Pépette, Tina, Max, Princesse. Un chien répondra toujours, même si apparemment (je dis «apparemment » parce que c’est ma boulangère qui l’affirme), on le tape.

Va essayer d’appeler un chat Cannelle, c’est à coups de griffes dans la gueule qu’il te fera comprendre qu’il ne faut pas trop le traiter comme un chien.

Alors, est-ce peut-être pour pallier cette idiotie toute canine que certains tentent de rendre leur clebs plus intelligent qu’il n’en a l’air en le baptisant d’illustres noms de savants, de penseurs ou d’artistes. Ainsi, tel labrador répondra au nom de Platon, tel Fox Terrier à celui d’Einstein, ou bien tel boxer français à celui d’Armstrong. Mais tous ces artifices semblent bien vains et ne peuvent cacher la véritable nature du meilleur ami de l’homme. La définition (au sens Leibnizien du terme) d’un chien, sa clébarité, est, admettons-le, très proche de celle d’un nouveau né : ça chie, ça dort, ça gueule.

Et voir Platon qui bouffe mes converses, prend la meilleure place du canapé et aboie continuellement comme s’il avait une écharde dans la patte me donne envie de rester cynique.

Conversations : épisode 2

2007-12-26T19:33:00.001+01:00

A un repas

Moi: Tiens, je viens de commencer la Commune, c'est pas mal?
Lui: A la fin, ils crèvent tous
Moi: Ah?

Plus tard...
Lui: Je ne savais pas quoi t'offrir, alors j'ai pris ça.
Moi: Effectivement...

Puis...
Lui: Qu'est-ce qu'elle t'a offert, alors?
Moi: Les sessions de On the corner de Miles Davis
Lui: Il fait de la musique, lui?
Moi: Euh... Bah, ouais.
Lui: Il a arrêté le tennis, alors?
Moi: Oui, c'est comme Yannick Noah.

Au dessert
Lui: Le meilleur dans la bûche, c'est la glace, t'es d'accord, non?
Moi: Tout à fait. Elle est où la bouteille de champ'?

(...)
Lui: 99 francs, ça troue le cul, quand même?
Moi: Le film ou le livre.
Lui: les 2, c'est ça qu'est fort. J'ai vu le film et ensuite j'ai lu le bouquin. Trop fort. Il dit plein de choses vraies, et il dénonce à fond.
Moi: Et il a arrêté le tennis, lui aussi.
Lui: T'es chiant, on peut jamais parler sérieusement avec toi.

En fin de soirée
Lui: Il paraît que tu fais un blog?
Moi: Ouais
Lui: C'est comme un journal intime, c'est ça? et tu racontes ta vie?
Moi: Presque
Lui: Et y'a des gens que ça intéresse?
Moi: ça t'intéresse, toi?
Lui: Dèjà qu'il faut que je me farcisse sa journée quand elle rentre du boulot, alors non, merci. Et puis, toi, tes histoires... Mais sans déconner, y'a des gens qui lisent tes trucs?
Moi: Oui, deux ou trois.
Lui: C'est pas beaucoup. Si j'étais toi, j'arrêterai... ça sert à rien (silence) En tout cas, c'est pas ce soir que tu vas trouver des trucs à dire, je veux dire avec nous...
Moi: On verra

Message personnel

2007-12-26T18:56:00.000+01:00

Trop bien!