Conversations 7 (indigestion?)

En soirée

Elle : Vous trouvez pas que ça pue en boîte depuis qu'on n'a plus le droit de fumer?

Sa copine: T'as raison, ça sent la sueur, le déo Ushuaïa, et les phéromones...

Moi : ça sent comme une classe de terminale après un contrôle de math de 4 heures, non?

Au café

Lui: J'ai un test à te faire..

Moi: Laisse tomber...

Lui: Non, mais tu vas voir, c'est marrant...

Moi: Généralement, quand tu dis ça, c'est mauvais signe.

Lui: Bon, t'es d'accord?

Moi: Allez, vas-y.

Lui: Bon, rassure-toi, c'est pas long...

Moi: Encore heureux.

Lui: Tu me laisses expliquer le truc oui ou... Bon. Ok. Je vais te dire des débuts de mots et toi, tu dois essayer de les terminer, d'accord?

Moi: Ouais, ouais.

Lui: Par exemple, si je te dis babaor. Tu me dis?

Moi : ...

Lui: Babaor? Alors?

Moi: ...

Lui: Baba au rhum! Tu me dis OM, ok? T'as compris?

Moi: Ah! d'accord...

Au téléphone

Mamie : Et alors, ton agrégation de philo?

Moi: ça fait trois ans que j'ai abandonné, mamie. C'est fini.

Mamie: Ah? Mais quand même. Et le capes, alors?

Moi: C'est pareil. Mais j'ai un métier maintenant, c'est bon.

Mamie: Oui, mais quand même, tu ne vas pas faire ça toute ta vie. Tu devrais essayer de repasser l'agrégation... ça serait mieux...

En soirée

Moi: Accompagné par deux filles, c'est quand même la classe.

Elle: Sauf que tu ne coucheras avec aucune des deux...

Moi: La soirée n'est pas finie...

Elle: Alors, là, tu rêves...

Au café (suite):

Lui: Bon, alors, t'as compris, c'est sûr?

Moi: Oui, oui.

Lui: Ok. On y va. Si je te dis linolé...

Moi : Om?

Lui: Oui, c'est ça. Tu vois, c'est pas compliqué. Linoléum. Allez maintenant, on essaie de le faire plus rapidement. Critèriiiiiii...

Moi: Om

Lui: Muséééééée...

Moi: Om

Lui: Ultimatttttteee...

Moi: Om

Lui: Prud'....

Moi: Om

Lui: Rhizzzzze

Moi: Om

Lui: La déclaration des droits delo....

Moi: Om

Lui: Putain , j'en étais sûr, t'es complètement gay!

Moi: Quoi?

Lui: T'es gay, cherche pas.

Moi: Quoi?

Lui: T'as pas compris?

Chez une amie devant l'ordinateur

Moi: je peux regarder un truc cinq minutes?

Elle : Ouais vas-y.

...

Moi: pas de commentaires, fait chier...

Elle: Quoi?

Conversations 6 (fonds de tiroirs)

Devant l'ordinateur

Elle: Encore?

Moi :Bah... ouais...

Elle: Tu sais que le trop est l'ennemi du bien?

Moi: Qui ça?

Elle: C'est bientôt prêt...

Moi: Ouais!

Elle: A table!

Moi : Ouais!

Après un petit quart d'heure

Elle : Tu vas manger froid, moi, j'ai déjà commencé, je m'en fous, c'est pour toi.

Moi: Oui, j'arrive

Encore 5 petites minutes

Elle : J'ai fini, maintenant, tu te débrouilles.

Moi: T'es pas ma mère.... (m'asseyant à table) Hmm, des pâtes froides, mon plat préféré...

Elle : T'es vraiment chiant.

A la librairie

Mon libraire: Chouing!

Moi : Quoi?

Lui : Chouing! Là-bas, la fille qui a un Platon dans les mains...

Moi: Elle est jolie, c'est vrai...

Lui : Tu déconnes! Je boirais bien l'eau de son bain...

Moi : Les filles en philo, c'est vraiment anti-aristotélicien.

Lui: Quoi?

Moi: Bah ouais, y'a pas de juste milieu, soit elles sont super belles, soit non. Pas de juste milieu, je te dis.

Lui: T'es déjà allé faire un tour du côté du rayon des sciences?

En soirée

Moi: Et t'écoutes quoi sinon en musique?

Elle : En ce moment, je suis dans les Beatles...

Moi: Ah, ouais! Tu écoutes quel album?

Elle : Le best-of...

Moi: Ah.

Chez mon boucher

Lui: Ca se refroidit, on dirait.

Moi: Oui.

Silence

Lui: ...

re-silence

Lui: 162g. Y'a un peu plus, je laisse?

Devant l'ordinateur

Elle : Tu l'as pas déjà fait le truc avec le boucher?

Moi: Nan, c'était avec la boulangère.

Elle: Bah, c'est pareil.

Moi: ça pas été une journée facile, ce jour-là.

Conversation 5

Dans la rue

Lui: Tiens, j'ai lu tes trucs hier en rentrant...

Moi: Ah ouais? Et t'en as pensé quoi?

Lui: Bah, tu sais, j'ai regardé rapidement. J'aime pas quand tu dis des trucs sur le lecteur de Télérama. J'ai toujours l'impression que tu parles de moi.

Moi: Non. C'est pas toi.

Lui : Et c'est quoi au juste le F.F.C.? J'ai cherché sur Google, et je suis tombé sur la Fédération Française de Cuniculiculture...

Moi: Ah! Merde! Patron de sapin!

Au téléphone

Moi: Pamela, c'est toi, non?

Lui: Bah, non.

Moi: Putain, c'est qui?

Chez un ami

Moi: Ils sont cools tes rideaux!

Lui: Ouais, je les ai piqués sur le plateau de SoeurThérèse.com

Moi: Sans déconner?

Au téléphone

Elle: Je te réveille?

Moi: Non, ça va... j'ai mal dormi, c'est tout.

Elle: T'es malade?

Moi: Naaan. Hier, j'ai regardé le film avec Béatrice Dalle qui veut prendre le bébé à la soeur de Vanessa Paradis... alors elle lui enfonce un ciseau dans le nombril, c'est déguelasse et...

Elle: Je croyais que tu bossais hier soir?

Moi: Je m'octroyais une pause...

Elle: T'as bossé après?

Moi: Bah, en fait, après j'avais besoin de me détendre, alors j'ai regardé les 3 Pusher...

Elle: Bah, bravo.

Moi: Et toi?

Elle: Moi? Je me suis fait chier devant Pékin Express. T'aurais pu m'appeler.

Moi: Je croyais que j'allais bosser.

Conversation 4

Au téléphone

Lui : Dans le Télérama, ils disent que c'est nul. C'est violent, bête et facho.

Moi: Et Libé?

Lui: Aussi.

Moi: Même les Cahiers?

Lui: Oui, donc tu vois ça doit être vraiment nul. Même Studio, ils aiment pas. C'est pour dire.

Moi: On ne va pas le voir alors?

Lui: Non, j'ai pas envie de perdre mon temps devant des débilités. Le cinéma, c'est fait pour se poser de vraies questions et réfléchir. De toute façon si tout le monde dit que c'est nul, c'est que ça doit être nul. C'est tout.

Moi: Ah? D'accord.

En disco-club

Elle: T'es vraiment marrant

Moi: T'es vraiment bonne

Elle: T'es vraiment con

En colocation éphémère

Lui: Il y a un match ce soir...

Moi: Oui. Et...

Lui: Bah, y'a un match, c'est tout. Je regarde.

Moi: Mais, je t'avais dit que je voulais voir le Kurosawa sur le câble...

Lui: Ce sera Anelka

A la boulangerie

Elle: Alors, on a passé un bon week end?

Moi: Oui.

(silence)

Elle:...

(silence)

Elle: 95 cts, s'il vous plaît.... Merci, à demain

Moi: A demain.

Au café

Lui: T'imagines? Pendant un mois, un type qui regarde 24h sur 24 du porno sur internet ou en dvd un peu comme le mec qui a bouffé McDo tous les jours pendant des semaines, le matin, le midi et le soir.

Moi: Et...

Lui: Et bien, là ce sera exactement pareil. Ché pas, genre le type se lève et pan! il mate un porno. Il se fait son petit dej' -tranquille- il se douche et hop, il s'en remate un. Comme ça, pendant toute la journée. A la fin, ça finirait bien par avoir un impact sur son cerveau. Tu crois pas?

Moi: Du genre?

Lui: Du genre... il n'arrive plus à faire la différence entre la réalité et les trucs qu'ils matent. Genre, il voit une fille et il s'imagine qu'aussitôt... Ou alors, ça ne lui fait plus rien du tout.

Moi: T'es dingue!

Lui : Mais, non, il faut se placer dans une optique scientifique. Sinon tu comprends pas.

Conversation 3

A l'apéro:

Lui (montrant un Curly) : c'est dingue, plus j'en mange moins j'arrive à m'arrêter

Moi : T'as essayé ceux au fromage?

Lui: Arrête... J'les ai pas vus

Un peu plus tard, vers 20h00:

Lui: J'parie qu'il ne va pas dire "mes chers compatriotes", ça fait trop Chirac...

Moi: Ta tâche de sauce salsa sur la cravate, ça fait trop Chirac, aussi.

Lui (frottant son hideuse cravate Snoopy) : Aaah, très drôle... Tiens, putain, j'en étais sûr, il l'a dit. Tu vois?

Moi: T'avais raison.

Lui: J'avais raison. Comme toujours. J'avais raison.

Après un troisième verre:

Lui: Et toi alors, t'es plutôt Stones ou Beatles?

Moi: Je prends Abbey Road, Revolver, The White Album, Sticky Fingers, Beggars Banquet, Aftermath, et Exile on Main Street. Après, je ne peux pas te dire...

Lui: C'est pas la question, t'as pas compris!

A table

Lui: Putain, j'en ai marre de bouffer, on fait ça depuis une semaine.

Moi: Personne ne te force.

Lui: Mais quand même, ce n'est qu'une fois par an...

Moi: Tu prends du foie gras? (lui passant le plat)

Lui: Oui, vas-y, celle-là (désignant de son doigt bagué une belle tranche)

Peu avant minuit:

Elle : Qu'est-ce que t'as apporté comme musique?

Moi: Des trucs sympas, enfin j'espère...

Elle: Pour danser?

Moi: Oui, en principe.

Elle: C'est quoi ça?

Moi: Lcd Soundsystem

Elle: T'as pas David Guetta?

Minuit:

Ensemble : 5....4....3....2.....1.... BONNE ANNEE

Lui: Bonne santé, merde au cul pour toute l'année!

De retour à table:

Elle: ça passe vite une année, tu trouves pas? Moi, je repense encore au réveillon de l'année dernière.

Moi: J'avais vomi avant minuit

Elle: Ah? Je ne m'en souviens plus. Mais quand même, ça passe vite, non?

Sur la piste de danse entre le canapé et la table basse:

Elle: C'est ça LSD machin-chouette?

Moi : yep.

Elle: Et qu'est ce qu'il dit?

Moi: YEAH YEAH YEAH YEAHYEAH YEAH!

Un peu plus tard

Elle : Tu dors avec qui ce soir?

Moi: Avec toi?

Elle: Tu rêves!

Encore un peu plus tard, dehors, sur le balcon:

Elle : A quoi tu penses?

Moi (fixant le ciel nuageux): Je sais pas. Je me demande si Lazare et Belane ont fini leur verre, si Untel s'amuse, si Bartleby parle avec des gens intéressants... des trucs comme ça.

Elle: C'est ceux d'internet? Tu fais chier avec ton blog!

Moi: Bonne année quand même!

Conversation 2

A un repas

Moi: Tiens, je viens de commencer la Commune, c'est pas mal?
Lui: A la fin, ils crèvent tous
Moi: Ah?

Plus tard...
Lui: Je ne savais pas quoi t'offrir, alors j'ai pris ça.
Moi: Effectivement...

Puis...
Lui: Qu'est-ce qu'elle t'a offert, alors?
Moi: Les sessions de On the corner de Miles Davis
Lui: Il fait de la musique, lui?
Moi: Euh... Bah, ouais.
Lui: Il a arrêté le tennis, alors?
Moi: Oui, c'est comme Yannick Noah.

Au dessert
Lui: Le meilleur dans la bûche, c'est la glace, t'es d'accord, non?
Moi: Tout à fait. Elle est où la bouteille de champ'?

(...)
Lui: 99 francs, ça troue le cul, quand même?
Moi: Le film ou le livre.
Lui: les 2, c'est ça qu'est fort. J'ai vu le film et ensuite j'ai lu le bouquin. Trop fort. Il dit plein de choses vraies, et il dénonce à fond.
Moi: Et il a arrêté le tennis, lui aussi.
Lui: T'es chiant, on peut jamais parler sérieusement avec toi.

En fin de soirée
Lui: Il paraît que tu fais un blog?
Moi: Ouais
Lui: C'est comme un journal intime, c'est ça? et tu racontes ta vie?
Moi: Presque
Lui: Et y'a des gens que ça intéresse?
Moi: ça t'intéresse, toi?
Lui: Dèjà qu'il faut que je me farcisse sa journée quand elle rentre du boulot, alors non, merci. Et puis, toi, tes histoires... Mais sans déconner, y'a des gens qui lisent tes trucs?
Moi: Oui, deux ou trois.
Lui: C'est pas beaucoup. Si j'étais toi, j'arrêterai... ça sert à rien (silence) En tout cas, c'est pas ce soir que tu vas trouver des trucs à dire, je veux dire avec nous...
Moi: On verra

Conversation

A un repas au restaurant entre collègues:

Lui: demain, j'emmène le plus jeune à la piscine avec ses copains. Ils sont six. ça va être chaud. Et toi, t'as des enfants?
Moi : -Non
Lui : -Ah...


Après un long silence

Moi : c'est marrant, non ? Avoir un nom qui claque autant pour un restau et faire de la bouffe aussi dégueu.
Lui : Quoi?
Moi: Bah, oui. Kashmir... Tu sais, comme la chanson de Led Zep
Lui : Qui?

Après un autre silence

Lui : De toute façon, Sarkozy et Bruni, ça va pas durer, je l'ai entendu sur Europe 1 ce matin.
Moi: de toute façon... (pause)
merde, je viens de tâcher ma chemise avec la sauce, quel con...
Lui : Mets un coup de Badoit dessus.

Juste avant le dessert:

Moi: Tu lis quoi en ce moment?
Lui : Tu sais entre le boulot et mes gosses, j'ai pas trop le temps, mais le dernier, il commence à savoir, et c'est dingue, parce que je ne le pousse pas, hein? ça lui vient comme ça... Et toi, ton petit?
Moi: j'ai pas de mioches
Lui: Ah, oui, c'est vrai, excuse
(silence)

A l'addition:

Lui (à toute la table): bon, bah moi, ça fait 24 euros tout rond, j'ai pas pris de vin, donc ça fait 24 pile.
Moi: je vais payer le vin